Çocukluğuma ait fotoğraflarıma baktığımda doğrudan kaşlarıma giderim. Arkadaşım Abigail'in beni talihsiz ünleri konusunda uyardığında gösterdiği kadar kötü değillerdi. (Tek kaşınız var, dedi düz bir sesle.) Altıncı sınıftaydık. 10 yıl sonra trendler değiştiğinde Abigail benden cesur, güzel kaşlar için sırrımı paylaşmamı isteyebilirdi. Bunun yerine, farklı bir kaş sırrı geliştirdim.

ben bir çekiciyim. Gergin veya endişeli hissettiğimde kaşlarımı çekerim. Kötü bir haftada, yakından bakarsanız endişemi yüzümde görebilirsiniz. Tabii ki, sana izin vermeyeceğim. Makyajla, ustaca süpürülmüş kaküllerle veya kalın çerçeveli gözlüklerle alışkanlığımı gizleyebilirim. Ve ne zaman ihtiyacım olsa yaparım.

Sanırım Abigail gözlemini paylaştıktan kısa bir süre sonra başladı. Üzüldüm ve tek kaşım için ağlayarak anneme gittim. Annemin ricası üzerine beni nazik bir estetisyenin tam ortasından cımbız yaptığı salona götürdü. Ve bu hissi... zevkli buldum - sıkı bir atkuyruğu yaparken kafa derinizi çekiştirmek gibi.

Kısa süre sonra, hevesle kendi başıma cımbızlamaya başladım. Kusursuz kaşların diş tellerini, gözlükleri, pek de A olmayan fincanları ve solgun kollarımdaki koyu renk saçları ortadan kaldıracağını umuyordum. Kusurlarımın çoğu için yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Ama kaşları evcilleştirebilirim.

Cımbız yapmak harika ve biraz tanıdık geldi; küçük bir çocukken ara sıra kirpiklerimi çekerdim. O zamanlar önemli bir şey gibi görünmüyordu - sadece küçük bir kötü alışkanlık (annem bana durmamı söylerdi, tıpkı bir annenin dediği gibi, Tırnaklarını yeme). Ama çok ileri gitmeye başlamıştım. Kaşlarım mükemmel bir şekilde hizalanmadığında, bu zor (aslında, imkansız!) simetriyi aramak için biraz daha - çok daha fazlasını - cımbızladım. Annem kaşlarımın ne kadar açık olduğunu fark etti ve cımbızıma el koydu.

Yatıştırıcı hale gelen tüy yolma hissini özledim. Cımbız takmayı düşünmedim (14 yaşındaydım ama çok itaatkardım). Bunun yerine baş parmağımı ve işaret parmağımı kullanmaya başladım. İşte asıl sıkıntı o zaman başladı. (Bilmem gerekirse, bunun kulağa nasıl geldiğini anlıyorum - sanki hikayem Yardım başlığı altında yaşayabilir! Aşırı Kopardım! Gerçekten, aynı şey değil. Benimle kalın.)

Ne zaman endişeli veya gergin hissetsem, ki bu genellikle olurdu. Rahatlatıcı, uyuşturucu ve rahatlatıcıydı. Bir emzik. Özellikle yıllardır benimle olan ve güçlenen kalın bir saçı çekme hissini sevdim. Kucağıma düşen ya da kitabımın sayfalarına düşen tüyleri izlerken tuhaf bir mutluluk duydum.

Bunu bilmiyor olabilirsiniz, ancak sertçe çeker ve temizlerseniz, saçın kökünde küçük, şeffaf bir kılıf görebilirsiniz. Ve son derece sessiz bir odadaysanız, uyumadan önce karanlığı çekiyorsanız, hafif bir pop sesi bile duyabilirsiniz.

Kaşlarımın Kaldığı Günü sisli, ürkütücü bir çocuk kitabı gibi hatırlıyorum. 16 yaşındayken hala görünüşüm ve diğer birçok şey hakkında endişeliydim. Arada bir, annem bana kaşlarımın inceldiğini ve düzensizleştiğini söylerdi. Gömme dolabındaki iyi ışık altında onları kontrol eder ve fazla cımbızladığım konusunda beni uyarırdı. Yamanın cımbızdan değil parmaklardan kaynaklandığı ve bu alışkanlığın engelleyebileceğim bir şey olmadığı hakkında hiçbir fikri yoktu. Yeterince kaş kalemi takarsam ve ruh halimi dengede tutarsam kimsenin fark etmeyeceğini düşündüm.

Ama bir gün, annem bir şeylerin ciddi şekilde yanlış olduğunu sezdi. Nazikçe, neler olduğunu görmem gerektiğini söyledi ve benimle birlikte dolaba doğru yürüdü. Bir bezle kalemin katmanlarını ve katmanlarını sildi. Hiçbir şey kalmamıştı.

İkimiz de dilsizdik. sarıldık. Ağladım, utanç, öfke ve rahatlama karışımı bir duyguya kapıldım.

O günün ilerleyen saatlerinde annem beni Saks Fifth Avenue'deki makyaj tezgahına götürdü. Kaşsız halimde insanlarla karşılaşabileceğim alışveriş merkezinde olmak korkunçtu. Ama Nancy adında tanıdığımız bir pazarlamacı tarafından çabucak arka odaya götürüldük. (Saks makyaj departmanını bile bilmiyordum) vardı bir arka oda.) Annemle bu alanda otururken, aynada kendime baktım: Kaşların bir yüz için ne kadar önemli olduğunu, artık orada olmadıklarında anlamazsınız.

