Kaç kez kendi kendine düşündün, Hala bunu yapmam bekleniyor mu? (Eğlenceli gerçek: Emily Post'un Görgü Kuralları rehber, ilk yayınlandığı 1922'den bu yana 18 kez güncellendi.) Annenizin size öğrettiği sosyal geleneklerinizi tazelemediyseniz, şimdi iyi bir zaman olabilir. Gerçek Basitler Modern Manners köşe yazarı Catherine Newman, görgü kuralları uzmanı ve ebeveynlik anılarının yazarı Birdy'yi bekliyorum , en sık sorulan yedi soru hakkında sizi bilgilendirir.
A ve B kişisi sohbet ediyor. C kişisi gelir, B kişisini gördüğüne çok sevinir. C kişisi A kişisini tamamen görmezden gelerek yalnızca B kişisiyle konuşmak için araya girer. A kişisinin bir sonraki hamlesi ne olmalıdır? İğrenç bir sessizlik içinde geri çekilmek mi? A veya B'nin yerinde birçok kez bulundum ve bu garip durumla başa çıkmanın etkili bir yolunu bulmak istiyorum. (Eğer ben C kişisiysem, hem A hem de B'yi konuşmaya dahil etmeye çalışırım.) - M.B.
Herhangi bir durumda, bir konuşmayı bölmek veya mevcut kişilerden birini görmezden gelmek kabalıktır. Ama eğer C'nin yaptığı buysa ve sen B'sin? Bu etkileşimin menteşesi sizsiniz, bu yüzden onu olabildiğince zarif bir şekilde yönetmeye çalışın. A ve C'nin tanıtılması gerekiyor mu? Oradan başlayın, ardından C'nin sizinle yapmak istediği sohbete A'yı dahil edin: 'Bekle, C. Hadi A'yı ne hakkında konuştuğumuzu yakalayalım.' Yine de A kişisi olmak daha aldatıcıdır ve nasıl tepki vereceğim koşullara bağlı olacaktır. C ve B, birbirini uzun zamandır görmemiş eski arkadaşlarsa, 'İkinizin yetişmesi gereken çok şey var' derdim. B, hadi sonra konuşalım', sonra ayrıl. C ve B yabancı bir konu hakkında konuşmaya mı başladı? 'Beni devreye sok,' derdim. 'Bu kulağa ilginç geliyor.' Ve bunu biliyormuşsunuz gibi görünse de, C kişisi izinsiz giriş için özür dilemelidir. ('İçeri girdiğim için beni bağışlayın. Belki bir şeyin ortasındaydınız. B, her zaman daha sonra yetişebiliriz.') Ardından, yeni bir şeye başlamak yerine, halihazırda devam eden konuşma tarafından yönlendirilin. Zaman zaman çocuklarıma (ve kendime) hatırlattığım gibi, günün sonunda önemli olan sizin kendi davranışlarınızdır. Asaletiniz, nezaketiniz ve zekanız bozulmadan, başkasının nasıl davrandığına bakmaksızın doğru olanı yaptığınızdan ve bunu başkaları için modellediğinizden emin olabilirsiniz.
Amirim ve karısı beni ve birkaç meslektaşımı akşam yemeğine davet ettiler. Ben laktoz intoleransıyım ama akşam yemeğini benim beslenme kısıtlamalarıma göre planlamalarını istemiyorum. Bunun onlar için bir yük olacağını hissediyorum ve gereksiz yere dikkatleri üzerime çekmek istemiyorum. Bununla birlikte, yemeğin tamamını yemeyerek hostesimi üzmek de istemiyorum. Bunu nasıl halletmeliyim? - K.L.
Akşam yemeği konuğu olmak, fiziksel bir durumu (glüten duyarlılığı, fındık alerjisi veya laktoz intoleransı gibi) veya bir yaşam tarzı seçimi (vejetaryen olmak gibi) nedeniyle özel beslenme ihtiyaçları olan herkes için zordur. Önceden özel bir yemek talep etmek ile kısıtlamalarınızı ancak onların sunduklarını reddettikten sonra açıklamak arasında mutlu bir gastronomik zemin aramakta haklısınız.
