İnsanlar bilgisayarlar aracılığıyla iletişim kurduklarından beri, aynı aracılığıyla birbirlerine kötü davrandılar. 1970'lerde, ilk elektronik tartışma panolarında sohbet eden bilgisayar bilimcileri, birbirleriyle sanal olarak konuştuklarında, eleştirel yorumların arttığını ve insanların kısa olumsuz mesajlarla yanıt verme sıklığının arttığını fark ettiler, diyor Lee Sproll. , Ph.D., New York Üniversitesi Stern School of Business'ta fahri profesör ve elektronik iletişim ve çevrimiçi topluluklarda uzman. Bilim adamları bu değişimleri alev savaşları olarak adlandırdılar, bu da onları çevrimiçi sarsıntılı davranışların ilk belgelenmiş örneği haline getirdi, ancak neredeyse sonuncusu oldu.

Kırk yıl kadar ileriye bakın ve davranışımız düzelmedi. MIT'de psikolog ve profesör olan Sherry Turkle, Ph.D. Yalnız Birlikte (29 dolar, amazon.com ), 15 yılı aşkın bir süredir insanlarla yapılan yüzlerce görüşmeye dayanarak, kendimize çevrimiçi olarak asla şahsen yapmayacağımız davranışlara izin verdiğimizi ve bu davranışların çevrimiçi alanın ötesinde sonuçları olduğunu buldu. Gerçek ilişkilere zarar veren ve zarar veren şeyleri çevrim içi olarak yaparız: Birlikte çalıştığımız insanlara karşı sertiz; ailemizdeki insanlara karşı agresifiz; Birlikte okula gittiğimiz insanlara zorbalık ederiz.

Hepimizin birbirimize birazcık saygı duyma zahmetine bile girmeyen bencil insanlara dönüşmüş olmamız mümkün mü? Yoksa başkalarıyla iletişim kurarken ne kadar medeni olduğumuzu değiştiren bir bilgisayarı açmak, ellerimizi klavyede gezdirmek ve postaya ya da göndere basmakla ilgili bir şey var mı? Uzmanlar bunun sonuncusu olduğunu söylüyor. Dahası, davranışımızın anlaşılabilir olduğunu ve değiştirebileceğimizi söylüyorlar.

Ve bunu yapmak kelimenin tam anlamıyla bizim yararımızadır, çünkü işin püf noktası şudur: Negatif olmak aslında faile, alıcı tarafta olandan daha fazla zarar verir. Olumsuz duyguların yaygınlaşmasına izin verin ve yalnızca gerçek dünyadaki arkadaşlıklara veya çevrimiçi topluluklardaki sosyal konumunuza değil, aynı zamanda uzun vadede fiziksel sağlığınıza da zarar verme riskiniz var. Öte yandan, psikologlar, iyi hisleri nasıl çevireceğinizi ve çevrimiçi ortamda iyi oynamayı öğrenmenin daha mutlu hissetmenize, sağlığınızı iyileştirmenize ve başkalarına daha bağlı hissetmenize yardımcı olabileceğini söylüyor. Ve tüm bu İnternet devriminin bununla ilgili olması gerekmiyor muydu?

Genetiğimizi Suçlayın

Tüm bu kaba davranışları bilgisayarların şafağına indirgemek cazip gelse de, aslında tarih kitaplarında daha geriye gitmemiz gerekiyor: Görünüşe göre atalarımız bize olumsuzluğa karşı bir önyargı bahşetmişler. İnsanlar, hayatta kalmak için gerekli oldukları için olumsuz duygulara odaklanmak üzere evrimleştiler.

