Beatles'tan özür dilerim ama çoğu çiftin size söyleyebileceği gibi, ihtiyacınız olan tek şey aşk değil. Herhangi bir uzun vadeli ilişki, çok çalışma, çok fazla esneklik ve çok konuşma (çok fazla konuşma) gerektirir. Bazen kendinizi sıkışmış hissedersiniz ve bu tavsiyenin devreye girdiği yer burasıdır. Danışmanlığın kurucularından Carrie Cole, “Danışmanlık genellikle sadece ilişkiyi beslemek meselesidir” diyor. İlişki Sağlığı Merkezi , Houston'da. Bunu yapmak için bir profesyonele mi ihtiyacınız var? Olabilir. Ancak muhtemelen kendi başınıza düzeltebileceğiniz çok sayıda çarpma vardır. Cole, kendi deneyimine göre, danışmanlık arayan çiftlerin genellikle yıllardır bir problemin iltihaplanmasına izin verdiğini söylüyor (ortalama altı, diyor). Neden küçük tahrişleri dev problemler haline gelmeden iyileştirmeye çalışmıyorsunuz? Evet, zor ama işte yardım: Altı deneyimli evlilik danışmanı, çiftleri ofislerine getiren en yaygın sorunlardan bazılarını ele alıyor ve evde bu sorunları çözmek için önerilerde bulunuyor. Birlikte.
dökme demir ne sıklıkla baharatlanır
Sorun: Bağlantının Kesildiğini Hissetmek
Telltale işaretleri: Geçmişte olduğu gibi ekonomik zorunluluklar için evlenmiyoruz. Mission Viejo, California'da evlilik ve aile terapisti Kathleen Mates-Youngman ve kitabın yazarı Kathleen Mates-Youngman, 'Şimdi çılgınca, tutkuyla aşık hissetmek istiyoruz, ancak buna ayak uydurmak zor' diyor. Çift Terapisi Çalışma Kitabı . Bir zamanlar tutku olan şey, futbol antrenmanları ve kuru temizleme almanın lojistik ho-humuna dönüşür ve evlilik ihmalden muzdariptir. Mates-Youngman, çiftlerin ilişkiyi normal görmeye başladığını ve ihtiyaç duyduğu ilgiyi göstermediğini söylüyor. Dış stres faktörleri vardır ve incinmiş duygular birikmeye başlar. Sonra insanlar kırgın hissetmeye başlar ve denemeyi bırakır.
Bir terapist ne tavsiye eder: Muhtemelen tahmin edebilirsiniz: Sizin için önemli olan herhangi bir projede yaptığınız gibi ilişkinize zaman ve dikkat koyun. Büyük jestler büyük çaba gerektirir ve daha az olasıdır. Bunun yerine, eşiniz için önemli olan basit şeylere odaklanın, diyor yazarlarından Scott Stanley. Evliliğiniz İçin Savaşmak . Partneriniz her gün akşam yemeğinden sonra 15 dakika yürüyüş yapıyorsa ve siz onunla yapmayı bıraktıysanız, tekrar başlayın. Ortaklarımızın takdir ettiği herhangi bir günde yapabileceğimiz küçük şeyleri hepimiz biliyoruz. Yap onları. Ve sevimsiz bir konuşmayı küçümsemeyin. İlişkinizde erken saatlerde incelemek için harcadığınız sizi tanıma konularını düşünün. Örneğin, kendinizi stresli hissettiğinizde insanlarla mı yoksa yalnız olmayı mı tercih edersiniz? diyor Cole. Birini tanıdığını sanıyorsun ama cevaba gerçekten şaşırabilirsin. Kulağa ne kadar romantik gelse de, günde sadece 10 dakika olsa bile, takviminize konuşmaya zaman ayırmanız gerekir. Lisanslı bir aile ve evlilik terapisti ve şirketin direktörü Miles Wagman, geçmiş kıvılcımları bugüne getirmek için erken ve unutulmaz bir tarihi yeniden yaratabileceğinizi söylüyor. İlişki Merkezi , Red Bank, New Jersey'de. (Bekle, Neredeyse ünlü herhangi bir yerde oynamak?)
Kesinlikle yapmayın: Bunun zamanla olacağını kabul edin. İlişkilerin tahmin edilebilir olması gerekmez; kendiniz ve eşiniz hakkında daha fazla şey öğrendikçe daha iyi hale gelirler. Belirli stresli dönemlerde bağlantıyı kaybeder misiniz ( ahem , küçük çocuk sahibi olmanın hayatta kalma modu)? Elbette. Ama o zamanlarda suçlamayın. Boston'da terapist olan Marina Williams, birbirinize karşı sabırlı ve nazik olun ve taleplerden ziyade soruları kullanmayı alışkanlık haline getirin, diyor. Çift Danışmanlığı: Terapistler için Adım Adım Rehber . Bilgisayarda daha az vakit geçirmeniz gerekiyor yerine, deneyin Bilgisayarda daha az vakit geçirip birlikte daha çok vakit geçirmenin bir yolunu bulabilir miyiz?
