Neredeyse 10 yıldır evliyiz ve yakın zamana kadar bir numaralı tavsiyemiz şu olurdu: Evliliğinizi nasıl boşanmaz hale getireceğiniz hakkında yazmayın. Bu kibir! Ama risk almayı seviyoruz (bu iki numaralı tavsiye), bu yüzden tahtaya vurduk, omuzlarımıza tuz attık ve beş yaşından küçük iki çocuğu olan bir çiftin toplayabileceği tüm durdurulamaz enerjiyle ilerledik. (Bir yığın eski Cadılar Bayramı şekeri yemek de işe yaradı.) Sonunda, bu evlilik kuralları ve hatırlatıcılar listesini oluşturduk - bunların hepsinin terapiden daha ucuz ve daha eğlenceli olduğunu umuyoruz.

1. Temiz odayı neyin oluşturduğu konusunda anlaşabiliyorsanız, her şey üzerinde anlaşabileceğinizi anlayın. Oturma odası halısındaki vakum izlerinin tüm hafta boyunca sürmesini isteyen türden bir insansanız (Jason'da olduğu gibi), eşinizin noktadan seyahat ederken fiziksel olarak yerden üç inç havada duramadığını anlamanız gerekir. A'dan B'ye. Sevişme halısını günde iki kez tırmıklama yükünü kendiniz omuzlamanız gerekebilir. Tersine, tezgahın üzerine dökülen çiğ tavuk suyu-suyu silerek ortalıkta dolaşan biriyseniz (örneğin, Sam), diğer insanlarla birlikte yaşamak istiyorsanız hijyen kurallarını aşmanız gerektiğini bilmelisiniz. örneğin, ortalama bir kardeşlik evi banyosunun standartları. Neyse ki, son derece önemli olan temizlik konusunda taviz verebilirseniz, evliliğinizin siyaset, din ve para gibi nispeten daha az değişken konular tarafından yoldan çıkması pek olası değildir.

iki. Partnerinizden rahatsızsanız, onu küçük bir çocuk olarak hayal edin. Biliyoruz! Bunu kesinlikle denemek istemezsiniz! Kulağa korkunç geliyor! (Belki o kadar da uzatmadan.) Ama bize güvenin—bu, onu yeni bir açıdan görmenin harika bir yolu. İşte yapmanız gerekenler: Partneriniz boş boş boş boş boş boş boş boş boş gezerken, onu beş yaşında hayal edin. awww . O sevimli değil mi? Ve çok akıllı! Eşinizin ne kadar çekici olduğunu, henüz tamamlamadığı tüm işlerin (garaj kapısı açıcısını tamir etmek, ağaç kaldırma hizmeti için rezervasyon yaptırmak… devam edebiliriz) bir prizma aracılığıyla ona bakarken unutmak kolaydır.

3. Halkın içinde yumruk atmak yok. Şu örneği alın: Bir grup arkadaşla piknikteyken, hazır bulunan çiftlerden birinin karısı, ailelerine bir ev satın aldığını rastgele açıkladı. Başka ülkede. Kocasına danışmadan. Yaklaşık 14 ton kırmızıya döndü ve ciğerlerinin tepesinde savaşmaya başladılar. Diğer herkese kafaları eğik, yumurta salatalı sandviçlerini insan genomunun sırlarını içeriyormuş gibi adli olarak inceleyerek kesin. Aksi takdirde Keyifli Pikniği Mahveden Çift olmak istemezsiniz.

Evlilik mutluluğuna doyamıyor musunuz? Mutlu bir evliliğin sırlarını başkalarından öğrenin Gerçek Basit okuyucular.

4. Omurgalı, kendinize ait birine sahip olduğunuzu takdir eden biriyle evlenin. Bununla birlikte, mümkünse esnek omurgalara sahip olmaya çalışın. Her tartışmayı kazanmaya ve her zaman yolunuzu bulmaya çalışmayın. Zaten tüm bu sorumluluğu kim üstlenebilirdi ki? Bu eşi yumuşatıcı cümleyi bizden sonra tekrar edin: Evet tatlım, göreceğim Transformatörler değerli ve nadir randevu gecelerimizden birinin devamı. Ama bir sonraki gezimizde, kendi tereyağını çalkalayan, bone giymiş insanları içeren bir dönem parçası seçeceğim.

5. ertele. Evet, bazı şeylerin yapılması gerektiğini biliyoruz, ama ciddi. BlackBerry'nizi bir kenara koyun ve bozuk garaj kapısı açacağı için endişelenmeyi bırakın. Akşam yemeği yerine tatlı yiyin. Eski John Hughes filmlerini izleyin. Ellerini tut. İşte, hatırladığınızdan daha yumuşak değiller mi?

6. Birbirinizle seks yapın. Ve herhangi bir nedenle birbirinizle seks yapamıyorsanız, eşinize onunla seks yapmayı düşündüğünüzü ve ikinizin de bir dahaki sefere seks için uygun olacağınızı dört gözle beklediğinizi bildirin. 2012'deki gibi. Bir seks mesajı göndermeyi deneyin; görünüşe göre tüm öfke bu.

7. Herkesin yalnız zamana ihtiyacı olduğunu kabul edin. Bazen eşinizin 45 dakika tuvalete gitmesi gerekir. Bak, sürekli tuvalete gitmiyor; senden uzaklaşmaya çalışıyor. Sorun değil. Belki rahatsız ediyorsundur. Bazen biraz sinir bozucu olabiliyorsun, biliyorsun.

8. Savaşmak zorundaysanız, yürümek ve dövüş. Tecrübelerimize göre, tartışmalar, eldeki meseleden çok, dar alanlarda bir araya getirilmekten kaynaklanmaktadır. Artı, temiz hava almak senin için iyi ve 6 numara için sana daha fazla enerji verecek. (Hey, 6 numara makyajın en iyisi olduğunu herkes bilir.)

9. Eşinizin günlük rutininizin yüzde 90'ını yapmasına izin verin. Diğer yüzde 10'u banyo zamanınız için saklayın. Örneğin Sam, Jason'ın bir külotlu çorap giymek için sallandığını görmesine asla izin vermeyecek ve onun ensesini traş etmeye çalışırken görmesini de asla istemeyecektir. Gizemi canlı tutan bu küçük şeyler.

10. Birbirinize hediye aldığınızda, onlara en az bir dakika düşünün. Sam'in annesi bir keresinde eşine Noel için dev bir kıyma makinesi verdi, böylece (son derece isteksiz bir aşçı) onun daha lezzetli hamburgerlerini yapabilirdi. Bize göre, birinin ev işi yapmasını gerektiren hediyeler hediye sayılmaz. Bir hediye seni seviyorum mesajını iletmeli, ama hepsinden önemlisi seni anlıyorum. (Evet, bu büyük bir kutu mağaza hediye kartıyla ifade edilmesi zor bir duygu. Ahem .) Satranç oynamak veya Facebook gizlilik ayarlarını çözmek gibi, uzun süreli bir eşi memnun etmek gerçek bir meydan okumadır - ki (hah) onu bu çabaya değer kılan da budur.