Bir sonraki bölmede geveze meslektaşınızla hoşgörünün ruhusunuz. Bakkallarını paketleyen göz kamaştırıcı genç üzerinde bin watt'lık bir cazibe parlıyorsun. Sonra eve varıyorsun. Oğlunuz ketçapı dışarıda bıraktı. Tekrar. Üzerine cehennem ateşi yağar.

Bu, evrensel olarak kabul edilen bir gerçektir: Genellikle en sabırlı olmamız gereken kişilere, sözde sevdiklerimize karşı en sabırsız, en öfkeli ve en az merhametliyiz. (Aydınlandığınızı düşünüyorsanız, gidin ailenizle bir hafta geçirin, diye yazdı ruhani öğretmen Ram Dass.) Partnerler, ebeveynler, kardeşler, çocuklar - hepsi öfkemizin büyük bir kısmını alabilir. Chicago merkezli psikoterapist Joyce Marter, en yakın olduğumuz kişilerin etrafında kendimiz olmaktan çekinmediğimizi söylüyor. Ruh Sağlığını Yenile . Ama onlara temel nezaket ve saygı göstermememiz iyi değil. Ne de olsa, şu anda yakalama tatmin edici olabilir, ancak uzmanlar, bunun bir modelinin ilişkileri aşındırabileceğini söylüyor. Ve nadiren çok şey başarır. (En son ne zaman bir kaltak şenliği lavaboda bir daha bulaşık kalmamasına neden oldu?)

Bu sadece sizin hayal gücünüz değil: Dergide bir 2014 incelemesi Psikoloji Biliminde Güncel Yönelimler Bağırma, hararetli tartışmalar ve incitici dedikodular gibi günlük saldırganlığımızın en yaygın hedefinin gerçekten de en yakınlarımız olduğunu keşfettik. Neden? Psikoloji profesörü Alexandra Solomon, yeni başlayanlar için oyunda çok daha fazla cildiniz olduğunu söylüyor. kuzeybatı Üniversitesi Evanston, Illinois'de ve yazarı Cesurca Sevmek (15 dolar; amazon.com ). Hayatınız o kadar iç içedir ki, eylemleri sizi bir yabancınınkinden çok daha fazla etkiler ve bu nedenle sizi rahatsız eder. Zaman zaman partnerler, ebeveynler ve çocuklar tarafından mağdur edildiğimizi hissedebilir ve motivasyonlarının bizimle hiçbir ilgisi olmasa bile kasıtlı olarak bize bir şeyler yaptıklarına inanabiliriz, diyor. Geç kalmalarını, trafiğin normalden daha yoğun olduğunun bir işareti olarak değil, bir hakaret olarak algılıyorsunuz. Başka bir sebep: Kendimizi maruz kalmış hissediyoruz. En kötülerimiz dahil hepimizi görüyorlar. Bu korkutucu olabilir. Saldırganlığımızı alır ve onu öfkeye dönüştürürüz, diyor Solomon.

Ayrıca onların yanındayken denemeyi bırakabiliriz. yılında bir çalışma Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi uzun süreli ortaklar arasındaki kısa etkileşimleri, aynı insanların yabancılarla nasıl davrandıklarıyla karşılaştırdı. Denekler yabancıya karşı çok daha pozitif ve neşeliydiler ve etkileşimlerden daha çok keyif aldılar. Bunun nedeni, tanımadıklarımızla en iyi yüzümüzü ortaya koymak için bir araya gelmemizdir. Bu çekiciliği sevdiklerimiz için boşa harcamayız.

pirinç yıkamak zorunda mısın

Aileler karmaşıktır. Bazen öfke tamamen haklıdır. Ancak uzmanlara göre, çoğu durumda, kaba bir temerrüt sadece bir refleks haline geldi. Aile üyeleriyle olan davranışlarımız en alışılmış davranışlardan bazılarıdır ve bu alışkanlıklardan bazıları sorunlara neden olabilir. Psikiyatri yardımcı doçenti ve klinik psikolog ve nörobilimci olan Helen Weng, pratik yaparak şefkati de bir alışkanlık haline getirebileceğinizi söylüyor. Osher Bütünleştirici Tıp Merkezi Kaliforniya Üniversitesi, San Francisco'da. Aşağıdaki ortak parlama noktalarında duraklamayı ve daha nezaketle tepki vermeyi öğrenmek, en iyi benliğinizi (veya en azından en kötü benliğinizi değil) en yakın ilişkinize getirmenin ilk adımı olabilir. Lisanslı bir terapist ve theangryterapist.com'un kurucusu John Kim, bunu yaptığınızda, diğer kişiye bir bedava veya hediye vermiyorsunuz diyor. Şefkat uygulamak büyümenize yardımcı olur.

ilgili öğeler

Eşiniz kuru temizlemeyi almayı unutmuş. Bir işi vardı!

