Dedikodu, kahvaltıda pasta yemek gibidir - geçici olarak heyecan verici, tamamen lezzetli, ancak sizi biraz gergin hissettirir. (Düşünsenize kaç kere sohbete başlıyorsunuz dedikodu yapmak istemiyorum ama...) Sebebi? Orada olmayan ve muhtemelen yargıda bulunan birinden bahsediyorsunuz. Dedikodu özellikle kötü niyetli olduğunda, konuyu küçük düşürür ve alçaltır. Los Angeles'ta psikolog olan ve aynı zamanda kitabın yazarlarından Erika Holiday, Psy.D., duygusal acı ve fiziksel acının beynin aynı bölümünde işlendiğini söylüyor. Ortalama Kızlar, Daha Kötü Kadınlar . Dedikodu, mideye yumruk atmak kadar acıtabilir.

Peki, Artısı Nedir?
Illinois, Galesburg'daki Knox College'da psikoloji profesörü olan Ph.D. Frank McAndrew, birlikte dedikodu yapmanın bağları güçlendirdiğini söylüyor. Bu bir güven işaretidir: Bu bilgiyi ikimizi de rahatsız edecek şekilde kullanmama riskini alıyorum. Çocuklar grup içinde nasıl geçineceklerini öğrenmek için ya da bir zeka aracı olarak dedikodu yaparlar. Psikoloji profesörü ve kitabın yazarı Lisa Feldman Barrett, bunu ilk elden deneyimlemek zorunda kalmadan kimin dost kimin düşman olduğunu öğrenmek için kullandığımızı söylüyor. Duygular Nasıl Yapılır? .

Nasıl Doğru Yapılır?
Bir Goldilocks miktarını hedefleyin - İngiltere'deki Manchester Metropolitan Üniversitesi'nde yoğun bir şekilde dedikodu eğitimi almış bir araştırmacı olan Jennifer Cole, bunun heyecanına boğulmadan tamamen uzak olmadığınızı göstermeye yetecek kadar, diyor. ( Joe'nun bir bonusu var! Şanslı köpek! içeriden bir bilgi kokusu var ama olumlu kalıyor.) Ve niyetlerinizi değerlendirin. Gerçekten endişeden mi konuşuyorsun? Susan'ın kanserinin geri döndüğünü duydum. Bu hafta onu yemeğe çıkarmak isteyebileceğini düşündüm. Yoksa endişe kılığına girmiş gıdıklanma mı? Martha dün gece barı kapattı. Çocuklarını hiç görmüyor mu? McAndrew şöyle diyor: Dedikodu sosyal bir beceridir ve her beceri gibi pratik gerektirir.

5 Tanıdık Tip
Saçma sapan çocuklardan hırçın annelere, her yaştaki dedikodular.

kızılcık sosu neye iyi gelir

ilgili öğeler

1 Oyun Alanının Etrafında

Eva'da bit olduğunu duydum. Eww!

Arka Öykü: Çocuk psikoloğu ve Raising Emotionally and Socially Healthy Kids video serisinin yaratıcısı Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., dedikodunun aslında ilkokul çağındaki çocuklar için büyük bir gelişimsel sıçrama olduğunu söylüyor. Ondan önce, başka bir çocukla bir sorununuz varsa, ona vurur, yakalar veya ona bağırırsınız ya da gevezelik edersiniz. Başkalarının yaptıkları hakkında konuşmak, çocukların ilişkilerin nasıl yürüdüğünü anlamalarına yardımcı olur: kim kötüdür ve akranlarının hangi davranışları havalı (ya da değil) olarak düşünür.

Nasıl başa çıkılır: Bazı dedikoduların olacağını kabul edin; çocuklar sosyal dünyalarını bu şekilde öğrenirler. Sıklıkla alıntılanan bir 2007 araştırması, 60 çift dördüncü sınıf kızı 15 dakika sohbet ederken videoya kaydetti. Ortalama olarak, kızlar bu kısa pencerede diğer insanlar hakkında 36 konuşma olayı yaşadılar, ancak çoğu tarafsız veya olumluydu. (Joe şirin. Ondan hoşlanıyorum!) Tuscaloosa'daki Alabama Üniversitesi'nde psikoloji profesörü olan araştırmacı Kristina McDonald, takaslardan yalnızca birkaçının potansiyel olarak zarar verici olduğunu belirtiyor. Çocuğunuzun daha zalimce şeyler yaptığını duyarsanız, kelimelerin incitebileceğini vurgulayın ve onu tekrarlamamaya ve kötü yorumları yaymamaya teşvik edin. Birkaç hazır imbik alıştırması yapın. Örneğin, başka bir sınıf arkadaşının ağzı bozukken: Şey, senden hoşlanıyor gibi görünüyor.

iki Ortaokul Ortalama Kızlar Arasında

OMG, sırf dikkat çekmek için Jack'i öptü.

