Müzakere, neredeyse en endişeli benliklerimizi ortaya çıkarmak için tasarlanmış görünüyor - çok fazla şey isteyen açgözlü gremlin, herhangi bir şey istediği için suçlu taraf, yeterince sormadığı için utanan ve hor görülen taraf. (Cidden, kadınlar ve azınlıklar için, bu kazanılamayan bir durum .) Eğer acı çekiyorsanız taklitçi sendromu , sadece başka bir tarafla müzakere etmiyorsunuz, kendinizle kendi değeriniz, parasal ve parasal olmayan (zamanınız, enerjiniz, zor kazanılmış uzmanlığınız) hakkında pazarlık ediyorsunuz. Müzakere, dünya sizin için buna fiyat biçmesin - ve onu küçümsemesin - diye sizden bu değeri fiyatlandırmanızı ister.

Yaygın bir kaçınma ve yanlış anlama, iyi müzakerenin tamamen bir güven oyunu olduğu ve bunu iyi yapmayanların sadece bir miktar özgüvene ihtiyacı olduğudur. Bir diğer yaygın yanılgı da kadınların ve BIPOC adaylarının pazarlık yapma olasılıklarının daha düşük olmasıdır. Fakat Araştırma gösteriyor ki biz sorarken, alamadık . (Ya da daha kötüsü, biz 'doğru' yolu sor ve hala anlamıyoruz.) Öyleyse neden zihniyetimizi değiştirmiyoruz? Kaybedecek bir şeyimiz yokmuş gibi pazarlık yapalım. İşte bunu gerçekleştirmek için bazı ipuçları.

ilgili öğeler

bir Daha yüksek bahislere geçmeden önce düşük bahisli müzakereler yapın.

Elinizde hiçbir şey kalmadığında veya cevabın hayır olacağından neredeyse emin olduğunuzda bile pazarlık yapmak için fırsatlar arayın. Kredi kartı şirketinizi arayın ve daha düşük faiz oranları isteyin. Daha yüksek bir harcama limiti isteyin. İnternet sağlayıcınızı arayın ve XYZ şirketinden alabileceğiniz daha düşük fiyatı isteyin. Olabilecek en kötü şey, hayır demeleridir. Hayır'ı ne kadar çok duyarsanız, o kadar az acıtır. Ne kadar az sokarsa, sormak o kadar kolay olur. Ne kadar çok sorarsanız, müzakere kasınız o kadar büyür.

2 Müzakere kaygısını sadece bu kaygı olarak kabul edin.

Hayır duyma olasılığı, karşı tarafın ne düşüneceği korkusu ya da bir başkasının sizin kişisel değerinize ilişkin yargısı olsun, müzakere savaş/kaç tepkilerimizi hızlı bir şekilde tetikleyebilir. En sevdiğiniz terapötik tavsiyenin zamanı: hikayeyi yeniden yaz. Çoğu zaman kaygı tepkileri, başkalarının bize anlattığı veya bizim kendimize anlattığımız geçmiş hikayelerle bağlantılıdır. İstediğimizi hak etmiyoruz, yeterince çalışmadık, kadınlar pazarlık yapmıyor vb. Anlatıları atlamadan yeniden çerçevelendirin ve kendinize yeni hikayeyi tekrar tekrar anlatın. Zihinsel topu kendi kişisel mahkemenize taşıyın. Kendi anlatınızı kontrol altına almak kaygıyı sınırlar ve sizi tartışma ve olasılıklara açar.

3 Sürdürülebilirliği düşünün, rekabeti değil.

Popüler görüşün aksine, müzakere 'kazanmak' ile ilgili değildir. Her iki taraf için de sürdürülebilirlik yaratmakla ilgili. İşverenler, çalışanlarının kendilerini değerli ve ödüllendirilmiş hissetmelerini sağlayarak harika çalışanları elde tutarlar. Bir hizmet sağlayıcı uzun vadeli müşterileri elde tutmak ister ve uzun vadeli müşteriler sadık kalmak için nedenlere ihtiyaç duyar. Kendine sor: Sizin ve müzakere ettiğiniz taraf için en sürdürülebilir durumu ne yaratır?

Bir durumun ne zaman sürdürülemez hale geldiğini ve nedenini her zaman araştırın. Müzakereyi tamamen 'kazanma' açısından düşünmek, neyin üzerinde anlaşmaya varıldığına bakılmaksızın, müzakere sona erdiğinde oyunun bittiği anlamına gelir. Görüşmede kalarak, değişim için pazarlık yapmak için kapı her zaman açıktır.

4 Başkası adına pazarlık yapın.

Araştırma gösteriyor ki Kadınların kendileri için değil de başkası adına müzakere ettiklerinde daha agresif ve korkusuzca müzakere etme eğiliminde oldukları. Bunun nedeni müzakerenin 'sosyal maliyeti' , kadınlar tarafından erkeklerden daha fazla hissedilir. (Başka bir deyişle, kadınlar için sormak bazen acıtıyor .) Hepimiz bu eski hikayeyi biliyoruz—kamusal konumdaki kadınlara tarihsel olarak olumlu bakılıyor— kişisel hırslarını gösterene kadar . Ataerkil çifte standartlarla her fırsatta savaşmaya devam etmek zorundayken, müzakere masasında kendinizi çok cesur hissetmiyorsanız, zihninizdeki bu basit değişikliği deneyin: Başkası adına müzakere edin. (Bu aynı zamanda bir 'ilişkisel hesap' müzakerede.)

Belki de daha iyi bir maaşa ihtiyacınız var, böylece çocuğunuzun eğitimi için para biriktirebilirsiniz. Belki de yardıma ihtiyacı olan bir sevdiğinize bakabilmeniz için esnek çalışma saatlerine ihtiyacınız var. Kendinizi üçüncü şahıs olarak düşünmeyi bile deneyin - elbette, en iyi arkadaşınız için savaşa gidersiniz. Ya o en iyi arkadaşın sen olsaydın?

5 Tüm değerinizi bilin - sadece parasal değerinizi değil.

Müzakereyi genellikle sadece para açısından düşünürüz. Artışlar, daha iyi oranlar ve daha düşük fiyatlar istiyoruz. Ancak müzakere, sadece paranın ötesinde düşünmeyi gerektirir. Kendinize sorun: Zamanınızın maliyeti nedir? Şu anda kaldıraç konumunda olduğunuz uzmanlığınızı kazanmanız ne kadar sürdü? Hangi sınırları aşmayı reddediyorsunuz?

Bir zam güzel olabilir ama çocuğunuzu okuldan eve yürüyerek götürmenize izin veren esnek saatler daha iyi olabilir. Yeni bir işi sevebilirsin ama işe gidip gelmeyi gerektiren bir iş istemiyorsun. Belki politika değişikliği istiyorsunuz - yönetimde daha fazla çeşitlilik, terfi için daha fazla yol. Pazarlık edilemeyenlerinizin, esnekliklerinizin ve büyük isteklerinizin bir listesini yapın ve bunların karşı taraf için de neler olabileceğini düşünün. Sizin için tartışılmaz olan, onlar için bir esneklik yeri olabilir. Beklenmedik bir soruyla arabulucunuzu silahsızlandırın - tam olarak istediğinizi elde edebilirsiniz.