Gerçek Basitler modern görgü köşe yazarları Catherine Newman (görgü kuralları uzmanı ve ebeveynlik anılarının yazarı Birdy'yi bekliyorum ) ve Michelle Slatalla (Columbia Üniversitesi Gazetecilik Okulu'nda profesör ve eski köşe yazarı New York Times ) her şeyi bilenlerle başa çıkmanıza yardımcı olacak tavsiyelerde bulunun.

Yakın bir arkadaşım ve ailemden birkaç kişi günlük konuşmalarda tavsiye vermeyi çok seviyor ve ben bıktım. Bana ne yapacağımı söylemeye o kadar hevesliler ki, daha önce olmuş olayları nasıl ele almam gerektiğini bile önerecekler. Bununla nasıl başa çıkmalıyım? - D.Y.

Kolik bebeğimi çiftçilerin önünde sallamayı asla unutmayacağım; ve kaşlarını çatan bir yabancının bana 'Onu beslemeyi denemelisin' tavsiyesi için acele etmesi. Oh, bebeklerle yapman gereken şey bu mu? Kim biliyordu?

İstenmeyen danışman, yukarıdaki örneğimde olduğu gibi, şükrandan yetersizlik ve öfke duygularına kadar değişen tepkileri tetikleyebilir. En hızlı düzeltme? Doğrudan olun. 'Bana yardım etmeye çalıştığınız için teşekkür ederim ama yanlış bir izlenim vermiş olabilirim' deyin. Aslında tavsiye aramıyorum.'

Ayrıca kendi konuşma tarzınızı değiştirmeyi de düşünebilirsiniz. Elbette, en yakınlarınız ve en sevdikleriniz meşgul kişiler olabilir, ancak belki de sadece sizinle bağlantı kurmanın bir yolunu arıyorlardır. Arkadaşlarınız ve aileniz, örneğin çok fazla hava atma veya şikayet etme eğilimindeyseniz, doğal olarak rehberlik sunmaya meyilli olabilir. Ve dürüst olmak gerekirse, durum böyle olmasa bile, tartışmaları kişisel konular yerine güncel olaylar gibi kapsayıcı konulara yönlendirirseniz, istenmeyen öneriler alma olasılığınız azalır. (Bu kadar tavsiye verdiğim için üzgünüm. Ama siz istediniz...)

- Catherine Newman

Kocam ve ben 7½ harika yıldır evliyiz. Anne ve babasını yılda bir veya iki kez ziyaret ederiz ve genellikle sıcakkanlı ve keyifli insanlar oldukları için onlarla vakit geçirmeyi severiz. Ancak sinir bozucu bir alışkanlıkları var: Bana tam anlamıyla ne giymem gerektiğini söylemeyi seviyorlar. Sorun şu ki, elbise giymeyi seviyorum ve onlar beni kot pantolon ve tişört gibi bir kız yapmak istiyorlar. Bu kıyafetler kendimi değil de kendimi huysuz hissettiriyor ama onları gücendirmek istemiyorum. Onu emip kot pantolon giymeli miyim yoksa istediğimi giyme hakkımı mı kullanmalıyım? - C.K.

İşyerinde kıyafet kuralları dışında, nasıl giyineceğiniz tamamen size bağlıdır ve olmalıdır ve evet, bunda ısrar etmelisiniz. Herhangi birinin size terzilik seçimleriniz konusunda baskı yapması (en sıcak ve en tatlı kayınvalideler bile) kesinlikle kabul edilemez. Ve bu durumda biraz tuhaf. Süslü golf kulüplerine ya da herhangi bir şeye atlet takmıyorsunuz.

Kayınlarınızı bu kadar sevdiğinize sevindim, çünkü bu davranış potansiyel olarak incitici. Sorun tekrar ortaya çıkarsa, 'Size taptığımı biliyorsunuz ve sıradan olmayı sevdiğiniz için teşekkür ederim' deyin. Ama elbiseler bana yakışıyor, bu yüzden giymeyi seçiyorum.' Kot pantolon ve tişört kızı olmak zorunda değilsin. Sadece kendin olmalısın.

-Catherine Newman

Ailenizden veya kayınlarınızdan gelen ebeveynlik tavsiyelerini kibarca nasıl reddedersiniz?

İlk çocuğumu doğurduktan sonra annem kasabaya yardıma geldi ve haftalar sonra ilk defa üç saat kesintisiz uyku almamı sağladı. Bu bilge, harika kadın için minnettarlıkla uyandım ve onun nazik uğultusunun sesini takip ederek kreşe girdim ve kızımın kafasına çiseleyen yağını buldum. 'Anne ne yapıyorsun?' diye bağırdım. 'Neden bebeği salata gibi giydiriyorsun?'

'Başına yağ sürer, sonra saçını tararsan, beşik şapkası çıkar' diye yanıtladı annem. 'Gerçekten - sadece dediğimi yap ve o iyi olacak.'

Bebeğimi yağlamak mı? Ne saçma bir öneri! Artık benim anne olduğumu anlamıyor mu? Bunlar kafamda hızla dolaşan ateşli düşünceler arasındaydı ve onları paylaşmak üzereyken, aynada kızaran, çılgın gözlü bir kadının görüntüsünü yakaladım. Tepkimimin biraz aşırı olduğunu fark ettim. Kızımın beşik başlığı açılınca kendimi daha da azarlanmış hissettim.

