Kalbini bir dakika ara: Kin tutuyor musun? Belki beş yıl önce işten çıkarıldığınızı hatırladığınızda kanınız kaynar. Ya da belki de kız kardeşinizin geçen ay yaptığı o yorum hakkında hâlâ öfkelisiniz. Ya da büyükannenizin (RIP) siz çocukken kuzeninizi nasıl kayırdığını hala geçemezsiniz. (Tam açıklama: Bu son örnek tamamen bana ait. Büyükannemin güzel kuzenimi çocuk oyuncu Brooke Shields ile karşılaştırmasını unutmam on yıllarımı aldı. Tam olarak hiç kimseyle karşılaştırılmadım.)

Her boyutta kin beslemek son derece doğaldır - kayırmacılık gösteren bir akrabaya, sizi aldatan bir ortağa karşı ve daha kötüsü. Sosyolog Christine Carter, çoğumuzun onları bırakmasının zor olduğunu söylüyor. Tatlı Nokta: Daha Az Yaparak Daha Fazlasını Nasıl Başarırsınız? (16 dolar; amazon.com ). Birçok insan için küskünlüğe tutunmak kolaydır, diyor. Haksızlığa uğradığımızda, kendimizi suçsuz, ezilmiş bir kurban olarak düşünmek doğrulayıcı geliyor. Ancak bu rolü oynamak, devam etmeyi zorlaştırıyor, çünkü sizi güçsüz kılıyor - iki şekilde birden olamaz, diyor Carter.

39 yaşındaki bordro yöneticisi ve iki çocuk annesi Mina'nın, kontrol eden babasına kin beslediği sürece hayatında tam olarak ilerleyemeyeceğini anlaması yıllar aldı. Babamın bir kadının rolüyle ilgili öfke sorunları ve eski dünya görüşleri vardı. Ben gençken, büyük bir kavga ettik ve beni fiziksel şiddetle tehdit etti, diyor. Beş yıldan fazla bir süre onunla temasını kesti. Ona her türlü kötülüğü diledim. Ama bir süre sonra kendi başıma çok şey başarmıştım ve 'Bu öfkem devam ediyorsa yeni maceralara, olumlu deneyimlere devam edemem' diye düşünmeye başlamıştım.

Sizi aşağılayan, küçük düşüren, aldatan veya başka bir şekilde incitmiş birine karşı küskünlük beslemek sizi güçlendirmez. Hem fiziksel hem de duygusal olarak aktif olarak size zarar verebilir. Kariyerini affetme üzerine çalışarak geçirmiş olan Virginia Commonwealth Üniversitesi'nde fahri psikoloji profesörü olan Everett Worthington, hafif olanı tekrar tekrar hatırlamaya (evet, kesinlikle hafiften çok daha büyük hissettirebilir) geviş getirme denir, diyor. Araştırmalar, insanlar geviş getirmeye devam ettiğinde, kan dolaşımındaki stres hormonu kortizolün temel seviyesini artırdığını gösteriyor. Bu da beyni küçültebilir ve ayrıca bağışıklık sistemini, kardiyovasküler sistemi, GI sistemini, cinsel dürtüyü etkileyebilir - çok fazla maliyeti vardır.

Araştırmalar, bağışlamanın sağlığa faydalarını ortaya koyuyor. Genç yetişkinler üzerinde yapılan bir çalışmada, daha yüksek düzeyde affetme, uyku sorunları, sindirim sorunları ve baş ağrıları gibi daha az fiziksel sorunların yanı sıra daha az değersizlik, umutsuzluk, kaygı ve depresyon duygularıyla bağlantılıydı.

Wisconsin-Madison Üniversitesi'nde eğitim psikolojisi profesörü olan Robert Enright, size yanlış yapan komşulara karşı devam eden öfkeniz sonunda sağlığınızı tehlikeye atıyorsa, adaletsizliğin etkileri adaletsizliğin kendisinden daha kötüdür, diyor. Sanki iki kez incinmişsin gibi ve gerçekten istediğin bu değil, değil mi?

lastikli çarşafı katlamanın en kolay yolu

İstediğiniz (muhtemelen) devam etmek ve kendiniz ve dünya hakkında iyi hissetmek, aynı zamanda suçun bir daha olmayacağından emin olmaktır. Oraya ulaşmanın tek yolu affetmektir. Enright, içerlemenin yavaş, mutluluğu çalan bir zehir olduğunu söylüyor. Ve affetmek ilaç gibidir.

Enright'ın tanımına göre affetmek, size iyi gelmeyenlere karşı iyi olmaktır. Zor, evet, ama getirisi buna değer. Carter, kendinizi yaratmak istediğiniz hayatı yaratma gücüne sahip biri olarak düşünün, diyor. Bize zulmedenlere merhamet göstermek, mutluluğun az bilinen bir sırrıdır.