Arka Öykü: Ortaokulda kötü niyetli dedikodular çok yaygın. Kennedy-Moore, çocukların aile dışındaki sosyal hiyerarşide nereye uyduklarını anlamaya başladığını ve bunun kafa karıştırıcı ve korkutucu olabileceğini söylüyor. Dedikodu, yabancılarla bir araya gelerek klikler oluşturmanın ve güçlendirmenin bir yoludur. Ayrıca, en iyi kire sahip olmak statünüzü yükseltir. (Ve evet, erkekler de dedikodu yapar ama kızlar bir saldırganlık aracı olarak kelimelere daha çok güvenirler; erkekler fiziksel olma eğilimindedir.) Bilgi akışını toplamak ve kontrol etmek, kızların ne kadar popüler olduğunu,' diyor Cheryl Dellasega, Ph. .D., Hershey, Pennsylvania'daki Penn State College of Medicine'de beşeri bilimler profesörü. Yanlış söylentiler bir sosyal kontrol kaynağı olabilir: Birinin erkek arkadaşınızı çalmaya çalıştığını söylemek konunun kapanmasına neden olabilir. hepsi çok Sineklerin efendisi .

Nasıl başa çıkılır: Üzgün ​​bir çocuğu soğuktan havaya uçurmanın zamanı değil Şimdi sadece kelimeler. Ne kadar acı verici olduğunu kabul edin, diyor McDonald. Çocuğunuzun konuşmasını dinleyin. Duygularını işlemek için zamanı olduğunda, kendi bakış açınızdan biraz ekleyebilir, ona sarılabilir ve çocuğunuzu sert bir karşı saldırıyla karşılık vermemesi için teşvik edebilirsiniz. Bu muhtemelen daha da çirkin bir söylenti savaşı başlatacak. Seattle'daki Washington Üniversitesi'nde eğitim psikolojisi profesörü olan Karin Frey, araştırmalar, çocukların dedikoduya ne kadar çok (başlatmak veya dinlemek) dahil olursa, dedikodu için o kadar fazla hedef alındıklarını gösteriyor. Popüler olmak ve beğenilmek arasındaki farkı tartışın. (Bu yaşta ikisi el ele gitmezler.) Onu şu anda totem direğinde olduğu yere değil, gerçek arkadaşlarına odaklanmaya teşvik edin, ne kadar zor olursa olsun. Frey, bir arkadaşı hakkında dedikodu yapıldığında, bazı çocukların yapıcı bir şekilde o arkadaşının savunmasına geçebilecek sosyal becerilere sahip olduğunu söylüyor. Böyle bir cesaret teşvik edilmelidir. Ancak kendine daha az güvenen ruhlar için sessiz kalmak veya uzaklaşmak da seçeneklerdir. Bu ateşi beslemez, diyor Frey. Kendi kızınız popüler bir dedikoduysa, diğer kızın nasıl hissedebileceğini düşünmesini isteyerek empati kasını geliştirmeye çalışın. İyi haber: En kötüsü, çocuklar daha olgunlaştıkça ve empati arttıkça lisede azalma eğilimindedir.

3 Anneler Arasında

Yeni işinde sürekli geç saatlere kadar çalışıyor. Çocuğunun rol yapmasına şaşmamalı.

Arka Öykü: Aynı zamanda kitabının da yazarı olan Dellasega, yetişkin dedikodularını güçlü olan her yerde bulursunuz, diyor. Ortalama Kızlar Büyümüş . (PTA önemlidir - büyük zaman.) Bu stratejiyi kızlık çağında güç kazanmak için kullanan bir kadının yetişkinlikte de devam etmesi muhtemeldir. Sadece daha cilalı oluyor, diyor. Bir taktik: sahte endişe. Jane için endişeleniyorum - çok kilo almış! Ne kadar ürkütücü olsa da, bu tür dedikodular genellikle güvensizlikten kaynaklanır, diyor Holiday: Kendiniz hakkında iyi hissettiğinizde diğer kadınları aşağılama olasılığınız daha düşüktür.

