Bugünlerde pek çok insan - ve hayır, hepsi sizin büyükanneniz değil - nezaketin ölümünden yakınıyor. Kalabalık bir asansörde itilip kakılmaya, internette alaycı yorumlara ya da trafikte bağırmaya tanık oluyoruz ve dünya bir sepette çift hokey sopası atacak gibi görünüyor (bu nasıl terbiye?). Ama algı doğru olsun ya da olmasın - sonuçta, büyükanne ve büyükbabanızın neslindeki aptallar da aynı çizgide; sadece Instagram Stories aracılığıyla yayınlanmadı; baskıyı hissediyoruz. İletişim firması Weber Shandwick tarafından Ocak 2017'de yapılan bir anket, ankete katılanların yüzde 69'unun ABD'nin büyük bir nezaket sorunu olduğunu düşündüklerini söyledi. San Francisco'da bir görgü kuralları uzmanı olan Lisa Mirza Grotts, kabalık çağındayız, diyor. Ve daha da kötüye gidiyor gibi görünüyor. Elbette teknolojiyi suçlayabilirsiniz. Bazen gerçek insanların yüzlerinden ve duygularından çok telefonlarımıza odaklanırız. Bir de Twitter savaşları ve haberlerde birbirine bağıran politikacılar var. Ayrıca uzun çalışma saatlerini de suçlayabilirsiniz. Georgetown Üniversitesi'nde yönetim profesörü ve yazarı Christine Porath, çalışanların yüzde altmışının aşırı çalıştıkları ve stres altında oldukları ve kibar olmaya zamanları olmadığı için kaba davrandıklarını söylüyor. Nezakette Ustalaşmak: İşyeri İçin Bir Manifesto .

Farkına varmadığınız şey, tüm bu kabalığın toksik bir bedel almasıdır. 2017 yılında yapılan bir çalışma Örgütsel Davranış Dergisi Çalışanların işten ayrıldıktan günler sonra mide sorunları, uykusuzluk ve baş ağrılarından muzdarip olduğunu buldu. Diğer araştırmalar, kabalığın deneyimlenmesinin, hatta tanık olmanın yaratıcılığımıza ve işleyen hafızamıza zarar verebileceğini göstermiştir. College Park'taki Maryland Üniversitesi'nde örgütsel davranış alanında yardımcı doçent olan Trevor Foulk, kabalık genellikle belirsizdir, bu yüzden onu anlamaya çalışırken çok fazla bilişsel kaynak kullanırız, diyor. (Oda arkadaşım o kirli bulaşıkları düşüncesiz olduğu için mi yoksa acele etmesi gerektiği için mi lavaboya bıraktı?) Porath, Başkalarına kendi değerimizin aynaları gibi bakıyoruz diyor. Bu yüzden insanlar bize kaba davrandığında, saygıyı hak etmediğimizi hissettirebilir.

Akıllı telefonlar, televizyon, internet ve insanoğlu kalıcı olduğuna göre, bu konuda ne yapabiliriz? Nazik ol. İşleri olabildiğince akışına bırakın. Ve günlük yaşamınızda kabalıkla başa çıkma konusunda bu uzman tavsiyesine uyun.

ilgili öğeler

1 Bir Yabancı Olduğunda.

Ne yapmak istiyorsun:

O metro kürsüsüne veya kütüphanedeki yüksek sesle konuşan kişiye aklınızın bir parçasını verin - ama muhtemelen onu bir daha asla göremeyeceksiniz. Neden? Küçük bir hareket bile derin duygulardan oluşan bir kuyuya dokunabilir. Bir terapist ve Chicago'da bir danışmanlık pratiği olan Urban Balance'ın kurucusu Joyce Marter, bir şekilde saygısızlık hissettiğiniz diğer tüm zamanları gündeme getirebilir ve kanınızı kaynatabilir, diyor.

Yapmanız Gerekenler:

Konuşmak sadece gerilimi artırabilir. Bunun yerine, derin bir nefes alın ve meşgul olma dürtüsüne direnin. En önemlisi, saldırgan davranışın sizinle hiçbir ilgisi olmadığını unutmayın. Kişi sadece kötü bir gün geçiriyor olabilir; kasıtlı olarak seni sinirlendirmeye çalışmıyor. İkincisi, dünyaya görgü kurallarını öğretmek sizin işiniz değil, diyor Grotts. Ve eğer kişi gerçekten nahoşsa, zaten söylediğiniz hiçbir şeyden öğrenmeyecektir. Son koşu bandı kullanıcısı kollarının her tarafında ter bıraktığı için gaza bastığınızda, zamanla sağlığınıza zarar verebilecek bir dizi stres hormonu yaşarsınız. Boston'da profesyonel kadınlarla çalışan sinirbilim koçu Jennifer Riggs, bir mantra uygulayarak bu otomatik tepkiyi sakinleştirmeye yardımcı olabileceğini söylüyor. Deneyin, benimle ilgili değil ve sakinleşene kadar sessizce tekrarlayın. Amaç, alan yaratmak ve bakış açınızı o stresli andan uzaklaştırmak, diye ekliyor Riggs. Plaj gibi mutlu bir yer veya sizi iyi hissettiren bir şey düşünün. Amaç, sonunda bu tür küçümsemelere yanıt olarak yeni alışkanlıklar veya düşünce kalıpları yaratmaktır.