Ortaklarımızın takdir ettiği herhangi bir günde yapabileceğimiz küçük şeyleri hepimiz biliyoruz. Yap onları.
Sorun: Yüzleşmekten Kaçınmak
Telltale işaretleri: Bir şeye üzüldünüz, bu yüzden işten eve geldiğinizde ve televizyonu açtığınızda doğal olarak partnerinizin yanından geçiyorsunuz. Ya da belki evden kaçarsınız - ofiste uzun saatler, her sabah CrossFit. Williams, (duygusal veya fiziksel olarak) kaybolarak yüzleşme veya mutsuzluktan kaçınmak, değişken evlerde büyüyen insanlar için yaygın olabilir, diyor Williams: Deneyim onlara olumsuz sonuçlara yol açtığını öğrettiğinde, ortaklar yüzleşmekten kaçınırlar.
Bir terapist ne tavsiye eder: Hoş olmasa bile etkileşime girmeye istekli olun. Savaşmak iyi bir şey olabilir. Cole, daha fazla yakınlık getirebileceğini söylüyor. Anahtar, argümanın hangi değerlerin oyunda olduğunu ortaya çıkarmasına izin vermektir. Örneğin: Evin etrafındaki dağınıklık hakkında kavga ediyorsunuz. Kimin daha fazla giysi veya çocuk oyuncağı aldığına dair skor tutmak sadece yüzeye dokunmaktır. Ama diyelim ki tartışma, kocanızın mobilyaları koruyan plastiklerle bir evde büyümenin onu endişelendirdiğini açıklamasına yol açıyor; Etrafta eşyaların olduğu yaşadığı bir ev ona rahatlatıcı geliyor. (Cole, bunun kendi kocasıyla yaşadığı bir sorun olduğunu söylüyor.) Ardından verimli bir tartışmayla sonuçlanıyorsunuz. Cole, eşinizin bu konudaki değerlerini veya inançlarını asla değiştirmeyeceğinizi bilin, ancak bir kez anladığınızda müzakere etmeyi öğrenebilirsiniz, diyor Cole.
Kesinlikle yapmayın: Kaçınma davranışını kopyalayın. Bütün gün bilgisayar başında oturacaksa, o zaman alışverişe giderim. Her iki kişinin de kötü bir başa çıkma stratejisi sergilemesi bir ilişkiyi geliştirmenin yolu değildir.
Sorun: Kalıplara Takılmak
Telltale işaretleri: Savaş? Hiç sorun değil. Şampiyonlar gibi dövüşüyorsun. Ama hiçbir ilerleme olmadan, tekrar tekrar aynı argüman. Lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı ve klinik sosyal hizmet uzmanı Troy Love, “Zaman içinde belirli rolleri oynayan ve birbirlerine yaklaşmak yerine birbirlerinden uzaklaşmalarına neden olan birçok çift görüyorum” diyor. Cesur Yolculuklar Danışmanlığı , Yuma, Arizona'da. Bu arketipler şunları içerir: savcı (eşinizin yanlış yaptığı şeylere dikkat çekerek); sendika başkanı (haksızlığı toplayarak- Ben kurbanım! İşleri daha iyi hale getirmelisin) ; ve itfaiye şefi (Sadece beni dinle - her şeyi nasıl düzelteceğimi biliyorum) . Williams şunları ekliyor: Ayrıca bir ebeveyn-çocuk düzeni görüyorum - bir partner, diğeri genç oğluymuş gibi iletişim kuruyor - ve her ikisinin de öfke nöbetleri geçirdiği kardeş kalıpları.
Bir terapist ne tavsiye eder: İlk önce oynama eğiliminde olduğunuz rolü tanıyın. Ardından davranışınıza sahip çıkın ve ihtiyaçlarınızı belirleyin. Bu tam olarak ne anlama geliyor? Çiftler gerçekten neye ihtiyaç duyduklarını dile getirmekte zorlanırlar, bu nedenle tartışma tamamen diğer kişi hakkında olur. İhtiyaçlarınıza ve duygularınıza sahip çıkmalısınız, diyor Love. kullanımıyla ilgili her yerde bulunan tavsiyeleri duydunuz. ben onun yerine sen ancak suçlayıcı görünmekten kaçınmaya yardımcı olur. Mükemmel bir etkileşim için bir plan yok, ancak anahtarlar partnerinizin acısı için empati kurmak, konuya bağlı kalmak ve sadece medeni bir ton tutmaktır. (Çok zor!) Sadece 'Ben buradayım. ben varım Kendiniz olabilirsiniz, harikalar yaratır, diyor Love.
