Midwest'te yakınımda yaşayan yeğenim, oğlumun karısını baby shower partisine davet etmek istiyor. (Doğu Sahilinde yaşıyorlar.) Ancak onun gelmesinin pahalı olacağını anlıyoruz. Yeğenimin davetiye göndermesi uygun mudur? Yoksa gelinimi arayıp orada olmasını çok istediğini ama masraftan dolayı gelmesini beklemediğini mi söylemeli? —S.S.
Özel bir etkinliğe davet, uzaktaki sevdiklerinize grubun değerli bir parçası olduklarını hatırlatabilir. Annem ilk bebek duşum için uçamadı. O sırada New York'taydı ve ben California'daydım. Ama davet edilmekten hoşlandı ve bir arkadaşına partide yüksek sesle okuması için bir kart gönderdi. Hala bebek kitabımın arasına sıkıştırıyorum.
Yeğeniniz neden davetiyeye benzer bir yaklaşımı teşvik eden bir not eklemiyor? 'Sana sahip olmayı çok isterdik ama bunun uzun bir yol olduğunu anlıyoruz. Yapamazsanız, lütfen sizin adınıza paylaşabileceğimiz bir dilek veya hatıra göndererek ruhen bize katılın.' Veya Skype'a girip en iyi dileklerini göndermesi için bir zaman ayarlayın. Önemli olan, gelininizin onun önemli olduğunu bilmesi ve yeğeniniz karşılığında sevgi ve destek almasıdır. Ayrıca (bebek sever) bana sorarsanız, gelininizin seyahat bütçesini doğduktan sonra yeni üyeyi karşılamak için dışarı çıkmak için saklaması daha mantıklı.
Geçenlerde oğlum, gelinim ve onların altı yaşındaki kızlarından kocam ve bana bir haftalık tatile katılmalarını istedim. Üç yatak odalı bir daire kiralamanın maliyetini seve seve karşılayacağımızı söyledim. Gelinim, gelmeyi çok istediklerini ve annesinin tatile ihtiyacı olduğu için annesini de getirmeyi düşündüğünü söyledi. Sorun: Annesini davet etmedim. (Onu umursamıyorum.) Yanlış iletişim için özür dileyen ve hepsini kendimize istediğimizi açıklayan gelinime bir yanıt gönderdim. Şimdi herkes bana kızgın. (Gelmesini istediler.) Neyi yanlış yaptım? —M.M.
Yakın zamanda bir topluluk oluşturma alıştırmasında, çocuğumun beşinci sınıf sınıfına, 'Sizin duygularınız ne zaman grubun duygularından daha önemlidir?' diye soruldu. Kalabalığa karışmaları gereken durumlar ve bireysel ihtiyaçları hakkında konuşmaları gereken durumlar hakkında düşünmeye teşvik edildiler. Bu soruyu kendime zor durumlarda sormaya başladım (ailedeki herkesin Lego Filmini tekrar görmek istediği gibi). Siz de denemek isteyebilirsiniz.
Bu senaryoda, ailenizin size ait olmasını istemeniz mantıklıdır ve gelininizin size annesinin gelip gelemeyeceğini sorması gerekirdi. Bununla birlikte, gelininizin bakış açısından durumu düşünün. Belki de ebeveynlerinin ve kayınpederinin rekabet eden ihtiyaçları arasında gergin hissediyor. Ya da belki annesi zor bir dönemden geçiyor ve onu neşelendirmek istiyor. Her iki durumda da, diğer kayınvalideyi tatil planlarınıza dahil etmek muhtemelen çoğu insana mutluluk getirirdi.
Geçmiş geçmiştir. Nasıl ilerleyeceğinize karar vermek size kalmış. Gelininizi aramanızı ve herkesin duygularının incindiğini ve daha iyi iletişimden hepinizin faydalanabileceğini kabul etmenizi öneririm. 'Bir sonraki gezimizi birlikte planladığımızda, kimin geldiğini ve grubu yerleştirmenin en iyi yolunu açıkça belirttiğimizden emin olalım.' Gelininizin annesini davet etmek hâlâ mümkünse, bunu yapmayı düşünebilirsiniz. Veya onu başka bir etkinliğe dahil etmeyi teklif edebilirsiniz. Son seçeneğiniz, elbette, paylaşmayı reddetmek, ancak bu, sevdiklerinizi daha az görmenize neden olabilir ve bence, şimdiye kadarki en kötü sonuç.
