Adım 1: Gerçekten ne istediğinizi belirleyin.
Kız kardeşinle yaşlı anne babana bakma konusunda tartıştığınızı varsayalım. Adil payınızdan daha fazlasını omuzladığınızı hissediyorsunuz. Anın sıcağında kolayca sinirlenebilir ve telaşa kapılabilirsin ve bu pazarlık zamanı değil. Bunun yerine durun, işleri yoluna koymak istediğinizi kabul edin ve tartışma için alternatif bir zaman önerin, diyor Portland, Oregon'da iletişim uzmanı ve natüropatik bir doktor olan Rick Brinkman. Dayanamayacağınız İnsanlarla Başa Çıkmak: En Kötü Durumlarında İnsanlardaki En İyiyi Nasıl Ortaya Çıkarırsınız? (17 dolar, amazon.com ).
En önemli şey, ideal sonucunuzu düşünmektir - bu durumda, daha adil bir sorumluluk dağılımı. Florida Yüksek Mahkemesi tarafından onaylanmış bir arabulucu, bir ruh sağlığı danışmanı ve bir arabuluculuk eğitmeni olan Ph.D. Elinor Robin, duygularınızı yazmak veya bir arkadaşınızla konuşmak, düşüncelerinizi netleştirmeye yardımcı olabilir, diyor.
Sizi ne tetikleyebilir: Duygularınızın sizi en iyi şekilde ele geçirmesine izin verin. Pennsylvania Üniversitesi Wharton School of Business'ta hukuk araştırmaları, iş etiği ve yönetimi profesörü ve aynı zamanda bu kitabın yazarlarından biri olan G. Richard Shell, insanlar duygusallaştıklarında suçlayıcı olurlar ve suçlamaya başlarlar, diyor. The Art of Woo: Fikirlerinizi Satmak için Stratejik İkna Kullanmak (16 dolar, amazon.com ). Derin bir nefes alarak ve kendinize gerçek hedefinizi hatırlatarak buna direnin. (Kız kardeşinize bağırmak ne kadar tatmin edici olsa da “garantilidir” değil.)
Adım 2: Bilgi toplayın.
Düşüncelerinizi çözdükten sonra, diğer kişininkiyle ilgilenin. Robin, bir sorunun nedenini veya diğer kişinin ne hissettiğini bildiğinizi varsaymayın, diyor. Tartışmanıza başlamadan önce kendinizi olabildiğince çok bilgi ile donatın.
Hak ettiğinizi düşündüğünüz bir terfi almadığınızı varsayalım. Patronunuzla öfkeyle karşı karşıya gelmeyin; pozisyon için neden doğru olmadığını hissettiğini sorun, ardından bu bilgiyi sonraki kariyer tartışması için temel olarak kullanın. Ya da belki kocanız yüksek giyim faturaları yüzünden size patladı. Bağırmak yerine, bütçeniz hakkında onu neyin rahatsız ettiğini sorun. Para dar mı? Senin ondan çok daha fazla harcadığını mı düşünüyor? Ayrıca, Amerikalı kadınların giyime ortalama olarak ne kadar harcadıklarını araştırabilir, sonra onunla harcamalarınızın karşılaştırmasını tartışabilirsiniz.
Sizi ne tetikleyebilir: Diğer tarafı susturmak. Bir anlaşmaya varmayı umuyorsanız, konumunu olabildiğince iyi anlamanız gerekir.
Adım 3: Müzakere sürecinizi belirleyin.
Tartışma için kimin yanında olmak istediğinize ve bunun ne zaman ve nerede gerçekleşeceğine karar vererek başlayın. Her iki tarafı da rahat ettirecek bir ortam seçin; mutfak yerine çalışma odası, patronun ofisi yerine konferans odası. Brinkman, bir çatışmayı çözmek için tarafsız bir noktanın kullanılmasının dünyada büyük bir fark yaratabileceğini söylüyor.
Diplomasi konusunda uzmanlaşmış klinik psikolog Ph.D. Eileen Borris, daha sonra birbirinizle nasıl konuşacağınıza ilişkin temel kuralları belirleyin. Affediciliği Bulmak: Öfke ve Acıdan Kurtulmak için 7 Adımlı Bir Program (22 dolar, amazon.com ). Yani, isim takmayı ve suçlamaları sürecin dışında tutacağına yemin et. Kimin önce konuşacağına önceden karar verin.
Sizi ne tetikleyebilir: Sorunla başa çıkmak için yeterli zaman planlamamak. Taraflardan herhangi biri davayı tam olarak ortaya koyma fırsatına sahip olmadığını hissederse, daha fazla kırgınlık oluşacağından emin olabilirsiniz.
Adım 4: Doğru mesajı gönderin.
Çatışmanın nasıl çözüleceğine dair birkaç fikirle tartışmaya girin. İşleri halletmek için orada olduğunuzu açıkça belirtin, tamam gibi bir şey söyleyin, ikimiz de ortak bir zemin oluşturmak için bir anlaşmaya varmak istiyoruz. Robin, 'İkimiz için de işe yarayan bir çözüm bulmak istiyorum' diyen biriyle savaşmak zor, diyor. Bu mesaj sözlü olduğu kadar fiziksel de olmalıdır, bu nedenle parmaklarınızı birbirine vurmak, kollarınızı çaprazlamak ve gözlerinizi devirmek gibi sinirlilik veya hayal kırıklığı gösteren hareketlerden kaçının.
Sizi ne tetikleyebilir: Gerginlik seviyesini artıracağı kesin olan, karşılıklı saygı dışında her şeyi ifade eden bir ton ayarlamak.
Adım 5: Pazarlık yapın.
Şikayetlerinizi sırayla iletin - yalnızca sıranız geldiğinde konuşun - ve birlikte çözümler bulmaya çalışırken işleri olabildiğince dostane tutun. Shell, diğer kişiyle tartışmaya başlarsanız, burada tüplerden aşağı gidebilir, diyor. Sakinliğinizi kaybetmeye başlarsanız, müzakere uzmanı William Ury, aklınıza balkona gitmek dediği şeyi önerir. Harvard'daki Müzakere Programı'nın kurucu ortağı Ury, bir veya iki derin nefes alın, yanıt vermeden önce birkaç saniye bekleyin ve 'Ne söylediğinizi anlamama izin verin' gibi ezberci bir ifadeyle iletişimi yavaşlatın. Hukuk Fakültesi ve yazarı Olumlu Bir Hayır'ın Gücü: Nasıl Hayır Denir ve Hala Evet'e Varırsınız (15 dolar, amazon.com ).
Sizi ne tetikleyebilir: Tek kelimeyle öfke. Toplantı için hedeflerinize odaklanarak, kişisel saldırılardan kaçınarak ve buharın yükseldiğini hissediyorsanız bir mola vererek denklemin dışında tutun.
Eğer hepsi hataysa…
Uzmanlar, ne kadar uğraşırsanız uğraşın, bir çözüm elinizden kaçtığında bir arabulucu getirmenizi öneriyor. Bu tarafsız üçüncü taraf, her iki taraftan da bilgi toplar ve ardından adil bir çözüm bulmak için onları bir araya getirir. Çatışmada hiçbir çıkarı olmayan bir arkadaş, bir aile üyesi veya bir meslektaş rolü üstlenebilir, ancak bir profesyonel, müzakere sürecini yolunda tutmak için teknikleri bilecektir.
Hatırlanması gereken en önemli şey, bir çatışmadan kaçınmanın ya da görmezden gelmenin onu ortadan kaldırmayacağıdır. Bir çözüme yönelik olumlu adımlar atmak, sonunda kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır.