Bu, elbette, kayıp elbisenle ilgili değil. İhmali, payınızdan çok daha fazlasını yaptığınız tüm zamanların sembolü olarak görüyorsunuz. Annesi açıkça onun elini ve ayağını bekledi! Bu yüzden yırtılmasına izin vermek isteyebilirsiniz. Öfke haklı bir duygudur. Bize diyor ki, 'Bu durum hemen halledilmeli' diyor Süleyman. Ancak yanıt vermek için sakinleşene kadar beklemek çok daha verimlidir. (Hızlı bir yeniden başlatma: Derin bir nefes alın, ardından altıya kadar sayarak nefes verin. Kulaklarınızdan buhar sızması durana kadar tekrarlayın.) Basıncı açmak için zaman ayırmak, beyninizin düşünen kısmı olan prefrontal korteksi harekete geçirir, böylece daha etkili tepki verebilirsiniz. .

Ardından, ikiniz için de en iyisini isteyen tarafsız bir üçüncü tarafın bakış açısını benimseyerek olayı uzaklaştırmayı ve olay hakkında düşünmeyi deneyin, diyor Solomon. Düşün, unuttuğunda, yardım edecek kimsesi olmadan yalnız olduğunu hissediyor. Onu seviyor ama bir iş krizi yüzünden tamamen dikkati dağıldı. Bu bakış açısını benimsemek, diğer kişiyi savaşan taraf olarak görmeyi bırakmanıza yardımcı olur. Aslında değişime yol açabilecek daha nazik, daha yapıcı bir konuşma mümkün hale gelir.

Baban sana istenmeyen kariyer tavsiyeleri vermeye devam ediyor. Senin bir aptal ya da bebek olduğunu düşünüyor.

Kendi çocuklarınız olacak kadar büyük olsanız da, yine de anne babanızın onayını arzuluyor ve onların kararına kızıyorsunuz. Fairfield County, Connecticut'ta klinik psikolog olan Barbara Greenberg, iyi niyetli yorumlar bile sizi tetikleyebilir, diyor. Evet, sizi başka bir LinkedIn kişisine yönlendirdikten sonra babanıza göz kamaştırıcı bir yanıt vermek için can atabilirsiniz. Bunun yerine kendinize şunu sorun: Onun davranışlarının daha cömert bir yorumunu düşünebilir miyim? Beni seviyor ve yardımcı olmak için elinden geleni yapıyor.

Greenberg, aile üyeleriniz de dahil olmak üzere başkalarında en iyi niyetleri varsaymanın sizi birçok endişeden kurtarabileceğini söylüyor. Bu, eğer istemiyorsan yardımını kabul etmen gerektiği anlamına gelmez. Daha iyi huylu bir arenada tavsiyesini isteyerek dürtüsünü yönlendirin: Sizce arabam neden bu tuhaf sesi çıkarıyor? Kaputun altına bakarken, kendisini yararlı ve değerli hissettirmek için ona teşekkür yağmuru yağdırın. Sosyal psikolog Amie Gordon, iyi bir öz bakım uyguladığınızda bu zihinsel geçişin en kolay olduğunu söylüyor. Kaliforniya Üniversitesi, San Francisco . Aç, yorgun veya stresli iseniz, diğer insanların eylemlerini olumsuz yorumlama olasılığınız daha yüksek olabilir. Tehditlere karşı tetiktesiniz. Bu, özellikle sevdiklerinizi şarapla ıslanmış tatil yemeklerinde olduğu gibi çoğunlukla paratoner vesilesiyle görüyorsanız geçerlidir. Gerektiğinde yürüyüşe çıkın.

Çocuğunuz, sizi gıdıklamak için o DIY piercingini almış olmalı!

Solomon, “Çocuklarımız o yaşta kim olduğumuzu bize yansıtır, bu nedenle geçmişten gelen kendi sorunlarımız tekmelenir” diyor. 'Bunu yapmama asla izin verilmedi!' veya 'OMG, o da benimle aynı yoldan gidiyor!' diye düşünebilirsiniz. Muhtemelen sizi alevlendiren hikaye. Marter, aklınızda, bir sonraki adımda tam kol dövmeleri yaptıracağını, asla bir iş bulamayacak ve onu yalnızca pazar günleri ziyaret saatlerinde göreceğinizi söylüyor.

Sakinleşmek ve daha nezaketle tepki vermek için biraz bilişsel yeniden çerçevelemeyi deneyin. Şu anki durumun gerçeklerinin ne olduğunu tam burada, şu anda değerlendirin. Bir tane piercing yaptırdı. Bu normaldir: Gençler, kendilerini ifade etmeyi deneyerek ayrılıyorlar ve kendileri oluyorlar. Düşüncelerinizi değiştirmek duygularınızı değiştirebilir ve ona daha sakin yaklaşmanızı sağlayabilir. Seçimini gerçek bir merakla tartışmayı deneyin: Bunu neden yaptığınızla ilgileniyorum. Ve bir genç olmanın ne kadar zor olduğunu hatırlayın - bunu yargılayıcı akranlarına havalı görünmek için yapmış olabilir. Marter diyor ki: Empati, ilişkilerdeki sihirli değnektir. Anlaşıldığını hissetmek, her türlü çatışmayı etkisiz hale getirir.