Nasıl başa çıkılır: Bu güvensizliği göz önünde bulundurarak, dedikodunun kendine güvenini bir çekicilik saldırısı ile artırmayı deneyin. Okulumuz için yaptığınız her şey için teşekkür ederiz. Donutları kitap fuarına getireyim. hoş ol; meşgul etme. Konuşma, ortak bir arkadaşın UPS'li adamla flört ettiğine dair spekülasyonlara dönüşürse, konuyu hemen değiştirin. Oldham, insanların kendileri hakkında konuşmayı başkaları hakkında konuşmayı sevdiklerinden daha çok sevdiklerini belirtiyor. 'Hey, plaj gezinizin planlaması nasıl gidiyor?' deyin. Hedef bir arkadaşsa, elbette konuşun - hemen, konuşma yoğunlaşmadan hemen önce. (Oh gibi basit bir şey, kulağa söylenti gibi geliyor. Bütün hikayenin işe yarayacağından şüpheliyim.) Bir kişiyle aynı fikirde olmamak, bütün bir gruba karşı çıkmaktan çok daha kolay, diyor Frey.

4 Ofis Asansöründe

John'un grubunun başkanının sunumundan nefret ettiğini duydum.

Arka Öykü: Tıpkı oyun alanında olduğu gibi, dedikodular da bir grup kültürüne nasıl uyum sağlayacağınız konusunda size ipucu verebilir: Cuma günleri erken ayrılmak sorun değil; muhasebedeki adamla uğraşma; Salı toplantısı için her zaman 10 dakika erken olun.

Nasıl başa çıkılır: Dedikodu yapmayı reddediyorsanız, grubun bir parçası olmak umurumda değil diyorsunuz. Kendinizi bir yabancı olarak ayarlayabilirsiniz. Cole, yeni bir işte ilk birkaç hafta iyi bir dedikoduyla arkadaş olmayı önerir, böylece durumu anlarsınız ve mürettebata sizinle ilgili iyi bir söz vererek rapor verir. Ancak dikkatli olun, diyor Cole: Başarılı dedikodu yapmak, önemli bilgileri paylaşmak ve aynı zamanda ne zaman çenenizi kapalı tutacağınızı bilmekle ilgilidir. Aynı terfi için bir meslektaşınızı stratejik olarak kötü ağızdan çıkaran, kendi kendine hizmet eden biri olarak görülmek istemezsiniz. McAndrew, hangi çalışanların hem saygın hem de bilgili göründüğünü araştırmanızı ve aynı şeyi yapmaya çalışmanızı önerir. Ofis meşgulü her zaman odanıza yaslanıyorsa, onunla sohbet etmeyi çok isterim, ancak bu çılgın son teslim tarihine sahibim!

5 Akşam Yemeği Partisinde

Smith'ler arasındaki beden dilini görüyor musunuz? Evet.

ucuz diy perili ev dekorasyonları oluşturma

Arka Öykü: Baltimore'daki Maryland Üniversitesi'nde sosyal hizmet profesörü olan Ph.D.'nin yazarı Geoffrey Greif, çiftlerin kendi ilişkilerini kendilerini diğer çiftlerle karşılaştırarak değerlendirdiğini söylüyor. İki artı iki . (Betsy ve Ben'in yaptığı gibi birbirimizi bölmediğimize sevindim!) Diğer çiftlerin etkileşimde bulunduğu olumlu yolları gözlemlemek kendi ilişkinizi güçlendirmeye yardımcı olabilir, ancak dikkatli olun: Güvensizlikleri de vurgulayabilir. (Dan'in bütün gece Ali'ye iltifat etmesi çok tatlıydı. Tercüme: Neden bana başkalarının önünde iltifat etmiyorsun?)

Nasıl başa çıkılır: Kitabın yazarı Ph.D., Terri Orbuch, diğer çiftler hakkındaki dedikoduları kendi evliliğiniz üzerinde çalışmak için bir başlangıç ​​noktası olarak kullanın, diyor. Evliliğinizi İyiden Mükemmele Taşımak için 5 Basit Adım : Örneğin, 'Bir ilişkisi olduğuna inanabiliyor musunuz? Kendinizi tatminsiz hissetseniz ve bir fırsat çıksa ne yapardınız?' En iyi durum senaryosu: Bu konuşma, ilişkinizde daha güvende olmanıza ve ilk etapta daha az dedikodu yapmanıza yol açar.