Nöropsikolog Ph.D. ve kitabın yazarı Rick Hanson, beynin sinir sisteminin 600 milyon yıllık evriminin bir ürünü olduğunu söylüyor. Buda'nın Beyni (18 dolar, amazon.com ). Bu uzun yolda atalarımız, yiyecek ya da seks gibi havuç almak ve yırtıcı hayvanlar gibi sopalardan kaçınmak zorunda kaldı. Bir havucu kaçırırlarsa, başka bir zaman alabilirler. Ama bir sopadan kaçmayı başaramazlarsa, vurmak sonsuza kadar havuç yok. Böylece beyin, tehditlere karşı sürekli olarak ufku taramak ve tünel görüşü ile onlara odaklanmak için evrimleşti, bize saç tetikleyici savaş ya da uçuş tepkileri verdi, diyor Hanson, bu, kendimizi vahşi doğada aslanlardan kurtarmamız gerektiğinde çok faydalı oldu . Ne yazık ki beynimiz, çok daha az tehlikeli olan durumlarla uğraşırken aynı sistemleri kullanır - örneğin annenizden gelen sinir bozucu bir e-posta.

Ayrıca beynimiz, olumsuz deneyimleri uzun süre saklayan bir hafıza sistemi geliştirdi, böylece bir sonraki karşılaşmada bir tehdidi hemen fark edeceğiz. Sonuç? Araştırmalar, çoğu insanın bir gün, bir hafta, bir ay, bir yıl ve hatta bir ömür boyunca olumsuz deneyimlerden çok daha fazla olumlu deneyimler yaşadığını gösterse de, bu olumsuz deneyimlere tutunuyoruz. Hanson, beyinlerimiz negatif için Velcro, pozitif için Teflon gibidir, diyor.

Bunu düşün. Akşam boyunca kocanız veya karınızla üç güzel anınız oldu mu, ama sonra küçük bir ihlal üzerine güveç mi yaptınız? Veya dün beş iyi, dört nötr ve bir olumsuz deneyim yaşadınız: Dün gece uyurken hangisini düşündünüz? Bu yaklaşım vahşi doğada hayatta kalmak için harika çalıştı, diyor Hanson, ancak bugün beyinde yaşam kalitesi ve uzun vadeli sağlık için bir tür tasarım kusuru olarak işlev görüyor.

Sosyalleşme Becerilerimizi de Suçlayın

Genlerimiz göz önüne alındığında, pozitiflik söz konusu olduğunda zaten dezavantajlı bir şekilde çalışıyoruz ve bu daha sonra şu basit gerçekle birleşiyor: Bize bir bilgisayar aracılığıyla nasıl iletişim kuracağımız öğretilmedi.

Sproull, bebekken iletişim kurmayı yüz yüze öğrenmenin yolu olduğunu söylüyor. Bu, diğer tüm davranışların yargılandığı standarttır. Birbirimizle yüz yüze konuştuğumuzda, çevrimiçi olduğumuzda eksik olan üç önemli unsur bize rehberlik ediyor:

İçinde bulunduğumuz bağlam. Pazar ayinlerinde miyiz yoksa doktor muayenehanesinde birinin yanında mı oturuyoruz? Ortam, birbirine nasıl davranılacağına dair yerleşik sosyal kuralları çağırır. İbadethanede yanımızda oturan kişiye karşı kibar olmayı biliriz. Bir doktor muayenehanesinde, insanların muhtemelen hasta olduğu veya zor bir dönemden geçtiği anlaşılır ve nazik olmaları veya mahremiyetlerine saygı göstermeleri beklenir. Çevrimiçi ortamda nasıl etkileşim kuracağımızla ilgili beklentilerin hiçbiri olmadan çalışıyoruz ve bu da çoğu zaman hedefi kaçırdığımız anlamına geliyor.

Konuştuğumuz kişiyi görmek. Sproull, önünüzde birinin oturması, o kişiyle olan tüm geçmişinizi ya da o kişi ve önceki deneyimleri hakkında çıkarabileceğiniz her şeyi çağrıştırdığını söylüyor. Temiz mi kirli mi, uygun mu yoksa uygunsuz mu giyindiklerini, mutlu, özenli, öfkeli görünüp görünmediklerini görebilirsiniz. Ve bu gözlemlerden Sproull'un standart etkileşim senaryoları dediği şeyi izlemeye ve insanlara kim olduklarına ve içinde bulundukları duruma dair biraz daha anlayışlı davranmaya başlıyorsunuz.