Mina, 20'li yaşlarında Paskalya tatilinde arkadaşlarını ziyaret ederken mutluluğu buldu. İtalya'da uyandım ve yakındaki kilisede çanlar çalıyordu ve gökyüzü açık pembe ve morla doluydu, diye hatırlıyor. O anda mutluydum, arkadaşlarıma minnettardım ve tam da istediğim gibi yaşadığım için şükrediyordum. Babama sessizce 'Seni affediyorum' dedim. Seni seviyorum! hayatım için teşekkür ederim. Sana iyi dileklerimi sunuyorum ve umarım iyisindir.' Hepsi bu kadar. O sabah ona olan öfkemi ve nefretimi serbest bıraktım.

her şeye sahip erkek arkadaşa ne alınır

Kendi yaranı salmaya hazır mısın? Kin tutmak hakkında bildiğinizi düşündüğünüz her şeyi bir kenara bırakın ve onları serbest bırakmak ve duygusal yükünüzü hafifletmek için bu uzman yönergelerini izleyin.

Sizin için neyin iyi olduğunu düşünün.

Enright, kin tutmakta kısa vadede bir güç ve doğruluk duygusu olduğunu belirtiyor. 'Bunu bana yapamazsın' diyorsunuz. Adalet arayışı doğru görünüyor. Ama kırgınlığı tedavi etmez. Suçlunun affedilmeyi hak edip etmediği ile ilgili değil. Bunu hak ediyorsun, diyor Enright, çünkü incinen sensin. Bu kemiren ve hoşnutsuzluktan uzak bir hayat yaşamayı hak ediyorsun.

Diğer kişiyi yeni gözlerle görün.

Suçlunun eylemlerinin sizi incitmeyi amaçladığını hissedebilirsiniz - ve bazen bu doğrudur. Ancak Enright, herkesi bu olaylara farklı bir perspektiften bakmaya teşvik ediyor. Kişiyi sizi inciten söz veya eylemlerle tanımlamayın, diyor. Kişi bundan ibaret değildir. Onları insanlıkları ve ne zaman iyilik yapmış olabilecekleri açısından daha geniş bir şekilde görmeye çalışın. Asla üstesinden gelemedikleri zayıflıkları göreceksiniz - bu onlar için bir trajedi, onları ve diğerlerini perişan ediyor. İnsanlar, özellikle ailelerde, sürekli olarak bize kötü davrandığında, muhtemelen daha derinlerde bir şeyler oluyor. Affetme teklifi ikiniz için de şifadır. Onları mazur görmenize gerek yok, ancak 'İşte daha dolu bir hayat yaşayabilecek ama yaşamayan bir insan var' deyin.

Worthington, acıyı hatırlamakta sorun yok, diye ekliyor. Ancak bunu yaparken, olumsuz duyguları suçlu için daha olumlu olan empati veya sempati ile değiştirin.

Birinin affınızı kazanmasını beklemeyin.

Bu fedakar bir hediye, diyor Worthington. İnsanlar affedilmeyi hak etmiyor. Onu kazanmazlar. Basitçe veriyoruz.

kuru saç derisi ve boyalı saçlar için şampuan

Carter'ın tavsiyesi: Er ya da geç yapın. Pek çok insan bir özür beklediği için kin besliyor, diyor. 'Onu affedeceğim, ama henüz bana sormadı' diye düşünüyorlar. Ama dünya böyle yürümüyor. Çoğu insan tatmin edici bir şekilde özür dilemez - bizim kültürümüzde bize gerçekten bunu nasıl yapacağımız öğretilmiyor. Bu yüzden eğer mutlu olmak ve incindiğimizde kendimizi iyileştirmek istiyorsak, bizden af ​​istense de istenmese de affetmeliyiz.

35 yaşında bir yazar ve bir çocuk annesi olan Anna, her ikisi de liseye geçtikten sonra bile, yedinci sınıfta kendisini gösteri korosundan çıkaran bir öğretmene karşı yıllarca kin besleyerek geçirdi. Lisenin ilk iki yılında onunla konuşmazdım ya da gözlerinin içine bakmazdım, diye itiraf ediyor. Ama küçük yılın ilk günü, 'Bu aptalca. Umurumda değil. O gün ona gülümsedim. Ondan sonra, dersinden gerçekten keyif aldım ve yaklaşık 20 yıl sonra hala iletişim halindeyiz. Ona ikinci bir şans verdiğim için ikimiz için de mutluyum. Ona gülümsemek, tüm bu negatif enerjiyi tutmaktan çok daha az duygusal olarak yorucuydu.