Yaşlı kayınvalideniz sekizinci kez akşam yemeği için ne yaptığınızı sordu. O. Dır-dir. Değil. Hatta. Öğle vakti. Hala.

İlk olarak, bunu sadece kötü bir yeniden yapılanma içinde kapana kısılmış hissetmenizi sağlamak için yapmadığını unutmayın. Kunduz Festivali . Birinin size aynı soruyu tekrar tekrar sormasını sağlamak son derece çabalıyor. Bu demansta çok yaygın bir davranıştır. Aile danışmanı Jo McCord, bunu yaptığını anlayın çünkü size ilk kez sorduğunu hatırlamıyor, diyor. Aile Bakıcı İttifakı Ulusal Bakım Verme Merkezi'nde. Hayal kırıklığınız aynı zamanda kendi keder duygunuzdan da kaynaklanabilir: Eskiden harika sohbetler yaptığınız birini bu kadar azalmış görmek çok acı verici olabilir. McCord, bunun kendi tepkinizi daha yoğun hale getirebileceğini söylüyor.

Kaybediyorsanız, yeniden bir araya gelmek için birkaç dakikalığına o kusursuz sığınağa, banyoya çekilin, diyor (akrabanızın güvende olduğundan ve bir an için uzaklaşacağınızı bildiğinden emin olun). Diğer teknikler: Hala okuyabiliyorsa, menüyü veya doktorun randevu saatini tahtaya yazıp sorduğunda işaret edebilirsiniz. Ya da onu düşünce treninden uzaklaştırmak için dikkatini dağıtın: 'Biraz güzel çay içelim!'

Bu zor durumda Rahibe Teresa olmadığın için kendini suçlu hissediyorsan, kendine biraz nezaket göstererek başla. Budist öğretmen ve kitabın yazarı Susan Piver, önce öz-şefkat edin, diyor. Aşkın Dört Asil Gerçeği (14 dolar; amazon.com ). Kendinizle bir arkadaşınız gibi konuşun. Bunalmış hissettiğinizde kendinize yüksek sesle “Ben yanınızdayım” demek kadar basit olabilir. Kendinize bu şekilde yumuşadığınızda, doğal olarak başkalarına da yumuşarsınız.

Diğer kişiyle ortak nokta bulabildiğiniz zaman, şefkatle tepki vermek de çok daha kolaydır. Kendinize sorun, 'Hiç muhtaç oldum mu? Hiç birinden çok şey istedim mi? Pekala, evet!” diyor Piver. Bu, durumu onlara karşı biz gibi hissettirmeyi bırakıyor. Gordon, kendinizi en sabırsız hissettiğiniz anlar için bir mantraya sahip olmanızı önerir. 'Şu anda kibar mı davranıyorum?' kullanıyorum. Bu, daha nazik bir yanıtın daha otomatik hale gelmesine yardımcı olabilir.

Yetişkin kız kardeşinizin metinleri geri göndermesi sonsuza kadar sürer ve nadiren kendi mesajını başlatır. Siz de çılgınca meşgulsünüz, ancak ulaşmak için zaman ayırıyorsunuz.

Kardeşlerle geriliyoruz. Tekrar 12 yaşında oluyoruz ve aynı çelişkileri hissediyoruz. Greenberg, görünmez olduğunuzu veya onun gölgesinde olduğunuzu hatırlayabilirsiniz, diyor. Ona bir dizi kaş çatma emojisi çekmeye diren. Bir kız kardeşin nasıl davranması gerektiğine dair bir vizyonunuz olabilir, diyor Kim (iyi bir ablanın en yakın sırdaşınız olması gerektiği fikri gibi). Bu etiketi ilişkiden çıkarmaya çalışın. Daha şefkatli olmak, insanları gerçekte oldukları gibi takdir etmekle ilgilidir. Her gün aynı düzeyde yakınlığı arzulamayabilir, ancak son gerçek acil durumunuz için oradaki ilk kişi oydu. Kim, insanları benzersiz türler olarak düşünmeme yardımcı oluyor, diyor. Bazılarımız zürafa. Bazılarımız aslan. Bir zürafanın aslan gibi davranmasını bekleyemezsiniz. Onlar çok farklı yaratıklar. Daha iyi hissetmek için biraz baskıyı hafifletmek için, bu ihtiyaçları başka bir yerde nasıl karşılayabileceğinizi düşünün, diyor Weng. Örneğin, her zaman yaslanacak bir omuz olabilecek bir kız kardeş umduysanız, bu desteği yakın bir arkadaşınızda bulabilir misiniz?

Kıdemli bir editör olan klinik psikolog Lisa Firestone, kusurlu ilişkilerde bile (hepsi değil mi?) PsychAlive . Kusurları ve kusurları ararken, sevdiklerimizi doğru yaptıkları şeyler için taramayı veya onlar hakkında neleri takdir ettiğimizi söylemeyi genellikle unuturuz, diyor. Bunu yapmak, şefkati artırmanın güçlü bir yoludur. O halde onunla yaşadığınız harika bir anıyı düşünün - sonra devam edin ve ona kalp-göz emojileri gönderin.