Birinin bize tepkisi. Harvard Kennedy Okulu'ndaki sivil katılım üzerine Saguaro Semineri projesinin yönetici direktörü Tom Sander, şahsen, karşımızdaki kişinin beden dili tarafından çok büyük bir miktarı özümsediğimizi söylüyor. İnternette, esniyor musun, başını sallıyor musun ya da sabah postalarını mı kontrol ediyorsun göremiyorum. Yüksek kaliteli, anlamlı değiş tokuşlara sahip olmayı zorlaştırır. Ve o zaman söylediklerinizi konuştuğunuz kişiye uyarlamanız imkansız.

Peki bu ipuçları olmadan iletişim kurmaya çalıştığımızda ne olur? İletişim kurduğumuz kişinin duygusal durumunu veya geçmişini dikkate almayız. Sözlerimizi küçümsemiyoruz. Bu tür niteleyiciler olmadan eleştiriye başlama eğilimindeyiz, aslında bu hakka sahip olmayabilirim, ama sanırım… Zaten olumsuz, stresli veya mutsuz hisseden bir çevrimiçi alışverişe girersek (ve kim, paketlenmiş bir gelen kutusuyla karşı karşıya kaldığında, değil mi?), Sproull, bu duyguları vurgulamamız daha olasıdır, diyor. Ve duygularımızı görsel olarak, örneğin kaşlarını çatarak, konuşmanın diğer ucundaki kişiye iletme yeteneğinden yoksun (ve bizi yatıştırmaya çalışmak için ellerinde olmadan), vurgulu kelimelere güveniyoruz, TÜM BÜYÜK HARF ve sert dil. Bütün bunlar bizi hiç olmadığımız kadar büyük pislikler gibi gösteriyor.

Neden Karanlık Tarafa Gitmeyi İyi Düşünüyoruz?

Uzmanlar, anonimliğin klavyede hareket ederken parmaklarımızı da gevşettiğini söylüyor. Alkol sorununuz veya depresyonunuz olduğunu kimse bilmiyorsa, anonim olma yeteneğine sahip olmak gerçek bir çekicilik olabilir. Sander, internetin, insanların sorunları hakkında anonim olarak 'açığa çıkmalarına' ve destek almalarına izin vermede yararlı olabileceğini söylüyor. Ama aynı zamanda bir Aşil topuğudur. İnsanlar kim olduğunuzu bilmiyorlarsa, kötü veya alaycı bir tonla bir şeyler söylemeniz çok daha olasıdır.

Ya bu tutum sizi sıcak suya indirirse? Pekala, çevrimiçi işler zorlaştığında, bununla yüzleşelim: Tıklamayı bırakabilirsiniz. Sander, genel olarak çevrimiçi gruplardaki itibarımıza daha az yatırım yapıyoruz çünkü bu gruplardan çıkmak ve diğer gruplara katılmak daha kolay, diye açıklıyor. Gerçek uzayda, komşunuzla anlaşamıyorsanız, gerçekten kötü bir şey söyleme olasılığınız daha düşüktür, çünkü şehir dışına taşınmak maliyetlidir. Çevrimiçi olarak, o tarayıcı penceresini kapatabilir ve başka bir şeye geçebilirsiniz.