Bağışlamayı uzlaşmadan ayırın.

Uzmanlar, birini affederek davranışlarını onaylamadığınız konusunda hemfikir. Bu, kötüye kullanım, yasal çekişme veya evlilikte sadakatsizlik vakaları dahil olmak üzere daha ciddi durumlarda hatırlanması özellikle önemlidir. Uzlaşma karşılıklıdır; affetmek değildir.

Büyük bir adaletsizliğe maruz kalmış olsanız bile, diyor Enright, bir hata yaptığını bilerek diğer kişiye iyilik armağanını sunabilirsiniz - ne yaptıklarını anlasalar da, bunun için üzülseler de, yapmaya çalışsalar da. tazmin etmek.

İnsanlar affetmediğinde, diyor Enright, küskünlüklerini başkalarına aktarma eğilimindeler. Bir ailede çocuklar öfkeyi miras alır, diyor. Masum olanlar, kendilerine ait olmaması gereken kırgınlığı miras alırlar. Bir öfkeyle büyürler ve evlilik birliğine girerlerse o öfkeyi yeni ilişkiye de taşırlar.

fransız örgü saç yapmanın kolay yolu

Özgürce affedin, ancak mutlaka unutmayın.

Bunun yerine, ilişkiyi yeniden çerçeveleyin. Diyelim ki kız kardeşinizle 15 yıldır konuşmadınız ve son zamanlarda kininizi gömmeyi düşünüyorsunuz. Devam edin - ama ilişkiyi yeniden tanımlama hakkınız olduğunu bilin. Ebeveynlik eleştirisini affedebilir ve yine de artık onunla tatil yapmamayı seçebilirsiniz. Carter, çoğu zaman, kendimize bir bölünmeyi kapatmama izni vermek için kin besleriz, diyor. Ancak kendinize güvenlik yaratmak için kin beslemenize gerek yok. Onu affedin ama sınırı koruyun: Kız kardeşinizin her zaman size zarar vereceğini biliyorsanız, Noel'i onun evinde geçirmenizi tavsiye etmem. Kendinizi gelecekteki zararlara maruz bırakmayın.

Mina babasını affettikten sonra ilişkilerini yenilemedi. Sonunda kendim ve onun için doğru kararı verdiğimi biliyorum, diyor. Ölmeden önce son bir vedalaşabileceğimizi düşündüm. Ama sorun değil - gitmesine izin verdim ve onunla birlikte gelen tüm bagajları.

Hücumdaki dersi bulun.

Yazar Sophie Hannah, Kin Nasıl Tutulur adlı yeni kitabında, kinlerin olumlu yönlerini, yani hayatınızı nasıl yaşamak ve başkalarıyla etkileşim kurmak istediğiniz konusunda size öğretebilecekleri şeyleri araştırıyor. Hannah, aklında kalanın, kendini haksızlığa uğramış veya incinmiş hissetmene neden olan bir olay hakkında hatırlamayı seçtiğin hikaye olduğunu söylüyor. Kin, hayatınızı iyileştirmek, size rehberlik etmek ve ilham vermek için kullanabileceğiniz bir hikaye haline gelir, diye açıklıyor. Birine kötü davranış için kin beslemeniz, size tam tersi şekilde davranmanız için ilham verir. Zamanla, benzer kötü davranışlardan kaçınma fırsatına ve başkalarına nasıl davranılmaması gerektiğine dair örnek için minnettar bile olabilirsiniz.

Sadece bir şeyleri değiştireceğini düşünüyorsanız, suçluyla yüzleşin.

Birinin eylemlerini inkar edeceğini ve aşırı hassas olduğunuz için sizi eleştireceğini düşünüyorsanız, affettiğinizi göstermek, ilan etmekten daha iyidir, diyor Enright. Bir telefon görüşmesi veya mesaja geri dönün, ofis koridorunda gülümseyin, onları ziyaret edin - onlara gerçek anlamda iyi davranın. Anlayacaklar. Uzlaşma mümkün görünüyorsa, o kişiyle oturup onlara 'Beni incittin ve bunun tekrar olmasını önlemek istiyorum' diyebileceğini söylüyor.

Hiçbir zaman geç olmadığını bilin. Gerçekten mi.

Enright, ölmüş birini bile affedebileceğinizi belirtiyor. Birinci sınıf öğretmeninizden dünkü patronunuza kadar, hayatınızdaki adaletsizliklerin bir envanterini çıkarabilir ve iki kez 'kazanmamaları' için herkesi affetme alıştırması yapabilirsiniz. Dayanırsan yine kazanırlar. Onları bağışla, güçlerini elinden alır.