Yardım isteyen birine 'hayır' demek çoğumuz için zor bir şey olabilir. Bu, özellikle yardım isteyen kişilerin aileleri olduğu zaman doğru olabilir. istedikleri yardım paradır . Ancak bunu yapan birçok kişinin size söyleyeceği gibi, aile ve parayı karıştırmak, özellikle gerçekten tek söylemek istediğiniz 'hayır' olduğunda, karışıklıklara yol açabilir.

Kişisel finans danışmanı Lynette Khalfani-Cox, 'Bazı insanlar başka birine para vermek için borca ​​girecek ve bu çok büyük bir mali hata' diyor. 'Kesin sınırlar belirlemeli ve ne tür bir yardım yapacağınızı ve hangi koşullar altında yapacağınızı belirlemelisiniz.'

Evet, buna kardeşleriniz, kendi çocuklarınız ve yaşlanan ana babanız, yani bu sınırları belirlemenin özellikle zor (ama hepsinden daha önemli) olabileceği tüm insanlar dahildir. Bu adımlar yardımcı olabilir.

ilgili öğeler

Kendinize anahtar sorular sorun.

İnsanlar işlerini kaybeder. Hastalanırlar ya da kaza geçirirler, boşanırlar ve yaşamlarında zorlu dönemler yaşarlar. Sorulması gereken soru, bir kişinin sizden yardım istemesine neden olan durumun nadir görülen bir kriz mi yoksa uzun vadeli finansal dramın yansıması mı olduğudur.

Korkunç, benzeri görülmemiş bir durumda parayla yardım etmeniz mi isteniyor? Yoksa birini kendi eylemlerinin doğal sonuçlarından korumak mı - yıkıcı davranışlarını mümkün kılmak mı? İkinci durumda, 'bankalar onlara borç vermeyecekse, neden veresiniz?' Khalfani-Cox soruyor.

Birini geri çevirmekten rahatsızlık duyuyorsanız, kendinize neden 'evet' demek için baskı hissettiğinizi sorun. sınırlar Tehdit altında hissetmek. Khalfani-Cox, 'Başkasının finansal kurtarıcısı olduğunuzu düşünemezsiniz,' diye ekliyor. 'Ya da müdahale etmezseniz en kötü senaryonun gerçekleşeceğini.'

Bunun yerine bu cevapları hazırlayın.

Mali yardım talebini geri çevirirken, eylemlerinizi gerekçelendirmenize veya herhangi bir açıklama yapmanıza gerek yoktur. Basit bir 'hayır' yeterli olabilir.

'Hayır' demenin ilişkinizi olumsuz etkileyeceğinden endişe ediyorsanız, söyleyin. Kelimenin tam anlamıyla 'Bunun sizin veya ilişkimiz için sağlıklı olduğuna inanmıyorum. Sana zarar vermeye çalışmıyorum ama mali sınırlar belirlemem gerekiyor,' diyor Khalfani-Cox.

Nashville merkezli lisanslı bir klinik psikolog olan Christine Manley, konuşmayı başlatırken daha rahat hissetmenize yardımcı olmak için kendinize bir senaryo yazmanızı veya bir partner veya arkadaşınızla rol oynamanızı önerir.

Sınır koymanın tek seferlik büyük bir konuşma olmadığını vurguluyor. 'İnsanlar sınır belirlemenin bir müdahale gibi gerçekten büyük, gergin garip konuşma olacağını düşünüyor' diyor. Ancak pratikte, 'tam istek gerçekleştiğinde sizi rahatsız eden isteklere 'hayır' demek yeterlidir.'

Yetişkin bir çocuğun ebeveyni finansal destek Manley, 'Bana bağımlı olmadığınız bir yere doğru çalışmak istiyorum' gibi bir şey söyleyebilirdi. 'Ben hala sizin ebeveyninizim ve daha sağlıklı bir insan olmanıza yardımcı olmak için bunun sizin yararınıza olduğunu düşünüyorum' diyebilirsiniz.

Veya, belirli bir süre boyunca finansal bağımsızlığa giden yolu belirlemek için çocuğunuzla birlikte çalışabilirsiniz.

Unutmayın: Anlık suçluluk, uzun süreli kızgınlığı yener.

Bir aile üyesinin maddi yardım talebine 'hayır' dediğinizde suçluluk hissetmek nadir değildir. Bu özellikle olabilir kadınlar arasında doğru .

Manley, “Kadınlar 'hayır' dedikleri zaman suçluluk duyacak kadar çok sosyalleştiler” diyor. 'Suçluluğun orada olması, kaba bir şey yaptığın anlamına gelmez. Sizi rahatsız eden şeylere 'hayır' diyebilirsiniz.'

Ve suçluluk zor bir anlık duygu olsa da, yavaş büyüyen, sürekli olarak öfkeli kronik bir kırgınlık, imkanlarınızın ötesinde bir şey vermiş olmaktan daha kötü olabilir.

Diğer insanları üzmekle iyi geçin.

İnsanlar, onları üzmek veya ilişkiye zarar verme riskini almak istemedikleri için, muhtaç durumdaki aile üyelerine 'hayır' demekte zorlanırlar. Ancak insanları üzmek, sınırlara sahip olmanın doğal bir yan etkisidir.

Manley, 'Sağlıklı sınırlar koymaya çalıştığınız her an, insanları üzüyor' diyor. İnsanlar en çok gücendirebilecekleri insanlar hakkında endişelenmeye eğilimliyken, Khalfani-Cox onları kıvrandıran bir isteğe boyun eğme konusunda daha fazla endişelenmeleri gerektiğini söylüyor.

Khalfani-Cox, 'Hiç kimsenin aile üyeleriyle olan sevgisi, kabulü ve yakın bağları, kişinin diğer tarafa mali destek sağlama yeteneğine veya istekliliğine bağlı olmamalıdır.'