Sadece dürüst olmanı öneririm. Hostesinizi arayın ya da e-posta ile yukarıda söylediklerinizin bir versiyonunu yazın: 'Süt yiyemediğimi bilmenizi istedim - ama lütfen yemeği etrafımda tasarlamayın. Sadece senin yanında olmayı dört gözle bekliyorum ve her şeyi yiyemezsem gücenmeni istemiyorum.' Sizi ağırlamaya karar vermeleri büyük bir şans. Peki ya olması gerektiği gibi bu konuda lütufkârlarsa? Özel bir belaya girmiş gibi hissetmeyeceksiniz bile.
Odaya yeni biri girdiğinde kimin ayakta durması gerektiği konusunda şaşkınım. Kadın ya da erkek olması fark eder mi? Ve cinsiyetiniz ayakta durmanızı veya oturmanızı etkiler mi? - J.A.
Görgü kuralları bir keresinde, bir kadın odaya girdiğinde bir erkeğin ayağa kalkmasını dikte etti. Bu tür cinsiyete dayalı kuralların modası geçmiş ve bayat olduğunu öğrendiğimde şaşırmayacaksınız. Bununla birlikte, hala taze olan (ve sürekli olarak kıt olan) eski moda coşkulu nezakettir.
Özellikle günümüzde görgü kuralları uzmanları bunları ne zaman ve ne zaman uygulayacakları konusunda bölünmüş olduklarından, resmi gelenekler hakkında daha az endişelenmeyin. Bunun yerine, her iki cinsiyetten insanlara sizin için önemli olduklarını göstermeye çalışın. Bu genellikle yeni bir kişiyle tanışmak için ayağa kalkmak, bir süredir karşılaşmadığınız birini selamlamak veya daha yaşlı bir kişiyi tanımak anlamına gelir. Ancak ad-lib'den çekinmeyin. Örneğin, bir restoranda masanın arkasında sıkışıp kalırsanız, ayağınıza gelen garip bir tökezleme için doyurucu bir merhabayı değiştirebilirsiniz. Konu selamlaşmaya ve aslında tüm insan ilişkilerine gelince, en önemli şey özenli nezakettir.
Evin içinde ayakkabı giymenin çok kaba sayıldığı bir ülkede büyüdüm. Kural olarak, evimde ayakkabı giymiyorum ve başkalarının da bunu yapmasını istemiyorum. Hatta kapının yanında bir ayakkabılık bile bulundururum.
Ancak, insanlar evimi ziyaret ettiğinde, genellikle ayakkabılarını içeride giydiklerini ve hatta bazen çocuklarının ayakkabıları hala üzerindeyken mobilyalarıma atlamasını görmezden geldiklerini görüyorum. İnsanlara doğrudan söylemeden ayakkabılarını çıkarmalarını istediğimi nasıl açıkça ifade edebilirim? - H.K.
Bunu hayal etmek sizin için zor olabilir, ancak iç mekanlarda ayakkabı giymeye alışmış olan konuklar, sunduğunuz görsel ipuçlarından habersiz olabilir. (Çocukları neden -ayakkabılı veya ayakkabısız- mobilyalarınızın üzerine atlıyorlar, şimdilik bir kenara bırakacağız.)
İsteğinizin aksine, herhangi bir şeyi netleştirmenin tek yolu doğrudan iletişim kurmaktır ve yapmanız gereken de budur. Bu durumda, 'Evde ayakkabı giymiyoruz' demek kadar basit. Seninkini çıkarır mısın? Çok teşekkür ederim.' Benimki de ayakkabısız bir ev olduğu için burada deneyimden konuşuyorum. Arada bir, birinin ayakkabısız kalmak için iyi bir nedeni vardır - örneğin, kötü bir plantar fasiit vakası. Ancak genel olarak, insanların isteği yerine getirmekten mutlu olduklarını görüyorum. Bu nedenle, arkadaşlarınızın bilmeden bir gaf yapmak yerine, isteklerinize uyma fırsatını tercih edeceğini varsayın.
Bir cenaze töreninde veya cenaze töreninde ölen kişinin fotoğrafını çekmek uygunsuz mudur? - D.G.
