Gerçek Basit 'ın yeni podcast'i Para Gizli birçok insanın hissettiği mali suçluluk ve utancın bir kısmını ortadan kaldırmak için parayı çevreleyen gerçek, açık konuşmalar hakkındadır. Bu haftaki bölümde sunucu Stefanie O'Connell Rodriguez, kredi kartı borcunu erkek arkadaşından saklayan Sofia'nın endişelerini ele alıyor. (Sofia onun gerçek adı değil.)

Londra merkezli Sofia, üniversite yıllarından beri kredi kartı borcuyla boğuşuyor. İlk başta, çok düşük bir kredi limiti vardı - ama yıllar içinde daha fazla para kazandıkça, bu kredi limiti büyüdü ve büyük miktarda borç taşıyana kadar harcamaları bununla birlikte büyüdü. O ve erkek arkadaşı birlikte bir ev satın almak hakkında konuşmaya başlayana kadar kredi kartı borcunu ve onu çevreleyen suçluluk ve utancı kendine sakladı. Sonunda borcunu ve kredi notu üzerindeki etkisini itiraf etti ve erkek arkadaşının borcunu tamamen ödediği ve ona geri ödediği bir anlaşmaya vardılar. Sofia, erkek arkadaşına geri ödemeyi kolay buldu ve birkaç ay içinde tüm tutarı geri ödedi.

Şimdi, birkaç yıl sonra, Sofia tekrar büyük miktarda kredi kartı borcu biriktirdi ve erkek arkadaşına bu konuda yaklaşmaktan endişe duyuyor, özellikle de zaten borcunu bir kez ona yardım ettiği ve bir daha olmayacağını söylediği zaman. Bunun yerine, birlikte bir ev satın almış olsalar da, harcama alışkanlıklarını kendilerine saklarlar ve faturalar ve ortak harcamalar hakkında konuşmaya devam ederler.

Aslında, bir başkasının neler olup bittiğini gözlemlemesinde çok fazla güç var.

Brad Klontz, Psy.D., CFP

O'Connell Rodriguez, Sofia'nın erkek arkadaşına borcunu açma cesaretini bulmasına ve her ikisi için de para hakkında konuşarak daha iyi bir ilişki kurmasına yardımcı olmak için O'Connell Rodriguez'e dönüyor. Brad Klontz, Psy.D., CFP, finansal psikoloji ve finansal planlama uzmanı.

Klontz, “Para, çiftlerin özellikle erken dönemde kavga ettikleri bir numaralı şeydir” diyor. Herkesin farklı bir geçmişi ve parayla ilişkisi vardır, ancak finansal açıdan adil bir ilişkinin anahtarı, para hakkında açık ve net bir şekilde iletişim kurmak ve harcamalarınız hakkında sırlar saklayarak finansal aldatma yapma dürtüsüne karşı savaşmaktır. Klontz, parayı partnerinizle düzenli bir konuşma konusu haline getirdiğinizde, hem bağınızı güçlendirdiğinizi hem de finansal olarak mücadele ettiğiniz her konuda destek aldığınızı söylüyor.

Bu haftanın sözlerini dinleyin Para Gizli - 'Ortağımdan para sırlarını saklamam uygun mudur?' —Klontz ve O'Connell Rodriguez'in finansal aldatma alışkanlığını kırma, parayla ilgili anlaşmazlıkları yönetme ve ilişkinizin finansla olan ilişkisini ilgili herkesin yararına düzeltmeye yönelik ipuçları için.

________________

Transcript

'Yardım etmeye ve karşılık vermeye çalışırken ve aynı zamanda karşılıklı bağımlı ilişkiler kurmamak veya kötü davranışlara izin vermemek için denge kurmakta zorlandım.'

'Bu' benim ve kocam için gerçekten bilinmeyen bir ülke'

'Yargılamak istemedim ama aynı zamanda katı sınırlar koymam gerekiyordu.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Bu, Real Simple'dan para hikayelerimiz, mücadelelerimiz ve sırlarımız hakkında bir podcast olan Money Confidential. Ben sunucunuz Stefanie O'Connell Rodriguez. Ve bugün, gerçek adı değil, Sofia olarak adlandırdığımız bir dinleyiciyle konuşuyoruz.

Sofya : Londra'da yaşıyorum, 33 yaşındayım. Ve sahip olduğum durum şu ki, kredi kartı borcuyla ilgili bitmek bilmeyen kötü bir alışkanlığım var.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Bu haftanın dinleyicisi Londra'da olabilir, ancak mali durumu oldukça evrensel görünüyor. Ortalama bir Amerikan ailesi 6.000 TL kredi kartı borcu.

Sofya: Kredi kartı borcum üniversitede başladı çünkü geçim imkanlarım oldukça kısıtlıydı. Her ay esnememi yapmak zordu. Bu yüzden, beni dönem sonuna kadar götürmek için 400 pound limitli bir kredi kartı çıkardım. Ve bir kez para kazanmaya başladığımda, bu, silinmesi kolay olması gereken bir miktardı çünkü çok büyük bir borç değildi.

Bu yüzden, sahip olduğum son 12 yılda kredi kartlarının limiti büyüdüğü için, bu limite kadar harcamaya devam ediyorum. Asla önemli bir şeyde, hepsi bin kesikle ölüm gibi. Ama gelirim ve limitim orantılı olarak büyüdüğü için, borcumun boyutu orantılı olarak artmıyor ve gerçekten büyük bir borç haline geldi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ancak Sofya'nın kredi limiti arttıkça, harcamaları ve borcu da başlangıçtaki 400 sterlin veya 553 ABD dolarının üzerine çıktı. Birkaç yıl önce, Sofia ve erkek arkadaşı birlikte bir ev almaya karar verdiler ve kredi kartı borcu konusunda dürüst olma zamanının geldiğini biliyordu.