Ama işte bu kadar tedirgin olmamın nedeni (uyku yoksunluğu bir yana): Konu çocuk yetiştirme tavsiyesi olduğunda, anne babanız -ve kayınpederiniz de- düğmelerinize basmak için eşsiz bir yeteneğe sahiptir. Basit bir öneri ve kendi güçsüz çocukluğunuza geri döneceksiniz. Ayrıca, bu tavsiye genellikle ebeveyn otoritenizi öne sürmeye çalıştığınız zaman dolu anlarda gelir. Seni delirtmesine şaşmamalı. Ancak birinin annesini veya kayınvalidesini reddetmesi kolay değildir; bir yanlış adım bir aile dramını ateşleyebilir. Bu nedenle, bir dahaki sefere iyi niyetli bir öneri duyduğunuzda, her biri farklı bir duruma uyarlanmış bu stratejileri düşünün.

Tavsiyeleri gerçek bir felsefi anlaşmazlığa dayanıyorsa, zemininizi koruyun. Örneğin, ebeveynleriniz şaplak atmaya inanıyor ama siz inanmıyorsanız, şeffaf ve açık sözlü olun. Kararlı bir şekilde, 'Yaptığın şeyin bu olduğunu biliyorum anne, ama ben farklı hissediyorum' de. Ardından yaklaşımınızı tanımlayın - örneğin 'Bunun yerine molalara inanıyorum', böylece çocuklarınızı izlerken veya onlarla zaman geçirirken liderliğinizi takip edebilirler.

Tavsiyeleri zararsızsa, öğretmeni anlamayan yavaş bir öğrenci gibi davranın. Elbette, babanız dört yaşındaki çocuğunuzun uyku saatinin çok geç olduğunu ve hiçbir çocuğun üç Batman aksiyon figürüne ihtiyacı olmadığını düşünüyor, ancak onun bu konulardaki düşünceleri hakkında kafa yormanıza gerek yok. Böyle bir tavsiyeyi iyi huylu bir gülümsemeyle kabul edin ve sonra görmezden gelin. Babam eninde sonunda eve gidecek.

Tavsiyeleri güvenli değilse, onları bilgilendirin. Bir Chevy'nin arka koltuğunda bir sepette zıplayıp yetişkinliğe kadar yaşamış olmanız, çocuğunuzun bunu yapmasının uygun (ya da yasal) olduğu anlamına gelmez. Ebeveynlerinize, çocuğunuzun güvenliğini önemsediklerini anladığınızı ancak zamanın değiştiğini nazikçe açıklayın. Ve onlara esnek olma istekleri için ne kadar minnettar olduğunuzu söylemeyi unutmayın.

Tavsiyeleri beşik kapağı için bir ev çaresi içeriyorsa, alın. Güven Bana.

- Michelle Slatalla

Yetişkin kızımın seksi kıyafet seçimini ve yetişkin oğlumun bol pantolonunu sürekli küçümseyen bir aile arkadaşıma nasıl cevap verebilirim? Onu azarlamak istiyorum ama onun seviyesine inmek istemiyorum. - J.F.

Peki ya: 'Yani doğum günün için sipariş ettiğim ahbapları iptal mi edeyim?' Daha derine inmek ama eğlenceli kalmak istiyorsanız, gençken kendi anne babanızı dehşete düşüren terzilik seçimlerini gündeme getirebilirsiniz. (Çiçekli çan dipleri! Braless Fridays!) Sonra ona temel tolerans mantrasını 'Farklı insanlar için farklı vuruşlar' hatırlatın. Çocuklarınız artık yetişkin ve görünüşlerini kontrol etmek veya yargılamak size düşmez. Böylece çocuklar arkadaşınızın ya da belki sizin kendinizin giyeceğinden farklı giyinir. Kimin umrunda? Arkadaşınıza çocukları hatırlatın; ve giydiği kıyafetlerden çok, dönüştüğü insanlara odaklanması için onu cesaretlendirin.

- Catherine Newman

Kocam ve benim dört yaşında bir kızım var. Bir çocuğumuz daha olup olmayacağına henüz karar vermedik. Arkadaşlarım ve yabancılar sürekli kızıma ne zaman kardeş vereceğimi soruyorlar. Bazıları bu fikri o kadar zorluyor ki kendimi suçlu hissediyorum ve bunun için endişeleniyorum. Bu iyi niyetli arkadaşlarımı, onları gücendirmeden veya ilişkilere zarar vermeden sormayı nasıl bırakabilirim? - GİBİ.

Ağabeyi tarafından büyük ölçüde görmezden gelinen 12 yaşındaki kızım, anılarına Tek Çocuğun Kız Kardeşi dediği konusunda şaka yaptı. İçiniz rahat olsun, konu arkadaşlık olduğunda bir kardeş özellikle hiçbir şeyi garanti etmez. Mutlu çocukluklar her biçimde gelir. O halde, kafa karıştıran sorular karşısında cesaretinizi toplayın! İnsanlar kendileri için doğru (ya da yanlış) olanın herkes için doğru (ya da yanlış) olduğunu çabucak varsayabilirler. Cömertçe önerdiğiniz gibi iyi niyetli olabilirler, ancak size baskı yapmamalıdırlar. İnsanlara ücretsiz bir geçiş hakkı vermeyi deneyin: Tek bir kez sorarlarsa, 'Bu, bizim hâlâ çözmeye çalıştığımız bir şey' deyin. Ellerimiz ve kalplerimiz elimizdekiyle oldukça dolu!' Sadece en inatçı meşguller daha fazla kazabilir ve sonra 'Sizin için doğru olan şey daha fazla çocuğa sahip olmak gibi görünüyor. Hâlâ emin değiliz ve şimdilik bu hassas ve özel bir mesele.' Belki bir kez onların kararlarını onayladığınızda, sizi kendi kararlarınızla baş başa bırakırlar.

- Catherine Newman

Kendi görgü kuralları sorunuzu sormak ister misiniz? Sosyal bilmecelerinizi realsimple.com/modernmanners adresinden Catherine'e gönderin. Seçilen harfler web sitesinde yer alacaktır.