Otizm spektrumunda olan 12 yaşında bir oğlum var. Ne zaman kardeşlerimle ve aileleriyle toplansam, sanki görünmezmiş gibi. Ne kardeşim ne de karısı onunla konuşmuyor. (Çok sözlüdür.) Ablam ara sıra onun nasıl olduğunu sorar, ancak odak noktası her zaman çocukları ve yaptıkları harika şeyler üzerindedir. Onun hafife alındığını hissettiğim için aile toplantılarına gitmekten korkuyorum. Anneme bu konuda bir şeyler söyledim ve o bunu görmezden gelmemi, kimsenin kötü bir şey ifade etmediğini söylüyor. Ama acı verici. Herhangi bir tavsiye? —M. M.
üzgünüm. Bu kulağa çok acı verici bir durum gibi geliyor, ancak kimsenin sana zarar vermeye çalışmadığını kabul etsem de. Ama sonra, kimse denemiyor, nokta. Şüphenin faydasını biraz daha genişletin ve ailenizin oğlunuzla ilişki kurma konusunda denemek istememekten daha gergin olduğunu varsayın. Yalnızca nörotipik olan çocuklarla etkileşime girmeye alışmış insanlar, olmayan biriyle yanlış şeyi yapacaklarından endişe edebilirler. Onlara yardım. 'Oğlumun farklı olduğunu biliyorum' diyebilirsiniz, 'ama konuşmayı gerçekten seviyor ve onu daha iyi tanımanızı çok isterim. Eğer denersen benim için çok şey ifade eder.' Bazı favori tartışma konuları önerin. Ya da bu alışılmadık ilişkiyi nasıl müzakere edeceklerini öğrenebilmeleri için onları oğlunuzla sohbetinize katılmaya davet edin. Kardeşlerinize ve çocuklarına, onu dahil etmenin çok önemli olduğunu - ve çaba göstermenin kesinlikle onlara bağlı olduğunu - ancak onların tarafında olduğunuzu ve yardım etmekten mutlu olduğunuzu açıkça belirtin.
Kocamın erkek kardeşinin yeni bir kız arkadaşı olduğundan beri, onu her aile etkinliğine getirdi. Genellikle ev sahibine sormaz veya haber vermez. Onu belirli durumlarda dahil etmeye istekliyiz, ancak arada sırada yalnız gelmesini istiyoruz. Bu dileği saygıyla iletmenin bir yolu var mı? —K.P.
Kısa cevap hayır. Tek gecelik ilişkilerden oluşan dönen bir atlıkarıncadan bahsediyor olsaydınız, bu bir şey olurdu. Ancak kayınbiraderinizin diğer önemli kişisini dışlamak sadece onu yabancılaştıracaktır.
Görünüşe göre siz (ve muhtemelen diğer akrabalar) 'aile'nin parametrelerini kayınbiraderinizin kız arkadaşını içermeyen bir şekilde tanımlamaya heveslisiniz. Onu bir arabulucu olarak düşünebilirsiniz. Ama unutmayın: Siz ve kocanız çıkmaya başladığınızda bu şekilde algılanmış olabilirsiniz.
Kendiniz için dileyeceğiniz cömertliği kız arkadaşınıza da gösterin. Sizin gibi, kayınbiraderinizin kız arkadaşı ortalıkta dolaşıyor olabilir ve çabalarınız onu dışlamaktansa onu tanımak için harcamanız daha iyi olacaktır. Ayrıca, ondan kurtulmak için çok uğraşırsanız, bu süreçte kocanızın erkek kardeşini de kaybedebilirsiniz.
