Ablam ve ben çocukluğumuzdan beri kendimizi en iyi arkadaş olarak görürdük. Genç kadınlar olarak, daha bağımsız yaşamlar, küçük Teksas kasabasının ötesindeki dünyayı tanıma tutkusunu paylaştık ve başarılı olma kararlılığımızda birleştik. Biz ayrılmazdık. Bu yüzden, yaklaşık 15 yıl önce arkadaşlığımız birdenbire sona erdiğinde paramparça oldu. Daha önce hiç hissetmediğim kadar derin bir üzüntüydü, kırılmaya neyin sebep olduğu hakkında hiçbir fikrim olmadığı için daha da zorlaştı. Aile bağları ―aile toplantılarında kısa sohbetler― yapıldı ama arkadaşlığın mahremiyeti, paylaşılan sırlar ve tatiller kayıp gitti. Yabancılaşmayı onarma girişimleri sadece daha da kötüleştiriyor gibiydi. Kaybın üzerine hissettiğim duygusal tepkiye bir isim vermek yıllar aldı. Annem birkaç yıl sonra öldüğünde tanıdım: keder. Annemi kaybettiğim gibi, ablamın arkadaşlığını kaybettiğim için de üzülmüştüm.

covid sırasında dışarıda ne yapılır

Kayıp, nefes almak kadar insan varlığının bir parçasıdır. Günlük bir olaydır: kayıp bir cüzdan, küpe, yatırım fırsatı. Çoğu durumda, neler olabileceğini düşünürüz, biraz tedirgin oluruz, sonra hızla devam ederiz. Ama bir de öylece savuşturulamayan kayıplar var, kızkardeşim üzerinde yaşadığım gibi, güçlü bir tür duygusal tepkiyi tetikleyen boşluklar. Muhtemelen siz de böyle hissettiniz, eviniz bir şekilde yıkıldıysa, işinizi veya sevdiğiniz bir evcil hayvanı kaybettiyseniz veya evliliğiniz boşanmayla sonuçlandı. Belki sağlığınız kronik bir hastalık yüzünden mahvoldu ya da sevdiğiniz birinin ölümünü yaşadınız.

Ne zaman bir kayıp aniden ve geri dönülmez bir şekilde hayatınızın gidişatını değiştirse, sevdiğiniz geçmişten güvendiğiniz geleceğe giden çizgiyi kırsa, yaşadığınız karmaşık acı duygularının tümü yas olarak sınıflandırılabilir. Harvard Tıp Okulu'nda psikiyatri doçenti olan Holly Prigerson, kederin temel özünün artık sahip olamayacağınız şeyi istemek olduğunu söylüyor. Yine de keder, hayatın sıkıntılarına verilen standart, herkese uyan tek bir yanıt değildir. Tepkileriniz muhtemelen yaşadığınız her kayıpta -bazen tahmin edilemeyecek şekilde- farklı olacaktır. (Örneğin, sevilen bir evcil hayvanın ölümü sizi bir evliliğin sonundan daha fazla sarsabilir.) Ve her birimizin -duygusal, psikolojik ve fiziksel olarak- kederi nasıl sergilediğimiz DNA'mız kadar çeşitlidir. Aslında araştırmalar, kökleşmiş beklentilerimize rağmen, bir kayba yas tutmanın tek ve optimal bir yolunun olmadığını ezici bir çoğunlukla gösteriyor. Diğer bulgular da güven verici: Çoğumuz iyileşmeyi başarır ve hatta çoğumuz üzüntümüze olumlu bir sonuç bulur. Memphis Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan Robert A. Neimeyer, kederin acı tatlı bir güzellik olabileceğini söylüyor. Sürgün edilecek bir şey değil. Yaşanacak, paylaşılacak, anlaşılacak ve kullanılacak bir insan deneyimidir.

Cevapları Aramak

İşte çoğumuzun keder olduğunu varsaydığımız şey: zaman geçtikçe yoğunluğu azalan keskin bir hüzün duygusu. Muhtemelen ağlıyor olmalı. Ve her şey, kayba bağlı olarak, muhtemelen bir noktada neredeyse tamamen ortadan kalkmalıdır. (Belki kaybedilen bir işin yasını tuttuğunuz için bir ay size doğru gelir; bir evcil hayvan veya bir ev için biraz daha uzun; belki bir yakınınızın ölümü için bir yıl.) Biraz üzüntü göstermezsek, şöyle bir düşünce olur: Yolda bir ara üzerimizde patlayan tam bir keder tepkisi riskiyle karşı karşıyayız. Farklı bir şekilde ortaya çıktığında, cevabımızı sorgulayarak üzüntümüzü artırabiliriz: Bir insan ağlamıyorsa bu ne der? Kayıp karşısında gerçek sevinç anları bastırılmış duygular anlamına mı geliyor? Sıkıntı çok uzun sürdü mü?