Sofya: Bir ipotek için kredi kontrolü yapmamız gerektiğinden bahsettiğimiz için geldi. Utandım ve aptal hissettim ve o yargılayıcı değildi. Yani bu duruma nasıl geldiğin hakkında bir konuşma değildi? Duygularla ilgili değildi ya da bu nasıl oldu? Daha çok, 'Tamam, hadi ilerlemeyi ve sorunu çözmeyi düşünelim' gibiydi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Plan, Sofia'nın erkek arkadaşının kredi kartı bakiyesini birikimleriyle kapatması ve ardından onun da ona geri ödemesiydi.

Sofya: Ve geri ödediğim oldukça fazlaydı. Sanırım ona ayda 600 pound geri ödüyordu, bu da birkaç ay içinde demekti. Sanırım 10 ya da 12 ayda her şeyi ona ödemiştim.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Kredi kartı bakiyesine ayak uydurmak için yıllarca uğraştıktan sonra, sıra erkek arkadaşına geri ödemeye geldiğinde, Sofia 800 ABD doları civarındaki aylık ödemelerini yapmakta ve bakiyeyi sıfıra indirmekte hiç zorluk çekmedi.

Sofya: Onu geri ödemekte hiç zorluk çekmedim. Bence kısmen çünkü çok açıktı ve aynı zamanda sadece utanç verici değil, aynı zamanda bunu geri ödememek çok yanlış olurdu.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ve ona borcunu ödemek nasıl bir histi?

Sofya Oh, gerçekten olumlu hissettirdi, sanki güvenini geri ödüyormuşum gibi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ancak Sofia'nın para hikayesi burada bitmiyor…

Sofya: Yani sıfıra dönmüştü ve bu yaklaşık üç yıl önceydi, ama sonunda sınıra geri döndüm.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Ama erkek arkadaşından aldığın desteği gördükten sonra, ona borcunu ilk söylediğinde, ikinci kez paylaşamayacağını düşündüren ne oldu?

Sofya: Hımm. Sanırım güvenin bazı unsurlarına ihanet etme duygusu var, bu bir daha olmayacak. Hatta muhtemelen 'Bu bir daha asla olmayacak' dedim. En azından bunu umuyordum, varsaydığım zaman. Ve bence beni isteksiz yapan şey, açıkçası bir ilişkide iletmek istediğin farklı şeyler var, ama yetkin olduğunu iletmek istiyorsun.

Biliyor musun, hayatım üzerinde bir kontrolüm var. Ama belki de sorunum olan ve yardıma ihtiyacım olan şey olarak kabul etmeliyim.

Başarmak istediğim şeylerden biri, lütfen bana yardım edin dışında tamamen boş elimle gelmediğim bir sohbetim olduğunda, bir daha o duruma düşmemek için bazı planlarım var.

Stefanie: Bu konuşmayı nasıl yapmayı hayal ediyorsun?

Sofya: Um, utanmış ve biraz zavallı hissediyorum, ama aynı zamanda sanırım onun için üzülüyor, hayal kırıklığına uğramış hissediyor. Bunun ilişkiden şüphe etmesine neden olacağını düşünmüyorum, ama açıkçası bir ilişkide istediğiniz bir şey, kişinin size saygı duyduğunu veya size hayran olduğunu hissetmektir.

Bu yüzden saygı duyulma ve beğenilmenin bu yönüne büyük bir gedik açtığım için üzülüyorum. Ve değilim, ama tabii ki bu bir süredir bir yalanı yaşamaktı, bu yüzden daha da fazlası, bu açıdan hiç sahip olmadığım bir şeyi kaybediyor olurdum.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Siz ve eşiniz şu anda herhangi bir masrafı paylaşıyor musunuz?

Sofya: Evet. İpoteğimiz ve kamu hizmetleri için ortak bir hesabımız var ve çok küçük gibi. Sanki bir elektrikli süpürge alırsak, ondan da gelirdi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ve bundan sık sık bahseder misin?

Sofya: Ortak hesaplar hakkında şaka yapmayı çok isteriz. Nedenini bilmiyorum ama biz sürekli yaramaz alışverişler yapıyormuşuz gibi davranmakla ilgili şakalar yaparız.

Para hakkında sağlıklı bir şekilde konuşmanın neye benzeyeceğine dair kafamda neredeyse bir vizyon yok. Çünkü şu anda birçok sistemimiz olduğunu düşünüyorum ve hayat sigortasını nasıl böleceğimizi ya da bunun gibi bir şeyi konuşacağız.

Ama aslında sadece bu konuda nasıl hissettiğimiz ya da boş zaman harcamalarını nasıl yaptığımız ya da kendimiz için ya da her neyse hakkında konuşma fikri çok özel olarak kabul edilir. Mesela, mesela kendine bir şeyler alırsa, güzel kıyafetler falan. Göreceğim. Onlara hayran olacağım ya da her neyse. Ama ne kadara mal olduklarından hiç bahsetmemiştik.