İstisna:

Sessiz kalmak size uzun ve devam eden bir sıkıntıya neden olacağı zaman, kişiyle yüzleşmek uygundur. Örnek: Yanınızdaki uçak yolcusunun müziğini açmış vaaaaay ve kulaklık taksa bile duyabiliyorsunuz. Bilim temelli bir görgü uzmanı ve yazarı olan Amy Alkon, küçük sosyal haydutluk eylemleri olduğunu söylüyor. Bazen F*CK Diyen İyi İnsanlara İyi Görgü . Sizden bir şey alınıyor - zamanınız, huzurunuz, alanınız. Muhtemelen o anda telaşa kapılacaksınız, bu nedenle Alkon, bu ağırlaştırıcı durumlara nasıl tepki vereceğinizi önceden düşünmenizi tavsiye ediyor. Kişiye, size göstermesini istediğiniz saygı ve empatiyle hitap edin. Buna duygusal eşleştirme denir. Wisconsin-Green Bay Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan Ryan Martin, doğal olarak diğer kişinin tonunu yansıttığımızı söylüyor. Çığlık atan bir eşleşmeye girmek yerine, kişinin endişenize makul bir şekilde yanıt vermesi daha olasıdır. Suçluya şüphenin avantajını vererek çok açık olun: Müziğinizin geri kalanımızın duyabileceği kadar yüksek olduğunu fark etmeyebilirsiniz. Bu kadar dar alanlarda oturmamızın bir faydası yok! Sesi biraz kısabilir misin?' Alkon, eğer kişi tamamen bilgisizse, muhtemelen özür dileyecektir, diyor. O bir pislikse, aziz tepkiniz en azından onu tatmin edici bir şekilde üzmelidir.

iki Bir İş Arkadaşı Olduğunda.

Ne yapmak istiyorsun:

Diğer iş arkadaşlarınıza hava verin, arkadaşlarınıza havalandırın, oda arkadaşlarınıza hava verin… ya da belki de sadece kahve demliğini her zaman boş bırakan pazarlamadaki adam hakkında nefesinizin altında mırıldanıyorsunuz. Her iki durumda da, tahrişinizin iltihaplanmasına ve büyümesine izin vermek tehlikelidir. Ailenizle olduğu kadar iş arkadaşlarınızla da vakit geçirebilirsiniz. Ve kabalık bulaşıcıdır. Riggs, işyerinde kendinizi korumak için hiçbir şey yapmazsanız, eve gidebilir ve eşiniz veya çocuklarınızla kavga etmeye başlayabilirsiniz, diyor Riggs.

Yapmanız Gerekenler:

Kötülerden kaçının! Her zaman alaycı, sert yorum yapan birini geçmek zorundaysanız, konferans odasına başka bir yoldan gidin. Civility Partners danışmanlık grubunun kurucusu Catherine Mattice Zundel, olumsuz karşılaşmaları olumlu olanlardan çok daha yoğun hatırlıyoruz, diyor. En ufak bir medeni olmayan karşılaşma bile dikkatinizi dağıtabilir ve uzun süre sizinle kalabilir. Ofis havasını değiştirmeye yardımcı olmak için dedikodu festivali yerine cazibeli bir saldırı başlatın. Porath, kabalık bulaşıcıysa, nezaket de bulaşıcıdır, diyor. Gottman Enstitüsü'nün araştırması, birlikte kalan ve daha mutlu evlilikleri olan çiftlerin her olumsuz yorum için beş olumlu yorum yaptığını keşfetti. Bu, iş ilişkileri için de geçerli olabilir. Bazı kuruluşlar, daha samimi bir hava yaratmaya yardımcı olmak için 10-5 kuralı oluşturdu: Birinin 10 fit yakınındaysanız, göz teması kurun ve gülümseyin. Beş fit içindeyseniz, onları bir merhaba ile selamlayın. (Ses hokey? Araştırmalar, çalışan memnuniyetinin ölçülebilir bir şekilde arttığını buldu.) Porath, çevrenizdekilere onlarla ilgilendiğinizi ve mevcut olduğunuzu göstererek daha mutlu bir atmosfer yaratabileceğinizi söylüyor. O zaman insanlar sana karşı daha düşünceli olacak.