Karışıklık için en azından kısmen popüler teorileri suçlayın. Sigmund Freud'un Yas ve Melankoli adlı makalesini yayınladığı 1917'den bu yana, klinisyenler yas tutmayı, mümkün olduğunca çabuk gidilebilecek ve gidilmesi gereken geçici bir “acı verici olsa da” geçiş olarak gördüler. Amaç, kaybettiğiniz her şeyi arkanızda bırakmak, onunla olan tüm bağları koparmak ve bir kayıp öncesi dengesine dönene kadar kederin üstesinden gelmekti. New York'taki Stony Brook Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan Camille B. Wortman, yeni ilişkilere veya faaliyetlere enerji yatırmadan önce eski bağların tamamen kesilmesi gerektiğini söylüyor.

Daha yeni teoriler, bir kaybın yasını tutarken geçmeniz gereken bir dizi aşamayı tanımlar. Bu evre teorilerinden en belirgin olanı psikiyatrist Elizabeth Kubler-Ross tarafından çığır açan kitabında tanımlanmıştır. Ölüm ve Ölmek Üzerine Kubler-Ross'un çalışması, terminal hastaların yakın ölümlerine karşı duygusal tepkilerini tanımlamasına rağmen, teorisi yıllar içinde her türlü kaybın sonucu olan kedere uygulanmaya başladı. İlk tepki inkardır: Hayır, ben değilim. Bu doğru olamaz. Bu bir hata olmalı. Oradan öfke, genellikle herkese ve kişinin etrafındaki her şeye yöneliktir. Sonra pazarlık: Uzlaşma için gerçekten çabalarsam evliliğimi geri alacağım. Ardından, kaybın gerçekliği yerleştikçe depresyon gelir. Ve son olarak, kabul. Kederinizle başarılı bir şekilde başa çıkmak için, bu tür teorilere göre, bu aşamaların her birini sırayla deneyimlemeniz, çözmeniz ve geçmeniz gerekir. Ancak o zaman tamamen iyileştin.

Yeni Anlayış

Bugün çoğu uzman, önceden belirlenmiş bir dizi aşama fikrinden, insanların kendi bireysel yollarıyla ve çoğunlukla nispeten kolaylıkla yönettikleri bir geçiş olarak yas görüşüne doğru kaymıştır. Columbia Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan George A. Bonanno, çoğu insanın yoğun üzüntü hallerinden (kaybedilen şeye duyulan güçlü bir özlemden) iyi hissetmenin uzantılarına doğru ileri geri gittiğini, ancak bunun herhangi bir sıralı düzende olması gerekmediğini söylüyor. Ve arkadaşların, akrabaların ve hatta terapistlerin önerebileceğine rağmen, önceden belirlenmiş bir zaman çerçevesi içinde gerçekleşmez. Çoğumuz için yas tutma sürecinin ara sıra meydana geldiği ortaya çıktı. Ve sevilen birinin ölümü gibi özellikle yoğun bir kayıp için, beklenenden çok daha uzun sürebilir. Prigerson, yıllarca keder dönemlerinin yaşanmasının normal olduğunu söylüyor. 30 yıl sonra olabilir ve annen öldüğünde ne kadar üzüldüğünü hala hatırlayacaksın. Bu gayet normal.

Büyük bir kayıp karşısında çok az keder hissetmek veya hiç hissetmemek normal olabilir. Bonanno ve meslektaşları, yaslı insanları kayıp yaşamamış bir grupla karşılaştıran bir çalışmada, yaslıların yarısından biraz fazlasının, kayıp yaşamayanlardan daha fazla sıkıntı göstermediğini buldular. Yaslı grubun ezici çoğunluğu daha sonra sıkıntıda herhangi bir ani artış yaşamadı, bu da gecikmiş bir yanıta işaret etmiş olabilir. Araştırmacılar, minimal bir keder gösteriminin beklenenden çok daha yaygın olduğu ve öngörülen olumsuz serpinti (Eğer şişelerseniz, daha sonra üzerinizde patlar) neredeyse hiç olmadığı sonucuna vardılar.