Kendiniz için bir muamele satın aldığınızda, bir şeylerin maliyeti hakkında konuşmanın neredeyse invaziv olduğu gibi bir his var, bu sadece gauche değil. Sanırım şu anda bunun hakkında konuştuğunuz için bir his var, çünkü onu haklı çıkarıyorsunuz.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sağ. İstediğiniz bir yaşam tarzını sağlamak için bir araç olarak para hakkında konuşma fikrini seviyorum. Bu çerçeve üzerinden para hakkında konuşmanın yapabileceğin bir şey olduğunu düşünüyor musun?

Sofya: Evet, sanırım haklısın. Aslında, söylediğin bir şeyden sonra, bunu şimdi fark ettim. Sanırım bu, 'Ah, işte bu yüzden ona yaklaşamayız' düşüncesini de ekleyebiliyor. Bir şeyler için bütçe ayırma fikri, kısıtlayıcı geliyor. Ama evet, belki de güzel bir yemek yemek ya da tatiller gibi yaşam tarzında güzel şeyler olan şeylerin de asla bütçelendirilmeyeceği fikri. Hatta ikimiz de her birimizin onu örtecek kadar var olduğunu varsayıyoruz.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Eşinize borçluyken borcunuzu iyi ödemiş olmanızın da ilginç olduğunu düşünüyorum. Çünkü bunu bir tür güven yeniden inşası olarak tanımladınız, oysa kredi kartı şirketine tekrar borçlandınız, belki de sadece pragmatik, borç ve hiçbir şey yok. belki seni bu konuda motive eder. Ve yine merak ediyorum, bunu kredi kartı borcuna sahip olmamak nasıl bir şey olarak yeniden çerçevelemek sizin için nasıl bir duygu?

Sofya: Oh, bu harika olurdu. Evet.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ne yapmanıza izin verirdi?

Sofya: Sırrın yok. Ana şey bu. Yani açıkçası harika olurdu. Çünkü bu, bu aşamada muhtemelen her yıl yükselen ılımlı bir tatilin fiyatına eklenecek paradan tasarruf etmemi sağlar.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Bence özel olan ile kişisel olan arasında ilginç bir fark var. Bence ilişkilerimizde ve özellikle konu para olduğunda, bunun bizim yükümüz olduğunu düşünmenin bizim için kolay olduğunu düşünüyorum, ancak para paylaştığımızda, bildiğiniz gibi, ipotek başvurusu yapmaktan veya kredinizi yeniden finanse etmekten etkilenir. eşiniz ve tam tersi.

Sofya: Evet, bu gerçekten ilginç. Bakın, borcunuz mutlaka başkalarını veya harcamalarınızı etkilemez, ancak kredi notunuz ortak mülk haline gelir. Evet, bu ilginç.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ve nihayetinde, bilirsiniz, bu hayatta birliktesiniz.

Sofya: Kesinlikle. Evet, hayır, bu gerçekten kafamda yeniden şekillendirmeme yardımcı oldu. Eşitsiz hissetmemenin önemli olduğunu düşünüyorum. Her biri diğerini desteklemek için orada olabilir ve açıkçası duygusal olarak ama aynı zamanda finansal olarak.

Ayrıca, gerçekten istediğimiz şeyler için bütçeler ve gerçekten istediğimiz tatile doğru tasarruf etmeye başlamanın ne istediği hakkında konuşmaya başlasaydık, muhtemelen iyi hissedeceğimi ve daha iyi hissedeceğimi düşünüyorum. Ya paramız var ya da yok. Öyleyse neden yapmak istediğimiz heyecan verici şeylerden bahsetmiyoruz, ama ne kadara mal oldukları hakkında konuşun ve aslında hesaplarımızı açın ve bakın, tamam, bu hangi zaman dilimi olurdu vb. Bu yüzden gerçekten iyi hissettireceğini düşünüyorum.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Aradan sonra gelirken, mali psikolog Dr. Brad Klontz ile mali açıdan adil bir ilişkinin neye benzediğini ve oraya hala para sırlarımızı elimizde tutarken ulaşıp ulaşamayacağımızı konuşuyoruz.

Hem klinik psikolog hem de Sertifikalı Finansal Planlayıcı olan Dr. Brad Klontz, birçok çiftin para için kavga ettiğini gördü.

Brad Klontz: Para, özellikle erken dönemde çiftlerin kavga ettiği bir numaralı şeydir. Bunun nedeni ise farklı ailelerde büyümemiz. Kendi para hikayelerimizle ve kendi para inançlarımızla büyütüldük. Ve ortağımızdan farklı. Yani çatışmalar gibi sadece normaldir.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sofia'nın hikayesiyle ilgili en ilginç bulduğum şeylerden biri, erkek arkadaşıyla paylaştığı paranın aslında oldukça iyi idare ettiği görülüyor. Yıllarca kredi kartı borcunu ödemek için mücadele ettikten sonra, onun için ödemeyi kabul ettiğinde, ona geri ödemede sorun yaşamamıştı. Yani erkek arkadaşına borçluyken borçla mücadelesi, kredi kartı şirketine borçlu olduğu zaman verdiği mücadelenin aynısı değil gibi görünüyor. Bunun neden olabileceğini Dr. Brad Klontz'a sordum.

Brad Klontz: Şeyler ne kadar soyut olursa, o kadar az göze çarparlar, o kadar az önemli olurlar, ona o kadar az dikkat ederiz. Mesela, o kredi kartı şirketinden birini tanıyorsa ve 'Ah, dostum, bu kişiye borcum var' diye hissetmişse; ve bu psikolojik rahatsızlığı yaratacak ve onunla ilgilenmek için motive olacaktı.