Ölüm sonrası fotoğrafçılık, fotoğrafların değerli ve nadir olduğu Viktorya döneminde yaygın bir uygulamaydı ve sevdiğiniz birinin portresinin olması hiç portre olmamasından daha iyiydi. Açıkçası, artık durum böyle değil. Yani sıradan bir fotoğraftan bahsediyorsanız - tüm saygımla, tabut başında bir selfie - o zaman cevabım net: Uygun değil. Bu Büyük Kanyon ya da sürpriz bir parti değil; yas vesilesidir. O telefonu kapalı ve görüş alanından uzak tutun. Tamamen mevcut olun ve yaslı kişiyi rahatsız etmek veya dikkatini dağıtmak yerine, korumak istediğiniz görüntüyü hafızaya alın. Öte yandan, o fotoğrafı istemek için çok iyi bir nedeniniz varsa -belki de cenazeye katılamayan bir kişi, deneyimini paylaşabilmesi için bir fotoğraf çekmenizi istedi- o zaman yas tutanlardan izin isteyin ve sağduyulu bir yol bulun. görüntüyü yakalama anı. Yine de, duyguların yüksek olduğunu unutmayın. Bu, sormaktan zarar gelmez diye düşünmediğim durumlardan biri. Açmadan önce kesinlikle zorunlu olduğundan emin olun.
Kilisemizde gençlik grubu etkinliklerine liderlik ediyorum ve bana sık sık inanılmaz derecede kaba yorumlar yapan bir genç kız var. Bunu daha da zorlaştıran şey, annesinin genellikle orada durması ve bu konuda hiçbir şey yapmamasıdır. Annesinin önünde kaba bir kızı nasıl idare edebilirim? - M.J.
Kendine saygıyı modellemek iyidir (sağır kulak vermek yerine), ancak istenmeyen ebeveynlik tavsiyesi vermek doğru değildir. Öyleyse bu genç kadınla bireysel olarak konuşmak için bir zaman bulun veya zaman ayırın ve yorumlarının neden sizi kötü hissettirdiğini açıklayın. (Onunla başka birinin, hatta özellikle annesinin önünde konuşarak onu utandırmayın.) Suçlayıcı değil, açıklayıcı bir dil kullanın: Eminim bununla bir şey kastetmiyorsunuzdur, ancak X deyin, bu beni Y gibi hissettiriyor. Burada medeni ve saygılı olmak konusunda bir örnek oluşturmaya çalışıyoruz ve umarım yardımcı olursunuz. Lütfen benimle nasıl konuştuğuna dikkat et, ben de aynısını yapacağıma söz veriyorum. Sorun devam ederse, yine özel olarak konuşmak için bir zaman bulmak için anneye döngü yapmak isteyebilirsiniz. Onu kaba bir kızı olduğu için suçlamak yerine, sizinle strateji oluşturması için yardım isteyin. Bir müdahale hakkında iyi fikirleri olabilir veya önemli sahne arkası bilgileri sunabilir. Ayrıca, bir müttefikle beyin fırtınası yapmak için rahatlayabilir, çünkü ebeveynlik yapan gençler, yüzlerine ölü bir balıkla tokat atılmak kadar ödüllendirici hissedebilirler. Ne yapmaya karar verirseniz verin, elinizden geldiğince şefkat toplayın ve muhtemelen tüm hikayeyi bilmediğinizi kendinize hatırlatın.
Teyzem vefat ettiğinde ondan bir miras aldım. Hala yaşayan amcama bir teşekkür notu göndermem doğru olur mu? - SD.
Rahmetli eşinden kalan bir hediye için amcana teşekkür etmene gerek yok. Bunun yerine, bu minnettarlık dürtüsünü farklı türde bir nota uygulayın. Muhtemelen, tipik mülk kapanışındaki salyangoz hızı göz önüne alındığında, ona şimdiden başsağlığı dileklerinizi iletmişsinizdir. Belki de bu fırsatı, teyzenizle ilgili birkaç güzel anıyı not etmek ve amcanıza hediyesinin sizin için ne kadar önemli olduğunu bildirmek için kullanabilirsiniz: 'Hayatımızın seyahatini planlıyoruz' diyebilirsiniz. Veya 'Cömertliği sayesinde artık ipotek/borç/çocuklarımın üniversite harçlığından kurtulduğumu bilmenizi istedim.'
Elbette, vasiyet herhangi bir şekilde çekişmeliyse (örneğin, hayatta kalan eş kalan varlıkları almayı umuyorsa), çeki bozdurmak ve teyzenizin hayatı ve cömertliği hakkında düşünmek için özel bir dakika ayırmak isteyebilirsiniz. Ama büyük olasılıkla amcanız anılarınızı ve minnettarlığınızı paylaşma fırsatını sevecektir.
Kendi görgü kuralları sorunuzu sormak ister misiniz? Sosyal bilmecelerinizi realsimple.com/modernmanners adresinden Catherine'e gönderin. Seçilen harfler web sitesinde yer alacaktır.
