ilgili öğeler

1 Aktif Dinleyin. Sonra Tekrarla.

Çatışma, beynimizin savaşmamıza, kaçmamıza veya donmamıza neden olan sürüngen kısmını harekete geçirir. Ancak tepki vermeden önce duraklarsanız ve eşinizin ne ilettiğini tam olarak anlarsanız bu tuzaktan kurtulabilirsiniz. Partnerinizi gerçekten duyabilmek için kafanızda olup bitenleri susturmaya çalışın. Gerçekten dinle, sonra söyle bakalım, ne dediğini anlıyor muyum. [buraya bilgi girin] hissediyorsunuz, doğru mu? Partnerinizin doğru duymaya çalıştığınızı gördüğünden emin olun. O zaman ona genişlemesi için bir şans verin: Bana bundan daha fazla bahseder misiniz? Hatta belki de 'Bu mantıklı' diyorsunuz. O zaman olayları nasıl gördüğünüzü paylaşma sırası sizde. Orijinal duruşunuz değişmese bile, bu tür bir alışveriş, enerjiyi yavaşlatır ve ikinizi de sakinleştirir, böylece diyalog kurabilirsiniz. — Helen LaKelly Hunt, PhD, Imago Relationships International'ın kurucu ortağı (kocası Harville Hendrix, PhD ile birlikte). McLean, Virginia'da yaşıyor.

iki İhtiyaçlarınızı Açıkça Belirtin.

Ne kadar aşık olursanız olun veya şikayetiniz ne kadar açık görünürse görünsün, eşinizin zihninizi okumasını bekleyemezsiniz. İncelik abartılır - özellikle o anın sıcağında (ya da uykusuz olduğunuzda, işteki son teslim tarihi konusunda stresli olduğunuzda ya da her ikisinde) - ve bu sadece daha fazla kırgınlığa yol açar. Bu yüzden neye ihtiyacın olduğunu söylemeyi unutma! Somut bir şey (sabahları çocukları kapıdan çıkarmak için daha fazla yardıma ihtiyacım var) ya da duygusal (tezgahı sildiğinizde, dinlendiğimi ve önemsendiğimi hissetmeme yardımcı oluyor) olsun, eşinize bunun hakkında bir ipucu vermek size kalmış. seni nasıl daha mutlu edebilirim. Bu sadece argümanları daha üretken kılmakla kalmaz, aynı zamanda belirli kavgaları tamamen önlemeye de yardımcı olabilir. —Lauren Smith Brody, yazarın Beşinci Trimester , yeni çalışan anneler için bir rehber. New York'ta yaşıyor.

3 Farklı Tartışma Tarzlarınızı Tanıyın.

Sık sık yeni birlikte olan veya evlenmek üzere olan çiftlerle çalışıyorum ve köken ailelerinin çatışmaları nasıl ele aldığı hakkında konuşacağız. Biri bağıran bir aileden geliyorsa ve diğerinin aile felsefesi Duygularımızı özel yaşarız şeklindeyse, o zaman bir çatışma olduğunda, sesi daha çok çıkan partner daha sinirli görünebilir. Bu yüzden aranızdaki farkları anlamanız gerekir. Ben büyürken, annem fikrini kolayca söylerken, geri kalanımızın işlemek için biraz zamana ihtiyacı vardı. Bir dakikaya ihtiyacımız olsaydı, elimizi kaldırırdık, gardiyan tarzını geçerdik ve o beklerdi. — Rahip Kerry Dueholm, Barrington, Illinois'de lisanslı bir profesyonel danışman.

4 İkinizin de Aynı Şey Hakkında Kavga Edip Etmediğinizi İnceleyin.

Konuşurken kendinize sorun, Hangi modda çalışıyorum? Mantıklı bir argüman mı yapıyorsun? Duygusal biri mi? Ben gerçek bir meseleden bahsediyorsam ve sen hislerinden bahsediyorsan, o zaman aslında iletişim kurmuyor olabiliriz. Arabayı garaja götürmem gerekip gerekmediğine dair bir tartışma örneğini ele alalım. Bir toplantım olduğunu ve garajın ters istikamette olduğunu söylüyorsam mantıklı bir iddiada bulunuyorum. Ancak, genel olarak daha fazla sorumluluğunuz olduğunu ve bu sorumluluğu üstlenmenin adil olmadığını düşünüyorsanız, bu sizin için tartışmanın aslında neyle ilgili olduğudur. Bana gerçekte neler olduğunu ve her zaman bu şeylere takılıp kaldığını söyle. O zaman uzlaşma fırsatı var: Arabayı bugün alamam diyebilirim ama yarın alabilirim. — Michael A. Gilbert, PhD, Toronto'daki York Üniversitesi'nde felsefe profesörü ve kitabın yazarı İnsanlarla Tartışmak .

5 Gerçekten İyi Bir Özür Dileyin.

Sadece üzgün olduğumu söylemek her zaman kesmiyor. Kişi sadece yaptığın şeye üzülmekle kalmaz, aynı zamanda tekrar yapacağından endişelenir. Normal insan eğilimi, suçlunun diğer kişiyi kızdıran hatayı en aza indirmesidir. Bunun yerine onu maksimize edin. Diyelim ki eşinize sormadan aileniz için planlar yaptınız. Şunu kabul edin: Gitmek istediğinizi varsaymam gerçekten kabalıktı. İkincisi, gerçek yanlışı kabul edin. Örneğin, zamanınıza böyle saygısızlık ettiğim için üzgünüm. Asıl yanlışın tam olarak ne olduğunu bilmiyorsanız, anlayana kadar konuşmaya devam edin. Son olarak, mümkünse hatayı düzeltin veya bir daha olmayacağını içtenlikle gösterin. Basitçe 'Gelecekte sizinle görüşeceğim' gibi bir şey söylemek, partnerinize bir çözüm bulmaya çalıştığınızı gösterir. - Laurie Puhn, yazarın Daha Az Savaş, Daha Çok Sev , ve Scarsdale, New York'ta bir avukat.