Ve bence fark bu. Bence o kredi kartı şirketi sadece soyut bir şey. Onunla hiçbir insan ilişkisi yoktur. Ve böylece, 'ah, buna dikkat etmem gerekmiyor' gibi olmak gerçekten çok kolay. Ama iş erkek arkadaşıma gelince - Aman tanrım. Bu parayı bana ödünç verdi. Benim hakkımda olumsuz duygular besleyecek. Yani bununla ilgilenmek için çok motive.

Brad Klontz: Bir başkasıyla para çevresinde ilişki içinde çalışırken, işleri doğru şekilde ya da en azından kendini iyi hissettiği şekilde yapma eğilimindeyken, bunu tek başına yaparken, işte tam bu noktadadır. ; onun için kaygan bir yokuş.

Bir başkasının neler olup bittiğini anlamasında gerçekten çok fazla güç var ve örneğin, onun hakkında konuşurken o kişiye karşı biraz sorumlusunuz.

Karımla olan ilişkimde de kullandığım çok güçlü bir araç, bir harcama sınırı Ve bizim için bu, yüz dolar. Um, ve bu numarayı değiştirebiliriz, ama eğer yüz doların üzerinde bir şey alacaksam, onunla sadece bu konuda sohbet edeceğim.

Ve paternalist değil. O orada olmayacak, hayır diyecek gibi değil, bilirsiniz, ama bu kadar büyüleyici olan şey, bunun hakkında düşünmem. Ben de, tamam, yani bu tetikleme noktasının üzerinde. Bu yüzden onunla bir tartışma yapacağım. Ve bu kadar büyüleyici olan şey, bunu onunla tartışmayı düşünürken, aslında kendimle tartışıyor olmam.

'Oh, bunu istiyorum' gibisin. Ve işte bu şekilde bağlanıyoruz. Sağ. Ve iyi bir pazarlamacı, iyi bir reklamveren, bu dürtüsel satın alma işlemini gerçekleştirmeniz için sizi nasıl tetikleyeceğini tam olarak bilir. Dolayısıyla, bu dürtü ile bu eylem arasına zaman koyan her şey, finansal sağlığınız için saf altındır. Ve bence ilişkilerde oldukça sık olan şey bu, bir hesap verebilirlik ortağınız var.

Düşünürsün, bakarsın ve davranışlarını değiştirirsin. Ve bence bu, diğer insanlar ne yaptığımızı gördüğünde daha iyi olmamızın nedenlerinden biri.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ancak Sofia, bu sefer harcamalarında ona yardımcı olmak veya borcunu ödemek için erkek arkadaşının sorumluluğunu kaldıramadı, çünkü bunu bilmiyor. Ben de Dr. Brad Klontz'a bu tür parayı gizli tutmanın uygun olup olmadığını sordum.

Brad Klontz: Yani araştırmalarda tespit ettiğimiz ve finansal aldatma dediğimiz bir şey var. Ve esasen burada birine para hakkında yalan söylüyorsunuz. Şimdi, bununla ilgili sorun, doğru olmayı kabul ettiğinizin altında yatan bir varsayım mı var? Demek istediğim, eğer bir şeyi gizli tutuyorsan ve ikiniz de bu konuda sorun yok. Bu sadece, bilirsiniz, burada özel hayatınız var.

Sorun, erkek arkadaş onun dürüst olduğunu düşünüyorsa veya finansal hayatının ayrıntılarını açıklıyorsa, anlaşmalarının bu olduğunu düşünüyorsa ortaya çıkar. İşte o zaman ilişki için bir tehdit olabilir. İşte o zaman gerçekten korkutucu olabilir. Bununla ilgili de pek çok anket yapıldı ve bence Amerikalıların yaklaşık %50'si, bilerek yalan söylemek veya aktif olarak bilgi saklamak gibi harcamalar konusunda eşlerine veya partnerlerine yalan söylediklerini itiraf ediyor.

Ve çoğu zaman, utanç ve bazı şeyler hakkında kötü hissetmeyi örtbas etmek içindir ya da eşiniz tarafından yargılanmak istemiyorum, ya da belki de para konusunda kontrol eden bir ortağınız var. Ve sen, bak, kontrol edilmek istemiyorum. Yani insanların bunu yapmasının pek çok nedeni var, ama onların dürüst olduklarını düşünerek etrafta dolaşıyor ve daha sonra ilişkilerine zarar verebilecek bu sırrın olduğunu öğreniyor.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Çiftlerle ilgili en çok duyduğum şeylerden biri, bu benim borcum fikri. Bu benim sorunum. Bu benim sorumluluğum. Ve ben kişisel olarak bunun biraz yanıltıcı olduğunu düşünüyorum, özellikle de kesinlikle bir evlilik içindeyseniz, ama uzun vadeli bir birlikteliğiniz olsa bile, bilirsin, birinin kredisinin birlikte yaşama kapasitenizi nasıl etkileyebileceğini zaten gördük. birisi. Sağ. Öyleyse, ifşa etmeniz gereken veya sizin sorumluluğunuz olan veya olmayan kurallar, alıntılar, alıntılar nelerdir?

Brad Klontz: Bu kadar büyüleyici olan şey, bahse girerim, uzun süreli bir ilişki içindeyseniz ya da yol boyunca bir tarihte evliyseniz, bilmiyorum.