İstisna:

Kaba kişi kaçınamayacağınız biriyse (patronunuz, uzun vadeli bir projedeki partneriniz) ve bu bir saygısızlık kalıbıysa, arada bir görmezden gelebileceğiniz bir gaf değil, konuşmanız gerekebilir. Zundel bu üç parçalı konuşmayı önerir: (1) Sorunu belirtin. Jamie, dün benimle o raporda yaptığım hatalar hakkında konuşurken bana bağırıyordun. (2) Kişinin eylemlerinin sonuçlarını belirtin. Bunu yaptığınızda, bir dahaki sefere onlardan kaçınabilmem için hataları nasıl düzelteceğimi öğrenmemi zorlaştırıyor. (3) Bir çözüm önerin. Nasıl geliştireceğimi öğrenmekle gerçekten ilgileniyorum, bu yüzden gelecekte benimle hatalarım hakkında konuşabilir ve sesinizi yükseltmek yerine bu hatalar konusunda bana koçluk yapabilirseniz yardımcı olabilirim. Bu saygılı, yapıcı üslubun patronlarda da işe yaradığını söylüyor. Ve patron sizseniz ve bir çalışan suçluysa? Zundel, sizi deli eden davranışlara değil, ne istediğinize odaklanın, diyor Zundel: Birinin geç kalmayı bırakmasını istediğinizde, çalışanın zamanında gelmesini istersiniz. Bunu olumsuzdan ziyade konuşmanızda söyleyin.

3 Çevrimiçi Olduğunda (veya Metin Yoluyla).

Ne yapmak istiyorsun:

En kötüsünü varsay ve savaş. Elektronik olarak iletişim kurmak, bağlam sağlamak için bizi yüz ifadelerinden ve ses tonundan ipuçları olmadan bırakır. Bu yüzden aşırı tepki gösteriyoruz ve karşılığında kızgın bir e-posta/metin/yorum gönderiyoruz. Daha da kötüsü: İnternetin kopukluğu, kötü davranışların sonuçsuz görünmesini sağlıyor. Arkadaşlar, Facebook'ta yüz yüze olduğundan daha kırıcı şeyler söylüyor; Bir satış görevlisinin yüzüne karşı bir şey söylemektense, bir gönderide kalitesiz müşteri hizmetleri hakkında atıp tutmanız daha olasıdır.

Yapmanız Gerekenler:

Belki, sadece belki, sabah ilk iş telefonunuzu kontrol etmeyin. İşten önce Twitter çatışmalarını okumak ve kavgaları yorumlamak, tüm gün boyunca etrafınızdaki kabalıklara karşı ekstra uyanık olmanızı sağlar; bu, hazırlama olarak bilinen bir fenomendir. Beynimiz öyle bir evrim geçirdi ki, kötü bir şey gördüğümüzde diğer kötü şeylerin olma olasılığının yüksek olduğunu biliriz. Foulk, bir kurt görürseniz, kurt bölgesinde olmalısınız, diyor. Ofise vardığınızda, kabalık radarınız yüksek alarmda olacak. Bu yüzden biri sizin yorumunuza açık bir şey söylediğinde (Güzel ayakkabılar), sertleşeceksiniz. Ve yine, insanlara şüphenin avantajını vermeye çalışın ve işleri akışına bırakın. Martin, çevrimiçi ortamda havalandırma yapmak o anda iyi hissettirir, ancak daha sonra daha kötü hissetmenize neden olur, diyor Martin. Dergide yayınlanan çalışmalarından birinde Siberpsikoloji, Davranış ve Sosyal Ağ , bu tür tiradlar yazmaları istenen üniversite öğrencileri, bunu yaptıktan sonra daha kötü bir ruh hali içinde olduklarını bildirdiler. Öfkeyle bu şekilde sağlıksız bir şekilde başa çıkma alışkanlığını edinirseniz, öfkelenmek gerçek hayatta başvuracağınız yöntem olabilir, diyor Martin. Ses tonunuz olmadığında e-postaları ve metinleri yanlış şekilde almanın kolay olduğunu kendinize hatırlatın. (Emojiler bunu telafi etmez. Kusura bakmayın.) Martin, belirsiz mesajları öyle olmadığı halde kaba olarak yorumluyor olabilirsiniz, diyor. Bu nedenle, bir yanıtı geri göndermeden önce durun ve düşünün ve gönderenin altında yatan neden, mümkün olan en nazik, iyi huylu nedenmiş gibi yanıt vermeye çalışın, ki bu kesinlikle olabilirdi.

Bir tarifte yoğun krema yerine ne koyabilirim?

İstisna:

Kendi alayınız olmadan veya daha derin bir çukur kazmadan cevap veremiyorsanız, o zaman tekrar yazın ve ölçülü, kibar bir şekilde açıklama isteyin: Zaten rezervasyon yaptığım için üzülmüş olabilirsiniz. Sen? Sadece herkesi görmek ve eğlenmek istiyorum. Yer seçmene sevindim. Mümkünse yüz yüze görüşme yapın. Check-in yapmak için gönderenin odasına gidin veya bir arkadaşınızı arayın ve gerçekten konuşun.