Ve bize kaba olma özgürlüğüne sahip olduğumuzu hissettiren de tam olarak bu geçiciliktir. New Jersey, Lawrenceville'deki Rider Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan Ph.D., John Suler, The Online Disinhibition Effect (Çevrimiçi Disinhibisyon Etkisi) makalesinde, birinin ani tepkisiyle uğraşmak zorunda kalmamak, engelleyici olabilir, diye yazıyor. Gerçek hayatta, birisine bir şey söylemek, o kişinin yanıt vermesi için zamanı sihirli bir şekilde askıya almak ve sonra yanıtı duymak istediğinizde ve duyabiliyorken konuşmaya geri dönmek gibi olurdu. Veya asla söylediklerinin sonuçlarıyla yüzleşmek için geri dönmek.

Peki Büyük Anlaşma Nedir?

Çevrimiçi olumsuzluğun en belirgin ikincil zararı, gerçek dünya ilişkilerine verebileceği zarardır: Birçoğumuz bir e-posta iletişimi kontrolden çıktıktan sonra işleri düzeltmek zorunda kaldık. Turkle, çevrimiçi olarak hayatımızdaki gerçek ilişkileri inciten ve zedeleyen şeyler yaptığımızı söylüyor. Ancak daha şaşırtıcı bir şekilde, psikologlara göre, yabancılarla bir sohbet odasında zararsızca stres atmak gibi görünen şeyler bile bize fiziksel ve duygusal olarak zarar verebilir.

Doktora kitabının yazarı Kristin Neff, 'Öfkeli olmak, zehir içip diğer kişiyi öldürmesini beklemek gibidir' diye bir söz vardır. Öz şefkat (25 dolar, amazon.com ) ve Austin'deki Texas Üniversitesi'nde insani gelişme ve kültür doçenti. Bunun yerine, çevrimiçi kötü olduğunuzda zarar verdiğiniz ana kişi olan Neff'i savunuyor. sen . Başkalarını eleştirdiğinizde, genellikle kendi öz saygınızı artırmaya çalışıyorsunuz. Ama kendinizi iyi hissetmek için başkalarını aşağılamanız gerekiyorsa, ayağınıza kurşun sıkmış olursunuz. İroni, yüksek benlik saygısı istememizin nedenlerinden birinin bir gruptaki yerimizi iyileştirmek olmasıdır. Duygu bağlı Bizi diğerlerinden daha iyi hissetmekten daha mutlu eden şey, diyor Neff.

Dahası, sadece pozitiflikten yararlanarak elde edebileceğimiz mutluluk değil, aynı zamanda sağlığın iyileştirilmesidir. Doktora kitabının yazarı Barbara L. Fredrickson, olumlu duyguların vücudumuzun ve beynimizin çalışma şeklini temelden değiştirdiği gerçeğini destekleyen çok sayıda kanıt olduğunu söylüyor. pozitiflik (14 dolar, bn.com ) ve Chapel Hill'deki Kuzey Karolina Üniversitesi'nde psikoloji profesörü. Olumlu bir durumdayken, kelimenin tam anlamıyla çevremizdeki dünyayı daha fazla görürüz, ancak olumsuz bir duygu aslında sizi daraltır. Bu, çeşitli fikirlere açık olma, bağlamı anlama ve diğer insanları anlama yeteneğimizi kaybettiğimiz anlamına gelir. Fredrickson, “Öğrendiğimiz şey, insanların günlük olumlu duygu diyetlerini artırmalarının onları daha esnek, sosyal olarak daha bütünleşmiş ve fiziksel olarak daha sağlıklı hale getirdiğidir” diyor.

Aslında araştırmalar, erken yetişkinlik döneminde daha olumlu duygular yaşayan ve ifade eden kişilerin, en az ifade eden insanlardan 10 yıl daha uzun yaşayabileceğini göstermiştir. Bu, yılda birkaç paket sigara içip sonra bırakmanıza kıyasla [uzun ömürlülükte] daha büyük bir artış, diye hayret ediyor Fredrickson. Peki, bu uzun ömürlü mojodan biraz nasıl faydalanabiliriz?