Diyelim ki 10 numaralı tarih. Um, herkes benimle hangi tarihte olduğunu tartışmayı sever, ama bir noktada şöyle bir şey söyleyebilirsiniz, Oh, yani, bilirsin, hiç olur mu, senin ne, ister misin? bir gün çocuk sahibi olmak için ya da, um, kendini nerede yaşarken hayal ediyorsun? Ya da hangi kariyerin peşinde olduğunuzu hayal ediyorsunuz?

Yani bir tartışma var, um, bilirsiniz, yaşamak istediğimiz yerle ilgili bu temel konulardan bazılarını eşleştiriyor muyuz? Nasıl bir aileye sahip olmak istiyoruz? Şimdi bu sıralama sürecinin bir kısmı var ve büyüleyici olan şey, bunu asla para için yapmamamız.

Parayı nasıl yönetmek istiyorsunuz? Ortak hesaplarınız mı yoksa ayrı hesaplarınız mı olsun istiyorsunuz?

Mesela, finansal hedefleriniz nelerdir? Paranın etrafında büyümek senin için nasıldı biliyor musun? Bu konuda ne hissettin, sosyoekonomik durumun ve çocukluğun, bilirsin, annen sana ne öğretti? Baban sana ne öğretti?

En büyük finansal korkularınız nelerdir? Bu, 20 yıldır evli olan, para konusunda çatışan çiftlerle çalışırken yaptığım bir konuşma. Geri dönüyorum ve diyorum ki, hadi şu konuşmayı yapalım.

Bunu yapmanın gerçekten doğru ya da yanlış bir yolu yoktur. Paranı ayrı mı yapmalısın? Birlikte mi yapmalısın? Bunlar, insanların tartışabileceği ve konuşabileceği şeyler, ama konuşmayı sen yapmalısın.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Komik çünkü bir yanda 20 yıldır evli olan ve ofisinizde sizinle bu konuşmayı yapan bir çiftiniz var, ama aynı zamanda ilk buluşmada sizi 'ilk randevuda kim' olmak istemiyorsunuz? tamam, kredi notun kaç ve ne kadar para kazanıyorsun diyor. Ve merak ediyorum, bu konuşmayı ne zaman açacağını nereden biliyorsun ve hatta onu nasıl gündeme getiriyorsun?

Brad Klontz: Bu bir meydan okuma, değil mi? İnsanların bundan kaçınmasının bir nedeni var. Sanki, korkarım beni yargılayacaksın.

Sadece paran için bu işin içinde olduğumu düşünmeni istemiyorum. Onu gerçekten çok zorlu kılan tüm bu yapışkan şeylerle dolup taşıyor. Ama bence bu iyi bir sohbet. Ve yine, belki 10. buluşma değil, belki 20. buluşma.

Ve eğer evleniyorsanız, finansal hayatınız iç içedir. Evliyseniz, ayrı hesaplarınız olduğunu düşündüğünüz gibi, tüm bu diğer şeylerin olup bittiğini düşünebilirsiniz, ancak hükümet buna tamamen farklı bakıyor. Sizsiniz, müşterek veya ayrı ayrı dosyalansanız da fark etmez, bir haneniz var. Ve hükümetin olaya bakış açısı bu. Ve bana inanmıyorsanız, boşanmış biriyle konuşun ve mali hayatlarında ne olduğunu görün, çünkü bu, aslında gerçek bu. Partnerinizin kredi notu hayatınız üzerinde derin bir etkiye sahip olacak.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ve bu konuşma belirli numaraları içeriyor mu? Mesela, konuşmaların içermemesi veya içermesi gereken şeyler var mı?

Brad Klontz: Bence bu açıkça vaka bazında ve bazı insanlar size kredi puanlarını söylemekle gerçekten rahat edecekler çünkü bununla gurur duyuyorlar. Sağ. Ve sonra bazı insanlar isteksiz olacak çünkü bununla gurur duymazlar. Bu nedenle ayrıntılar önemlidir ve kendi zaman çizelgenizde açılmaları gerekir. Ve ayrıca sadece bunun hakkında ne hissettiğinden bahsediyorsun? Bence bu harika bir sohbet.

Geçen gün bu makaleyi okuyordum ve çiftlerin kredi puanları hakkında konuşmaları gerektiğini söyledi. Bu sana nasıl hissettiriyor? Demek istediğim, bana bunun neden önemli olduğuna dair tüm bu nedenleri verdiler. Yani bu şekilde isteyebilirsiniz, sohbete başlayabilirsiniz.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Bunu sevdim. Bu bana çok doğal geliyor. Her zaman para hakkında konuşmak için o doğal içgüdüleri aradığımı biliyorum. Ve her zaman şimdiki kocam bana çıkma teklif ettiğinde, nereye gittiğimiz umurumda değil, dedim çünkü ucuz bir yer olduğu sürece, çünkü bütçem kısıtlı ve çok basitti, ama sadece bunun konuşmanın merkezi bir parçası olduğu gerçeği için bir emsal oluşturdu. Onun hikayesini dinlerken merak ettiğim şeylerden biri de, rollerin değiştirildiğiydi.

Ve size gelen ve büyük bir kredi kartı bakiyesi, her türlü borcu ifşa eden ortaksınız. Buna nasıl cevap verebilirsiniz?

Brad Klontz: İnsanların utandığını ve utandığını anlamak gerçekten yardımcı oluyor. Ve eğer biriyle çıkıyorsan ve aslında sana bunu söyleyecek kadar güveniyorlarsa, bence bu kulaklarını dikmiş olmalısın, tamam, iyi bir dinleyici olmalıyım gibi. Ve bu hassas bir konu.