Nancy kaşlarıma makyaj temizleyicisi sürerken fazla bir şey söylemedi. Beni inceledi, sonra daha da geriye gitti. geri arka odadan - bize yudumlamamız için küçük su şişeleri bırakıyor. Ağlıyordum ve içemedim. Annem ve ben çoğunlukla sessizce oturduk ve Nancy'nin dönüşünü bekledik. Bir kaş kalemi ve bir jel getirdi ve bir cerrahın hastasını dikmesi gibi ikisini de alnıma sürdü. Aynaya baktım ve nefes verdim. Her iki ürünle birlikte saç büyümesini teşvik etmeye yardımcı olacak berrak bir serumla ayrıldık. Rahatladım ve minnettardım. O an, dertlerimin bittiğini hissettim.

O kadar basit değildi. Evet, o anki kaş kaybıma bir çare bulmuştum ama endişelerim hala benimleydi. Ve onlarla başa çıkmak için çekmek de öyleydi. Bir stres topu almam ya da bileğime bir saç tokası takmam ve ne zaman çekmek istersem çekmem önerildiği terapiyi denedim. Meditasyon denedim. Hepsi sadece yara bandıydı. Sonunda dikkatimi dağıtmak (veya bileğim incinmek) için olan aletten rahatsız oldum ve çekmeye geri dönecektim.

Hayatımda bir değişiklik olduğunda ya da endişeli ya da gergin olmak için başka bir neden olduğunda alevlenmeye devam eden bu davranışın bir adı olabileceğini üniversiteye kadar düşünmedim. (Bütün dezavantajlarına rağmen, İnternet hakkında sevdiğim şey, sizi en çok yalnız hissettiren bir şeye açıklık getirme yeteneğidir.) Birinci sınıfta, semptomlarımı WebMD'ye bağladım ve bir tanı gördüğüm için rahatladım: trikotillomani. Tıbben konuşursak, durmaya çalışmanıza rağmen saç derinizden, kaşlarınızdan veya vücudunuzun diğer bölgelerinden saç çekmek için tekrarlayan, karşı konulmaz dürtüleri içerir ve bu OKB ile ilgilidir.

Trikotilomaniden muzdarip birçok kişi, kaş jelleri ve kalemler tarafından kurtarıldığını hisseder. Ama makyajla olan ilişkim daha çok bir bağımlılık gibi geldi. Her ceket cebinde kaş kalemleri, jeller ve serumlar taşıdım. Görünüşümden iğrenmeme rağmen, bulabildiğim herhangi bir yüzeydeki yansımamı kontrol ettim - boş telefon ekranları, pencereler, aynalar - tekrar uygulamam gerekip gerekmediğini görmek için. Kendimi kalemsiz bulursam, bir tane aldım. Yeni bir güzellik ürünü için alışveriş yapma sevincimi kaybettim; doktordan reçete doldurmak gibi geldi.

Ne zaman büyük bir karar vermem gerekirse (örneğin, belirli bir işi alıp almama ya da New York'a taşınma konusunda) çekmem daha da kötüleşiyordu. Benim için kötü olduğunu biliyordum ama bana rahat ve tanıdık gelen tek şey buydu.

Bu yoğun çekme dönemleri genellikle yaklaşık iki hafta sürdü; o zaman zararı anlardım. Bu esnemeler sırasında aynalardan tamamen kaçınırdım - kelimenin tam anlamıyla karanlıkta giyinmek ya da yansımamın bulanık olması için kontaklarımı koymadan önce makyaj yapmak.

Sonra bir şey oldu. 2015 Yılbaşı Gecesiydi. Bir çözüm arıyordum ve hat öğrenme fikriyle oynuyordum. Bundan anneme bahsettim ve (şansıma) bir başlangıç ​​seti almayı teklif etti. Baş parmağımı ve işaret parmağımı meşgul etmenin bir yolu olarak gördü.

Hayatımı nasıl değiştireceği hakkında hiçbir fikrim yoktu. Şimdi her gece saatlerce hat yapıyorum (genellikle Netflix izlerken). Bu şimdiye kadar başıma gelen en iyi şey. Başkaları için çalışıyorum; hediyeler yaparım. Tüm kartlarımı kendim yapıyorum. Üzerinde çalışacak bir şeyim yoksa, alfabemi uygularım veya alıntılar yazarım.

Keşke sana trich'imin sonsuza kadar gittiğini söyleyebilseydim. Ama yine de bugün kaşlarımın nabzı atıyor. Yüzümde nerede olduklarının kesinlikle farkındayım ve tek tek kılları hissedebiliyorum. Harika bir yıl geçirmeme rağmen, hayat tekrar stresli hale geldiğinde Trich'in geri gelme şansı olduğunu biliyorum. Ve bu biraz kaba.

Bununla ilgili en sinir bozucu şey, yolma (ki bu hala harika hissettiriyor) veya potansiyel aşağılanma değil. İnternetteki davranışa her baktığımda, kesin bir tedavisinin olmadığını hatırlatıyorum. Kaygılı bir mükemmeliyetçinin tedavi edilemeyeceğini öğrenmesinin ne yaptığını merak edebilirsiniz. Çözülemez, tuhaf bir vücut dürtüsünü kabul etmek zorunda kalmak. Bir doktor ya da hap ya da harika, tatmin edici bir hobi tarafından tamamen düzeltilemeyeceğini bilmek.

Size ne yaptığını anlatacağım: Kaşlarını çıkarmak istemesine neden oluyor.

Yazar hakkında: Samantha Zabell, Real Simple'ın sosyal medya yöneticisidir. Onu Instagram'da @samzawrites'ta bulabilirsiniz.