Kaşlarını Ters Çevir

Pozitifliği çevrimiçi olarak yansıtmanıza yardımcı olacak bir şey, onu gerçek dünyada geliştirmeye çalışmaktır. Başlamak için, hayatınızdaki olumlu olaylara odaklanın. İyi şeylerin tadını çıkarın ( Bir sürü çamaşır yıkadım; çocukları yatırdım; kahve tadı harika; Ben çikolata seviyorum ) ve zamanla, beyninizin ön korteksinin sol tarafında daha fazla aktivasyon geliştirirsiniz, bu da beyninizin olumsuz duygulara fren yapabilen kısmıdır, diyor Hanson.

Daha sonra, deneyimin tadını çıkararak beyninize bu güzel anıları saklamayı (unutmayın, olumsuz olaylara tutunmak daha iyidir) öğretebilirsiniz. Bir deneyimi kısa süreli bellekten uzun süreliye aktarmak için, en az 10 saniye bekleyin ve bunun içeri girmesine izin verin. Bunu yapmazsanız, bir sonraki olumlu deneyim, sonuncuyu yerinden çıkarır, diyor Hanson. Birkaç hafta içinde bir fark görmelisiniz, diye ekliyor. Beynin dokusuna olumlu deneyimler dokuyorsunuz.

Pozitifliğin ön plana çıkmasına yardımcı olmanın bir başka yolu da bakış açınızı yeniden çerçevelemektir. Fredrickson, 'Şu anki durumumda yanlış olan ne?' diye kendinize sormak ve kendinizi aşağı doğru bir sarmalda yönlendirmek çok kolay, diyor. Ancak soruyu tersine çevirir ve 'Şu anda doğru olan nedir?' diye sorarsanız, bu soru genellikle sizi iyi bir şeye götürecektir. Hayatınızın güzel taraflarını tekrarlamanıza yardımcı olması için minnettar olduğunuz şeyleri bir günlüğe yazarak günü bitirmeyi deneyin.

Son olarak, hepimiz bunu biliyoruz, ancak stresi azaltmak için elimizden geleni yapmak, daha olumlu olmamıza yardımcı olacak uzun bir yol kat edecektir. Hanson, işe gitmek için yarışırken, çoklu görev yaparken, çocuklara bakmakla uğraşırken, eve gitmek için yarışırken, bunların hepsi bizi kronik bir temel sinir sistemi aktivasyonu durumuna sokar ve bu da bizi negatif olmaya hazırlar, diyor Hanson. Bu yüzden vücudumuzun ve beynimizin sakinleşmesine yardım etmeliyiz. Hanson'ın önerdiği hızlı düzeltmelerden biri, nefesinizi kontrol etmektir: Birkaç nefes için, nefesinizi nefes alışlarınızın yaklaşık iki katı kadar uzun süre yapın, kaç ya da savaş tepkisini sakinleştirmek için parasempatik sinir sistemini harekete geçirin.

Şimdi Çevrimiçi Olarak Daha Fazla Pozitif Olmak İçin Bu 6 Adımı Atın

Profesyonellerin elektronik iletişiminizin daha insani ve daha az incitici olmasına yardımcı olacağına söz verdiği çok kolay altı adım vardır.

1. Bekleyin. Bu basit bir strateji, ama işe yarıyor. İster bir blogda isimsiz bir yorum yapıyor olun, ister bir e-postaya yanıt veriyor olun, gönder veya yayınla düğmesine basmadan önce biraz zaman ayırın. Birincisi, olumlu duygu yaratma becerilerinizi geliştirme şansınız olacak (belki de az önce döktüğünüz ılık çaydan bir yudum alıp takdir edin?). Bir diğeri için, daha düşünceli bir şeyler oluşturmak ve yazdıklarınızın olası etkilerini düşünmek için zamanınız olacak.