Ortalama bir Amerikalının kişisel borcu yaklaşık 90.000 dolar civarında. Bu nedenle, birisiyle çıkıyorsanız ve o bir borcunu ifşa ederse lütfen şaşırmayın.

İkinci olarak, endişe verici bir modelin göstergesi olabilir. Anlaşmayı bozan bir şeyden bahsettin, bu, gelecekteki bir ortağı araştıran biri olarak düşünmek istediğim şeylerden biri ve ve tahmin et ne oldu, biz randevularda böyle yaparız, değil mi? Müstakbel bir ortağın tutumları, dini tercihleri ​​ve bir sürü şey hakkında inceleme yapıyoruz.

Ama buna şöyle bakmak isteyebilirim, 'Bu, daha gençken başını belaya sokan ve ne yaptığını bilmeyen biri mi, yoksa bu bir tür finansal kötü yönetim modeli gibi mi?' 10 yıldır devam ediyor mu?' Ve bu benim için daha fazla endişe yaratmaya başlıyor.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Sofia ile konuşurken aklıma gelen şeylerden biri de ona sordum, sen ve erkek arkadaşın para hakkında konuşur musunuz? Ve faturalar hakkında konuşuyorsak, bunu nasıl yapacağımızı konuşabileceğimizi söyledi. Belki ipoteğimizi yeniden finanse etmek hakkında konuşabiliriz. Yeterli sigorta kapsamına sahip olduğumuzdan emin olmak hakkında konuşabiliriz, hepsi gerçekten önemli konuşmalar, ancak etrafta bir tartışma olmadı, paranın amacı nedir? Paranın bize yetmesi için ne istiyoruz?

Ve bu yüzden, paranın ne için olduğu ve paylaşılan paranın etrafındaki hedefler konusunda neden bu kadar geniş bir alana sahip olduğunuzu düşündüğünüzü merak ediyorum. Ayrıca özellikle bunun neden bu kadar önemli olduğunu.

Brad Klontz: Ah dostum. Bu konuyu gündeme getirmenize çok sevindim çünkü insanları daha fazla tasarruf etmeye teşvik etmeye çalışan bir çalışma yaptık. Ve insanların yarısını finansal okuryazarlık konusunda bir sınıfa koyduk ve diğer yarısına esasen vizyon panoları yaptırdım. Bilirsiniz, neden tasarruf ettiğiniz ve hedef tutkusuna sahip olan grupta tasarrufta %73'lük bir artış olarak gördüğümüz şey konusunda onları çok heyecanlandırdım. Ve hemen %73 daha fazla tasarruf etmeye başladılar, bu tam bir çılgınlık. Ve bunun nedeni, hedeflerinin olmasıydı. Bir hedef etrafında netlik kazandılar. Bir hedef etrafında tutkuları vardı.

Soyut kavramlardan ilham almıyoruz. Tasarruf hesabı gibi kavramı o kadar sıkıcı ki yüksek sesle söylemekte bile zorlanıyorum, um, bir bütçe - Aman Tanrım. Bütçeler hakkında konuşmayalım.

Duyguları olumlu bir şekilde eklemelisiniz. Beyniniz bu şekilde çalışır. Bu duyguyu finansal hedeflerinize yöneltin.

Ve bu hedef konusunda gerçekten net iseniz, örneğin, oğlum için bir üniversite fonum varsa ve oğlumun adı Ethan ise ve ben buna Ethan'ın kolej fonu diyorum ve başına yüz dolar koyuyorum. Ayda bir veya ayda 200 doları bu fona aktarırsam, o fondan soyup bir levrek satın alma şansım %0.

Oysa bu bir tasarruf hesabıysa, bunu yapabilirim çünkü ben, şey, tanrım, bas istiyorum. balık tutmayı seviyorum. O güzel bas teknesini ya da her neyse onu istiyorum. Yani bu hesapları adlandırabilirseniz ve bana göre, hedeflerin nereden geldiği ve sadece süper tutkulu ve süper net hale geldiği yer burasıdır.

Şöyle başlarsanız, Paranızı gerçekten neye harcamak istiyorsunuz, sizin için en önemli olan nedir? Ve bu, bizim için önemli olan şey gibi, partnerinizle yaptığınızda inanılmaz derecede güçlüdür. Ve sonra bunları hedeflerseniz ve sonra önce bunları öderseniz, sonra paranın geri kalanını öderseniz, istediğiniz her şeyi yaparsınız, bilirsiniz ve bu parayı bütçeye alırsanız, ama önce sizin için gerçekten önemli olan şeylere kendinizi ödersiniz.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Bizim için önemli olan, eşinizle para hakkında konuşmaya başlamak için çok farklı bir yer, o zaman şu anda şu anda neye ihtiyacımız var? Ve ihtiyacımız olan şeyin önemi yok gibi değil. Elbette önemli, ama bu yeniden çerçeveyi seviyorum ve duygu ve güçle ilgili görüşünüze göre düşünüyorum, ne istiyorum? Daha güçlü bir şey olabilir mi?

Brad Klontz: Kesinlikle. Ve biliyorsun, 'Hey, bir bütçeye ihtiyacımız var' demekten daha kötü bir şey yok. O halde buraya oturalım. Ve hayatımızdan kesmemiz gereken tüm neşeye bakacağım. Ve seninle başlayayım. Tamam. Peki tüm paranı nereye harcıyorsun? Demek istediğim, 'Oh, ne korkunç bir duygusal deneyim' gibi.