Yemek yapmaktan gerçekten zevk alıyorum. Ailem yemeğimin tadını çıkarıyor ve kocam bu konuda arkadaşlarıma ve aileme övünüyor. Bununla birlikte, evli olduğumuz üç yıl içinde kayınvalidem benim yemeğimi hiç tatmadı. Şehir dışında yaşıyor, bu yüzden ziyarete geldiğinde kocam ve bizim için eski favorileri pişirmesine izin verdim. Yemek yapmadığı günlerde yemek hazırlıyorum ve ya aç olmadığını ya da daha sonra yiyeceğini söylüyor. Her ziyarette olur. Kocam ve ben bu konuda şaka yapıyoruz ama merak ediyorum: Kayınvalideme neden benim yemeğimi hiç yemediğini sormamda bir sakınca var mı? Yoksa hiçbir şey söylemeyerek huzuru mu korumalıyım? Açık ve dürüst olabileceğimiz oldukça yakın bir ilişkimiz var. —D.I.
Ben psikolog değilim, ama bu bir çeşit Freudyen sersemlik. Senin oğlunu besleme rolünü üstlenmenle ilgili, bilinçli ya da bilinçsiz bir sorunu varmış gibi görünüyor. Sorunuzun sürpriz sonu olmasaydı, buna 10 metrelik bir spatulayla dokunmazdım - siz ve kayınvalideniz aslında çok yakınsınız! İlişkiniz gerçekten açık ve dürüstse, bir şey söyleyin. Tam bir şeffaflık deneyin ('Yaptığım yemeklerden hiçbirini yemediğinizi fark etmekte haklı mıyım? Neden böyle?'), daha az doğrudan bir yorum ('pişirdiğim yemekleri yemiyor gibisiniz ve ben Benim bilmediğim bir beslenme sorununuz olduğundan endişeleniyorum'), hatta hafif mizah ('Seni zehirlemeye çalışmadığımı biliyorsun, değil mi?'). Belki fark etmeni istiyor ve senden rahatlayacak. Ve belki de ona, tehlikede olan şeyi en şefkatli ifadelerle açıklayabilirsiniz: 'Oğlunuzu beslemeyi seviyorum ve sizin de bunu yaptığınızı biliyorum. Ortak noktamız bu. Ama seni beslememe de izin verirsen çok anlamlı olur.'
Kocam tek çocuk. Kayınvalidem giderek daha fazla muhtaç hale geldi, kocama sürekli mesaj atıyor, planlarımıza kendini dahil ediyor ve kocası bir yıldan uzun bir süre önce vefat ettiğinden beri kocamın haftada birkaç kez uğraması için bahaneler üretiyor. Kayınvalidem, ne yazık ki dayanabileceği başka akrabası veya yakın arkadaşı olmayan yetenekli, profesyonel bir kadın. Onun yalnız olduğunu biliyorum ve onun yanında olması için kocamı destekliyorum ama o bunalıyor. Ve stres ailemize zarar veriyor. Kocamın sınırları belirlemesine nasıl yardımcı olabilirim? -A.E.
'Müdahaleci kayınvalide' için arama yapın ve binlerce isabet alacaksınız (Google'da arattığımda 472.000). Bu o kadar eski bir problem ki, sayısız sitcom'da parodisi yapıldı. Muhtemelen mağara resimlerinde tasvir edilmiştir. Neyse ki, dahil olan herkes için, sizi uyum açısından oyunun çok önüne koyan şefkatli ve destekleyici bir ortak gibi görünüyorsunuz. Kocanızın küçükten başlamasını önerin. Onu üzerse (geri tepme uyarısı), muhtemelen dikkatini iki katına çıkararak telafi edecektir. 'İş ve ailemin ihtiyaçları arasında denge kurmakta zorlanıyorum' diyebilir. Birbirimizi daha planlı bir şekilde görmemiz yardımcı olabilir. Pazar günleri neden akşam yemeğine gelmiyorsun? Haftanın kötü zamanlarında beni yakalamaktansa tüm dikkatim sende olacak.' Ayrıca iş gününün sonunda, tüm metinlerine aynı anda yanıt verebilir. Kocanızın karşıladığı pratik ihtiyaçlar varsa - teknik tavsiye veya bahçe işi - onlarla ilgilenmesi için birini tutmasını önerin. Kayınvalidenizin elinde çok fazla zaman varsa, onu bir yoga sınıfına veya bir briç oyununa katılmaya teşvik edin. Fikir, anneyi oğlundan ayırmak ve onu yeni ilişkiler geliştirmeye zorlamak. Kocanız, annesinin birincil partneri olamaz; o zaten senin.