2. Yüksek sesle okuyun. Kulağa hokey geliyor, diyor Sproull, ancak bir şeyi yüksek sesle okuduğunuzda, size bunun bir insandan gelen bir mesaj olduğunu hatırlatır. sen ve sadece bedensiz metin değil. Kendi sözlerinizi duymak, dinleyicilerinizin onları nasıl duyacağını hayal etmenizi kolaylaştırır.

3. Yanıtsızlıkları okumayın. Bir e-postaya yanıt almadıysanız, nedenini bildiğinizi varsaymayın. Sproull, insanlar genellikle 'Ah, beni şaşırtıyorlar' diye varsayımlarda bulunurlar. Ancak gerçek hayatta kişinin cevap vermemesinin en az 10 nedeni var. Belki mesajınızı almamışlardır, belki okuma şansları olmamıştır, belki aynı fikirdedirler ve cevap vermekte bir anlam görmemişlerdir, belki anlamışlar, okumuşlardır ve hala nasıl yapacaklarına karar veriyorlardır. cevap vermek. Bu seçenekler (ve daha fazlası) mümkün olduğundan, diğer kişinin ne düşündüğü hakkında (muhtemelen olumsuz) bir hikaye uydurarak kendinize zarar veriyorsunuz.

4. Facebook'u yüz yüze görüşme ile karıştırmayın. Facebook gibi sosyal ağ sitelerinde etkileşim kurmak, sizi, iletişim kurduğunuz kişilerle tamamen bağlı olduğunuza inandırarak kandırabilir. Ancak bu insanlar arkadaşınız olsalar bile, duygusal olarak nerede olduklarını ve hayatlarında neler olup bittiğini tam olarak anlamadığınızı unutmayın.

5. Ortamı suçlayın. Diyelim ki onu mahvettiniz ve iğrenç bir yorum gönderdiniz veya huysuz bir e-posta gönderdiniz. Unutmayın, hiçbirimiz birbirimizle çevrimiçi iletişim kurmak için eğitilmedik, bu yüzden ilerledikçe bu yeni iletişim modunu öğreniyoruz. Bir kez üflerseniz, kendinize karşı merhametli olun ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmaya çalışın.

6. Başkalarına karşı nazik olun ve kendinize karşı nazik olacaksınız. Buda'nın diğer insanlara kızmanın çıplak elle sıcak kömür atmak gibi olduğunu söylediği bilinir: İkiniz de yanarsınız, diye uyarır Hanson. Aslında, Berkeley'deki California Üniversitesi'nde yakın zamanda yapılan bir araştırma, insanların tanımadıkları insanlara olumlu, destekleyici e-postalar yazdıklarında, daha sonra kendilerine karşı daha nazik olduklarını ortaya koydu. Ve bu, herkesin daha mutlu olduğu bir iletişim.

büyük göğüsler için en iyi balensiz sütyen

Son olarak, Ya Çevrimiçi Nastiness'in Sonundaysanız?

Tamam, diyelim ki her gün olumluya odaklanıyorsunuz, e-postalarınızı göndermeden önce okuyorsunuz, yazınızı okuyan birinin nasıl yorumlayacağını düşünüyorsunuz. Olumsuzluktan uzaklaşıyorsunuz ve bu iyi hissettiriyor. Ve sonra, bam , alaycı bir e-posta veya olumlu yüzünüze büyük bir tokat gibi yorum geliyor. Ne yaparsınız?

Nemlendirme filtresi uygulayın. Sproull, abartılı bir tonun o kişinin gerçek zihinsel durumunun doğru bir yansıması olduğunu varsaymazsanız, başka birinin e-postasında veya çevrimiçi yorumunda yorumladığınız yüksek ve alçakları azaltabilirsiniz, diyor. Unutmayın, duygular ekranda, akşam yemeğinde konuşuyor olmamızdan çok daha keskin bir şekilde karşımıza çıkıyor. Bu nedenle, bu ünlem işaretlerini veya büyük harfleri gerçek duygu ile karıştırmayın.