Ve bu yüzden insanlar bunu yapmazlar. Geçen hafta harcadığınız her şeyi yazmak gibi insanlara sahip oldukları çalışmalar yapmışlar ve sonraki 24 saat içinde depresyona gireceksiniz.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Duygusal maliyetten bahsetmişken, Sofia ile yaptığım sohbette ortaya çıkan son şey, bir ilişkideki para farklılıklarının - yani kazançlardaki farklılıklar, tasarruflardaki farklılıklar, yönetim sorumluluklarındaki farklılıklar - bir şirketin güç dinamiğini nasıl etkileyebilir? ilişki.

Ve entelektüel olarak, ilişkilerin her iki partnerin de tam olarak aynı miktarda para kazanması gerekmediğini anlıyor. bu eşitsizlik fikri tekrar tekrar gündeme geldi ve çiftlerin hem bu duyguları hem de sadece farklı finansal durumlarda olmanın ve güç için bir vekil olmamanın gerçeklerini nasıl yönetebileceklerini merak ediyorum.

Brad Klontz: Şu anda, bu çok karmaşık bir konu. O kadar kolay değil. Bence çiftler birlikteyken ve birlikte hiçbir şeyleri olmadığında bunu yapmak çok daha kolay, bilirsiniz ve gördükçe daha karmaşık hale geliyor. Kendi kariyerinizdesiniz ve kendi hayatınız ve kendi geliriniz var. Ve sonra, birinin daha fazla yapması ile birinin daha az yapması arasında bir boşluk olduğunda, bununla birlikte gelen tonlarca bagaj var ve bu arada, cinsiyet yüklü.

Ben sadece bu deneyimi normalleştirmek istiyorum. Şimdi, bunu gerçekten çok iyi yöneten çiftler görüyorum, buna gerçekten bir ev birimi olarak bakanlar. Um, yani bir haneyi idare etmek için ne gerektiğine bakıyorsunuz, bilirsiniz, gelir, faturalarla ilgilenmek, bilirsiniz, tüm bu farklı yönler ve bence en iyi yapan çiftler kendilerine bir ekip olarak bakanlardır. .

Ve böylece sorumlulukları bölüşeceğiz. şimdi, belki de o paranın bir kısmını alıp ayrı hesaplar yapmak istersiniz, böylece kendinizi şımartmakta özgür hissedebilirsiniz, ne olursa olsun. Ama bence bu şeyleri dışarı vurmak gerçekten önemli.

en iyi göz makyajı temizleyicisi hangisi

Mesela, para konusundaki felsefeniz nedir? Para konusundaki felsefeniz nedir? Öyleyse, şunu netleştirmeme izin verin. Yani daha fazlasını yaparsam daha fazla güce ve kontrole sahip olduğum için rahat mısın? İstediğin ilişki bu mu? Kim daha çok kazanıyorsa patron gibi, istediğin bu mu? Çünkü tahmin et ne oldu? Bundan beş yıl daha fazla kazanamayabilirsin. Yani böyle mi, bunu böyle mi yapmak istiyorsun?

Ve bence bu felsefeye sahip olmak ve onun hakkında konuşmak gerçekten çok önemli, çünkü onu yönetmenin birçok yolu var, ama onun etrafında ortak bir felsefeniz olmalı.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Paranın karmaşık olduğunu ve ilişkilerin karmaşık olduğunu zaten biliyoruz, bu yüzden belki de bu ikisini bir araya getirmenin zor ve rahatsız edici olabileceğine çok şaşırmamalıyız. Ancak bir konuşmanın rahatsız edici olması, buna değmeyeceği anlamına gelmez. Bu yüzden Dr. Brad Klontz'a Sofia için sonraki adımların ne olduğunu sordum.

Brad Klontz: Bir düzeyde temize çıkmanın muhtemelen faydalı olacağını düşünüyorum. Her şey onu nasıl çerçevelediğinle ilgili. Tahminimce, onu aldatmak için yola çıkmadı. Bunu yapmak için yola çıkmadı. Ve tahminimce, bir tür kartopu gibi, bilirsiniz, bu hesabı varmış gibi ve sanki, bilirsiniz, orada 10 dolarlık borç var ve sonra birdenbire ona bakıyor. 'Aman Tanrım, bende bu var ve o bilmiyor' diyor. Sağ. Ve şimdi bu konuda kendini kötü hissediyor ve bundan rahatsız oluyor. Ve muhtemelen onun ne söyleyeceği konusunda endişelidir. Yani temize çıkmanın bazı riskleri var.

Biliyorsun ve tekrar, onu tanımıyorum, ama biliyorsun, ortaklar yardım etmek için oradalar, doğru ve birbirlerine destek oluyorlar. Ve bu yüzden birlikte yaptıklarında parayı iyi yönetiyor. Belki de bu onun için 'Hey, bak, yardımına ihtiyacım var' demek için bir fırsattır. Bunu kendi başıma yaptığımda, bunun hakkında gerçekten konuşmadığımızı, ancak bunu kendi başıma yaptığımda daha çok kaygan bir eğim olduğunu fark ettim. Ve bunu birlikte yapmamızdan gerçekten faydalandığım şey.' Yani, eğer buna rastlarsa ve buna senin sebep olduğunu, onunla soruna neden olduğunu hissederse, orada bir risk vardır, o zaman bir sonraki soru şudur, peki, başka ne saklıyorsun?