Aslında, insanların büyük bir çoğunluğu - yüzde 85'i, bazı çalışmaların söylediğine göre - kayıpla iyi başa çıkıyor. Bunun anlamı, hayatın iki temel yönüne devam edebilmenizdir: iş ve aşk, diyor Bonanno. Çoğu insan gerekli görevleri yerine getirmek için yeterince konsantre olabilir ve odaklanabilir. İşlerinin görevlerini yönetirler ve sevdiklerine yakın ve ulaşılabilir olabilirler. Ve üzüntülerine rağmen, mutlu anları var. (Yas daha fazla güçten düşürücü olanlar için klinik yardıma ihtiyaç duyabilir; belirtiler için bkz. Acıyı bu şekilde yönetebiliyoruz, diyor Bonanno, çünkü bu sürekli değil, gelir ve gider. Biz buna dayanıklılık diyoruz. Üzülmediğin anlamına gelmez. Sadece onunla oldukça iyi başa çıkıyorsun.

Kaybı Anlamak

Sevdiğimiz bir şeyin veya birinin elimizden alınmasında nasıl sebep buluruz? İlk dürtü, en temel insani sorularla yüzleşmektir: Neden ben? Yan ofisteki meslektaşım kaybetmezken ben neden işimi kaybettim? Yangında neden benim evim yandı da komşumunki yanmadı? Ancak, içinden geçenleri anlamlandırmanın tek yolu cevapları çivilemek değildir.

Ritüeller, kaybın erken ve acı verici aşamalarında yardımcı olabilir. Bonanno, cenaze törenleri, anma törenleri, eski bir iş için uyanma ve boşanma partilerinin hepsi bize ne hissediyorsak onu hissetmek için yapılandırılmış bir fırsat veriyor, diyor.

Deneyiminiz hakkında konuşmak, ileriye giden yolunuzu belirlemenize yardımcı olabilir. Bir kayıp yaşadığınızda, hayat hikayenizi değiştirir. Karakterler veya eşyalar eklenir veya gider. İlişkiler değişir. Günlük rutinler geri alındı. Uzun süredir devam eden roller değiştirilir. Örneğin boşanmadan önce hayatınız, biri eş olmak üzere birçok kimlik etrafında yapılandırıldı. Şimdi hikayenizin bu kısmı, tercihen güzel anıları veya devam eden bağlantıları yok etmeyecek şekilde yeniden yazılmalıdır. Kaybınız hakkında aile üyelerine, din adamlarına, arkadaşlara, hatta bir günlükte kendinize bile bahsederek anlatıyı yeniden şekillendirebilirsiniz.

Kayıp, pozitif büyüme için bir katalizör bile olabilir. Klinik psikiyatri profesörü Stephen R. Shuchter ve psikiyatri profesörü Sidney Zisook, California Üniversitesi'nde (San Diego) devam eden araştırmalarda yüzlerce dul kadın üzerinde çalıştı ve birçoğu deneyimlerinin onları değiştirdiğini bildirdi. daha iyi: önceliklerini değiştirmek, başkalarına karşı şefkat duygularını geliştirmek ve bağımsızlık duygularını güçlendirmek. Kayıpla başa çıkmanın bir parçası, sonuçta ortaya çıkan yaşam değişikliklerini, unutmadan iyileşmenize izin verecek şekilde birleştirmektir. Colorado, Fort Collins'deki Kayıp ve Yaşam Geçişi Merkezi'nin yöneticisi Alan D. Wolfelt'e göre unutulmaması gereken en önemli şey, kayıpla başa çıkmanın kapanmayla ilgili olmadığıdır. Keder, bir çözüm için acele değil, dönüştürücü bir yaşam deneyimidir.

Geçenlerde kız kardeşimle benim bir fotoğrafıma rastladım. Aydınlık bir yaz öğleden sonra bir ağacın altında yan yana duran iki açık saçlı, yumrulu erkek fatma çocuklarız. Kendimi gülümserken buldum, o iki en iyi arkadaşın paylaştığı tüm maceralara geri döndüm. İşte o zaman kederin kendi yolunu izlediğini anladım. yas tutuyorsun. Sen uyum sağlarsın. Hatırlarsın. Dayanıklılık denir.