Negatif varsayımlara itiraz edin. Birisi çevrimiçi yaptığınız bir yoruma olumsuz yanıt verdiğinde kendinize sorun Bu kişinin beni incitmek istediğinin kanıtı nedir? Muhtemelen ekranda birkaç iğrenç kelimeden biraz daha fazlasına sahip olacaksınız ve bu, bu kişinin aslında size zarar verdiğini kanıtlamak için yeterli değil. Fredrickson, birçok olumsuz duygunun, yaptığımız olumsuz varsayımlardan kaynaklandığını söylüyor. Bu varsayımların üstesinden gelir ve gerçek verilere gerçekten bakarsanız, genellikle olumsuzluk yelkenlerinizden rüzgarı almak için yeterli bilgi vardır. Sonra cevap vermeden önce bir ara verin. Neff, “Bu kişinin benim hakkımda yaptığı bu çirkin yorumun neresi olumlu?” diyebilmek için o anda sormak çok fazla. Bunun yerine, olumluya odaklanmak için birkaç dakikanızı ayırın (belki bir yürüyüşe çıkın). Güzel olan veya sizi mutlu eden her şeye dikkat edin. Neff, bunun bir tür yürüyüş meditasyonu olduğunu söylüyor. 10 veya 15 dakika sonra, zihin durumunuzu olumluya daha açık hale getirebilirsiniz. Ve sonra bu yorumun senin üzerinde çok daha az gücü olacak.

Kendinize karşı şefkatli olun. Kendiniz hakkında kritik bir şey duymak zor, ancak bunun insan deneyiminin normal bir parçası olduğunu kabul edin. İhtiyacınız olan doğrulamayı her zaman başkalarından alamazsınız. Kendine vermelisin, diyor Neff. Birisi sizin hakkınızda olumsuz bir yorum yaptığında, öz-şefkat, kendinizi sakinleştirmenize ve rahatlatmanıza olanak tanır.

Kendinize yardım edin - kelimenin tam anlamıyla. Öfkeli veya endişeli hissettiğinizde (örneğin patronunuzdan gelen kaba bir e-postayı okuduktan sonra), elinizi kalbinizin üzerine koyun veya kendinizi biraz sıkın, diye tavsiyede bulunuyor Neff. Araştırmalar, nazik sözler veya nazik dokunuşlarla kendinizi yatıştırmanın stres hormonu kortizol düzeylerini düşürebileceğini ve sizi rahat ve sakin hissettiren oksitosin hormonunu artırabileceğini öne sürüyor, diyor Neff. Ve yanıt olarak daha az tepki verirsiniz.

Giriş. Hanson, diğer kişinin nereden geldiğini anladığınızdan emin olmanızı önerir. Yorumlarınıza veya e-postalarınıza ___ gibi cümlelerle başlamayı deneyin, değil mi? Ya da emin değilim ama ___ olduğunu hissediyorum. Veya sizi rahatsız eden şey ___ gibi görünüyor. Diğer kişinin gerçekte ne düşündüğünü veya hissettiğini öğrenmek, birçok yanlış yönlendirilmiş, öfkeli iletişimden kaçınmaya yardımcı olacaktır.

Ayakkabılarında sanal bir mil yürü. Hanson, şahsen yaptığım ve beni gerçekten yavaşlatan bir şeyin diğer kişinin nasıl acı çektiğini hissetmeye çalışmak olduğunu söylüyor. Bunu kişisel çıkarım için yapıyorum çünkü onların acısını yaşadığımda bana yaptıklarının acısını dindiriyor. Bu nedenle, çevrimiçi ortamda hararetli bir tartışma içindeyseniz, bu konuşmadaki herkesin kendi güvensizliklerini ve endişelerini konuşmaya getirdiğini unutmayın. Genel olarak, size yönelttiklerini hissettiğiniz duygular, aslında içlerinde neler olup bittiğiyle ilgilidir.