Kocam ve ben bekliyoruz. Bu bizim ilk çocuğumuz ve aynı zamanda kocamın ebeveynlerinin; ilk torun ve hepimiz çok heyecanlıyız. Ne yazık ki, kocamın ablası ve kocası hamile kalamadı ve şimdi evlat edinme listesindeler. Onlara hamile olduğumuzu söylediğimizden beri, ikimize de çok kaba yorumlarda bulundular; bu, duygularını incittiği için insanlara onların önünde hamile olduğumuzu söylemememiz de dahil. Hem kocam hem de ben bu durumun onlar için zor olduğunu anlıyoruz ve onlara bununla başa çıkmaları için alan veriyoruz. Bununla birlikte, acı yorumlar - ve bazen aile işlevlerini açıkça görmezden gelmek - canımı yakmaya başlıyor. İlk çocuğum olacağı için heyecanlanamayacağımı ya da onların kırılacağı korkusuyla bu konuda herhangi bir şey tartışamayacağımı hissediyorum. Ne yapmalıyım? —M. S.
Bir bebeğiniz olacak! Heyecanlanman gerekir ve öylesin, bu yüzden bol neşen, mutsuz baldızına karşı şefkate taşsın. (Bu, pek çok zor durumda iyi bir genel kuraldır: Daha mutlu olan daha çok işi yapmalıdır.) İdeal olarak, çift aile toplantılarında biraz nezaket gösterir. Ama yapamazlarsa, heyecanınızı düşürmeye devam etmeniz gerekecek. Hamilelik, kısırlıkla mücadele eden ebeveynler için çok keskin bir görsel hatırlatmadır. Kuşkusuz, bir odaya adımınızı attığınız anda onunla hava atıyormuşsunuz gibi hissediyorlar ve sizi görmezden gelmek, kendi ham hallerinde en iyi seçenek olabilir. Bu yüzden onları rahat bırakmaya devam edin ve birlikte açıkça sevinebilmeniz için kocanızın ana-babasını yalnız ziyaret etmeyi düşünün. Ve evlat edinmenin geçtiği parmaklarınızı çaprazlayın. Bu küçük kuzenler bir kez etrafta koşturduğunda, her şey tekrar iyi olacak.
Annem ve iki kız kardeşi vefat etti. Annem en son öldü. Yakınlarda yaşayan üç kuzenim için bazı hediyeler bıraktı. Kuzenlerim ve ben büyüdükçe yakın olmadık. Aradım ve e-posta gönderdim, onları görmek istediğimi söyledim. Bu hediyeleri, ortaya çıktığım için bir 'ödül' olarak tutuyormuşum gibi değil. Başarısız 18 ay oldu. Eşyaları postayla gönderebilirdim ama bunun annemin isteklerini yerine getirdiğini düşünmüyorum. Bu duygusal olarak zor. Nasıl yaptırabilirim? —L.J.
Keder, olduğu gibi katlanmak için yeterince zordur, ancak aynı zamanda hafiflikleri artırma eğilimindedir. Belki de kuzenlerinizle aranızdaki mesafeye alışmıştınız. Ama şimdi, kaybın ardından, acı verici ve bu, çabalarınıza yanıt vermemeleri nedeniyle daha da kötüleşiyor. Tekrar uzanın ve doğrudan olun: 'Seni görmeyi çok isterim. Artık üç kız kardeş öldüğüne göre, bağlantıda kalmak önemli geliyor. Ayrıca annem sana şahsen vermek istediğim birkaç şey bıraktı.' Hâlâ yanıt vermiyorlarsa? Öğeleri postayla gönderin ve şimdilik bununla bitirin. Belki hediyeler yeniden bağlantı kurulmasını sağlar.
akçaağaç şurubu ne tür bir şekerdir
Kendi Görgü Kuralları Sorunuzu Sormak İster misiniz? Sosyal bilmecelerinizi realsimple.com/modernmanners adresine gönderin. Seçilen harfler web sitesinde yer alacaktır.