Ve böylece bu güven temelini bir nevi paramparça edebilir. Ve yine, onun zihniyetinin ne olduğunu bilmiyorum. Mesela, bilmiyorum. Belki onun bilmediği, benim bilmediğim hesapları vardır. Düzenlemelerinin ne olduğunu bilmiyorum ama bu, 'Hey bak, biz birlikteydik' hakkında konuşmak için bir fırsat. İlişkimizi bir sonraki seviyeye taşımak istiyorum. Para hakkında konuşmak istiyorum. Bu konuda hep birlikte hareket etmemiz hakkında konuşmak istiyorum.' Ve bu gerçekten iyi hissettirebilir. Bu gerçekten onu nasıl çerçevelediğine bağlı.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Komik çünkü ona desteğine ihtiyacı olsaydı nasıl hissedeceğini sorduğumda, bunu sağlayabilme ihtimali konusunda harika hissetti, ama sonra bunu kendi başına göremedi, onun da aynı şekilde hissedebileceğini Geçmişte yapmış olmasına rağmen, ona doğru giden bir yol. Ve amacının ne hakkında olduğunu seviyorum. Bilirsiniz, belli ki mali durumu bir şekilde paylaşıldığında ya da bir şekilde kamuya açıklandığında, kontrol altında olur.

Peki bu neden ilk adım olmasın?

Brad Klontz: Ve bence bundan bahsetmeden önce korkularından bile bahsedebilir. Bak, seninle şu para meselesi hakkında konuşmak istiyorum. Ve o kadar korkuyorum ki, bilirsin, her neyse, sanki beni terk edeceksin. Bana gerçekten çok kızacaksın. Ve şunu bilmeni isterim ki, bunu ben istemedim. Yani, sadece bu korkular hakkında konuşmak istiyorum, çünkü benim için ne yapıyor, eğer bunu karımdan duyarsam, 'Hey, bir şey hakkında konuşmak istiyorum, ama' gerçekten endişeleneceğim için gerçekten endişeleniyorum. bana kızgın.

Hemen 'Tamam' gibi bir ortama girdim. Pekala, en büyük korkularını sergilemek istemediğim o kişi olmak istemiyorum. Ve bu yüzden, sadece korkuları hakkında konuşmak, söylemenin başka bir yolu, onu nazikçe ortaya koymak, bu durumda daha şefkatli olmasını sağlayabilir. Çünkü hikayesinden anladığım kadarıyla, bu konuda haklı olarak kötü hissediyor ve işleri düzeltmek istiyor.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Peki partnerinizden para sırlarını saklamanızda bir sakınca var mı?

Diğer aldatma biçimleri gibi, finansal aldatma da bir ilişkinin kurallarını, beklentilerini ve sınırlarını ihlal eden bir eylemdir. Ancak çoğu çift bu kuralları, beklentileri ve parayla ilgili sınırları tanımlamaya zaman ayırmadığı için, onları ne zaman çiğnediğinizi bilmek zordur. Bu, başlamak için iyi bir yer.

Beklentileri tanımlayın. Bunlar, her bir ortağın ortak harcamalara veya tasarruflara ne kadar katkıda bulunması beklendiği gibi şeyleri içerebilir; veya her birinizin ne tür mali görevlerden sorumlu olacağınız; ve bir ekip olarak harcama ve tasarruf hedeflerinizi ne sıklıkta gözden geçireceğiniz.

Paylaşılan kurallarınızı ve sınırlarınızı tanımlayın. Bunlar, harcama limitleri, önce birbirinizle görüşmeden ne kadar harcayacağınız veya harcamayacağınız; ya da hangi parasal kararları ve hataları birbirinizle ve ne sıklıkta paylaşacağınızı.

Ve son olarak, hem bireysel hem de ortak hedeflerinizi tanımlayın - yalnızca başarmaya çalıştığınız şeyden sorumlu olmanıza yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda kazanç dinamiklerindeki kaçınılmaz değişiklikler boyunca bir çift olarak size rehberlik edecek para felsefesini şekillendirmeye yardımcı olabilirler. , harcama dinamikleri ve tüm çiftlerin bir ilişki boyunca yaşadıkları para iniş çıkışları - Paramızı aslında neye harcamak istiyoruz? Bizim için önemli olan nedir? Ve öncelik vermek için ne yapacağız?

Bu, Real Simple'dan Money Confidential olmuştur. Sofia gibi, paylaşmakta zorlandığınız bir para sırrınız varsa, bana para dot gizli adresinden real simple dot com adresinden bir e-posta gönderebilirsiniz. Ayrıca (929) 352-4106 numaralı telefondan bize sesli mesaj bırakabilirsiniz.

Money Confidential'ın yapımcılığını Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, ben, Stefanie O'Connell Rodriguez üstleniyor. Pod People'daki prodüksiyon ekibimize teşekkürler: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning ve Trae Budde.

Duyduklarınızı beğendiyseniz, lütfen bize Apple Podcast'ler hakkında bir inceleme bırakmayı veya arkadaşlarınıza Money Confidential hakkında bilgi vermeyi düşünün. Real Simple, New York'ta yerleşiktir. Bizi realsimple.com'da çevrimiçi olarak bulabilir ve www.magazine.store'da Real Simple'ı aratarak basılı yayınımıza abone olabilirsiniz.

Bize katıldığınız için teşekkür ederiz, haftaya görüşürüz.