Kesinlikle yapmayın: Eşiniz yerine kız kardeşinizle veya bir iş arkadaşınızla konuşmaya başlayın. Evli olduğunuz kişiyle elinizdeki konu hakkında konuşmaktan çok dışarıdaki bir tarafa şikayet ettiğinizde, bu yeni bir dizi sorundur. Williams, başkalarından onay almak o anda iyi hissettiriyor, ancak ateşle oynuyorsunuz diyor. Evliliğinizi desteklemeyen arkadaşlarınız veya aileniz olabilir. Ya da daha da kötüsü, bir ofis arkadaşına hava atmak, diğer kişiyle yakınlık hissine yol açabilir ve ilişkiler bu şekilde başlayabilir.
Sorun: Sadakatsizlikten Korkmak
Telltale işaretleri: Düşündüğünüz gibi olmayabilirler. Aldatma fiziksel olduğu kadar duygusal da olabilir. Eşiniz sizin yerinize başka birine mi yöneliyor? Çevrimiçi, işte, bir barda: Nerede olursa olsun, bir partner sevgisini ve dikkatini dışarıdan bir tarafa verdiğinde bir ilişki tehlikeye girer. Wagman'a göre, Aldatma mutlaka seks ile ilgili değildir. Gizlilik, ihanet ve aldatma ile ilgilidir. Ve somut ipuçları için dedektiflik yapmak (kredi kartı ekstrelerini veya metin mesajlarını kontrol etmek) sezginizi dinlemek kadar verimli değildir (ki muhtemelen metin mesajları bir sorun haline gelmeden çok önce konuşuyordu). Partneriniz daha mı mesafeli? belki hissedersin kendin duygusal destek için partnerinizden ziyade başkalarına yönelmek. Bu bir kırmızı bayrak, diyor Love. Geçiş zamanlarında - çocuklar doğduğunda veya üniversiteye gittiğinde, bir ölüm veya iş değişikliği olduğunda özellikle dikkatli olun. Mates-Youngman, evliliğinizin en savunmasız olduğu zaman olduğunu söylüyor.
Bir terapist ne tavsiye eder: Buna bağlı. Eşinizin veya sizin duygusal olarak uzaklaşmaya başladığınızı fark ediyorsanız - fiziksel hareket olası görünmese bile - doğrudan kontrol etmek ve iletişim kurmak için ekstra çaba göstermeniz gerekir. Bir ilişki envanteri alın, diyor Love. Bu büyük ölçüde önleyicidir ve açıkçası her iki ortağın da gemide olmasını gerektirir. Günün sonunda basit bir soru sorun: Bana ne kadar bağlı hissediyorsun? Elbette, ilk başta garip gelebilir. Ama yine de konuşmaya başlıyorsun, diyor Aşk. Ve sonra fark etmeye başlarsınız, 'Hayır, gerçekten size bağlı hissetmiyorum.' Çiftler inzivasında yapacağınız şey budur. Fiziksel bir ilişki varsa (veya olduysa), muhtemelen bir profesyonel görmenin zamanı gelmiştir. Stanley, 'Cidden sıkıntılı olan çiftler - bir ilişki üzerinde çalışan birçok kişi gibi - kendi başlarına geri dönmeyebilir, diyor Stanley. Bir terapistten bir plana ihtiyaçları var. İyi haber: 2014'te yayınlanan bir araştırma Evlilik ve Aile Terapisi Dergisi Aldatma veya diğer ihanetler yoluyla affedebilen ve çalışabilen çiftlerin daha güçlü ve daha memnun olduklarını buldular.
Kesinlikle yapmayın: Umarım işler kendiliğinden düzelir. Ciddi sorunlarla yüzleşmek ürkütücüdür, özellikle de gerçeğin yaşamı sarsabileceği durumlarda. Ancak, özellikle işlev bozukluğu kalıpları daha kök salmadan önce, bununla başa çıkmak için her zaman en iyi zaman er ya da geç olacaktır. O anın öfkesine ve incinmesine kapıldığınızda ültimatom vermeyin. Bir konuşma yapmadan veya herhangi bir karar vermeden önce düşünmek için zaman istemek mantıklıdır. Ayrıca, partnerinize nasıl hissettiğini göstermek için kendi uygunsuz ilişkinizi kurmayın. Eskalasyon sadece daha fazla acıya neden olacak ve her türlü iyileşmeyi zorlaştıracaktır.
Uzmanlardan daha fazla tavsiye almak için 'The Labor of Love'ın bu haftaki bölümünü dinleyin. Abone olmayı ve incelemeyi unutmayın iTunes !
